[原创]我是畜生!失去她是我今生最大的后悔


我和她是高中同学,令人开心的是大学也在同一个城市,都在北京,虽然是不同的校园,不过我们两个人一直到大四才开始恋爱,我和她都是彼此的初恋,许多羞涩和腼腆。

从决定在一起到第一次牵手是两个月后,是并排走着走着突然手碰了,感觉是她先拉的我,我就顺势抓住了她的小手,手感觉注入了魔力。难忘的美妙。而从牵手到第一次kiss又是一个月后。我感觉kiss没有文艺作品描述的美妙。


我是典型的理工男。我感情比较粗线条,但对工作细腻。网上盛传嫁给理工男生的十八大好处我觉得其实并不十分准确,不过有的特点的确是那样。她学财务管理,样子是文静秀气,但做事却有些大大咧咧,逛街的时候会把雨伞落在店里,去同学家玩会把眼镜放在别人厨房,十字绣她总绣不好,到她手里的东西好像特容易坏掉,她就是手脚不太安静的那种,没事喜欢乱拆,可能她是军迷的缘故。不过在我看来,在性格上我们是互补的。我细心,她粗心。和我在一起她说我是她能依赖的人。


毕业后,我们为了能在一起,她放弃了家里安排的政府机关优厚的工作机会,一个人背着行李包来到北京,我当时的心理有些复杂,因为我完全没做好两个人在北京工作的思想准备。去车站接她的那天,我都没有给她一个笑脸,甚至不想正眼看她。现在想起来十分后悔。当时她倔强了,背着硕大的行李包一点都不让我碰,自己找的她大学同学给她腾出来的地方住下,离我的住处有一个多小时路程。在北京这样的地方,住在同一个城市就像相隔两地。


她来北京一个月后,很快找到了一个工作,她高兴地跑来告诉我,没想到当时我却冷漠地对她说:你回去吧,在北京做这样的工作还不如回去上班!她一句话没说,眼泪立刻像线一样的掉。我忘不了她流泪的样子。


她来北京,我都没有告诉我的同事我女朋友过来了,她曾经要求了两次要去我那边看看,我没答应,为了不让我为难,她偷偷地哭了,没有让我知道。这是我后来从她同学那知道的。


一直以来,她喜欢给我买东西。天冷了给我买冬衣,天热了,给我买夏衣,我的衣柜里除了一件蓝色的耐克是自己买的之外,其他所有的夏天衣服都是她为我买的,好几件冬天的衣服也是。她买的衣服开始的时候我心里其实并不是很喜欢,她第一次给我买龙牙战术裤,我觉得牌子没有听说过,什么军品品牌,战术品牌,和我很远。她却觉得穿了帅气。不过穿久了穿习惯了也有些喜欢了,有些衣服像快干衬衫和龙牙牛仔裤还特别喜欢穿,虽然叫战术服装,穿多了也觉得挺适合办公室穿。而我参加工作到现在却没给她买过一件衣服,哪怕是一双袜子都没有。她还安慰我说:你工作那么忙,连忙自己的时间都不够,不用替**心,我是女生,我给自己买的衣服远比给你买的多,在这方面我比你更懂得照顾自己。


每次来我的住处,她都会把的我衣柜穿铺叠得整整齐齐,桌子檫得干干净净,还要甜甜地告诉我:不能让你和没有女朋友的人一样!


她是家里宠着长大的,不会做饭,因为我说过女孩子要懂得持家,她去学炒菜,学煲汤,学煲粥……只要我喜欢吃的,她都去学着做,还说给爱着的人做饭很幸福


每逢周末彼此有时间,她都会亲自做几道我喜欢的菜,甚至用暖瓶装好送到我宿舍。


清晨她会早早起床,冲好牛奶,做好鸡蛋火腿三文治,等我起床,看我刷牙洗脸后大口大口的吃她为我准备的早点,还要搂着我的脖子撒娇着亲亲我的脸。说看我吃比她自己吃更幸福。


出门的时候,她会给我整理一下衣服,打理一下头发,然后说:好了,帅哥,可以精神抖擞去上班喽!


我每个周末的工作都安排得满满的,在外人眼里是苦逼的程序员,不过我喜欢,就像北漂,在许多人眼里估计也是苦逼的吧,真正觉得自己苦逼的有多少呢?因为心里的梦想。但我几乎没有时间陪她,不过她从来不生气,经常一个人站在我的宿舍门口等我下班,一个小时,两个小时,三个小时地等,从来不给我电话催我,她宁愿一个人安静地等,也不愿半点影响我的工作。


她生病了一个星期,我都没有去看看她,她一个人去看医生,一个人照顾自己。而我生病的第二天,她就立刻请假坐一个多小时的车赶到医院陪着我打吊瓶。


公司组织去怀柔游玩,我给一个我的没去的女同事准备了一些特产带回来,却骗她说那里除了吃虹鳟鱼什么特产都没有。


一次陪她逛街,我想给她买个手提包,试了很多款她都说没有喜欢的。我不喜欢看营业员不愉快的脸,一个劲地埋怨她婆婆妈妈的试了一堆又不买,还虎着脸对她发了脾气。后来才知道她是舍不得花我的钱。


由于她同学的住处有变化,她不得不再次面临搬家,我还让她坚持一个月时间不搬,等我考虑我们是否一起租房。我不知道要一个女孩子等她的男朋友决定是否愿意跟她住,会不会让她难堪呢?总之她没有哭也没有闹,笑着对我乖顺地点点头。三天后,她就电话过来说房子找到了,周末搬家,如果我有时间就来帮忙,我说尽量吧。她开心坏了,还在电话里吻了我才去睡觉。


她搬家那天,我下班很早,但我没有过去帮忙,不仅如此,整天我连一个象征性的关怀电话也没有给她,晚上11点,她大概是一个人忙完了,电话过来难受得哭了,问我:到底是什么给了你力量,让你可以这样漠视我的感受。我无言以对。


她问我什么时候带她去见我妈,我说再说吧;她问我什么时候娶她,我说没想过。她笑笑反过来安慰我说:我知道你压力大,没关系的,只要两个人心里有爱,天涯海角都是家,不管30岁还是40岁结婚,我都愿意等你!我不禁觉得这个女孩是不是脑袋让驴踢了,已经爱得完全忘记了自己,而我是永远做不到的。


身边所有的同事和朋友都羡慕我有这样一个好女朋友。她对我太好了,好到我只会在她一个人面前骄傲。同事有求我必应,同事们都说我是标准的好男人,而我惟独对她觉得可以漠视。她越对我好我越觉得可以把她放在一边不去理会。她是个视感情比生命还重要的人,而我从来就不会把感情看的太重。这个世界上除了我妈,我不会对任何一个女人像她对我那样好!

我知道她一直希望我对她说:我爱你!可我从来不开口;我知道她最喜欢听我叫她老婆,可我就是不叫。


去年11月20日,她的生日,她突然严肃地问我:你有没有把我当成你的唯一?我无言以对。我想是个傻瓜都感觉出来了,而我却不能骗她说她是我的唯一。我不是那种能说谎话的男人。只能用沉默默认。因为我希望自己的老婆至少有160以上,而她才155。长得也不是很漂亮。她一定要听到我亲口说,我不情愿嗯了一声。她顿时大哭,边哭边说我深深伤害了她,她一直那么爱我,希望我也能像她爱我那样爱她,但在我面前她所有的努力都是徒劳。她哭喊为什么让她这样伤心。我感觉已经彻底熄灭了她对我的爱。我也觉得有一点轻松。


从那以后我和她就再也没有一丝联系。但是我心里却随着时间的拉长对她越来越思念。她就像她给我买的军品服装,一开始我觉得不是我想要的时尚,但穿过之后却发现很实用很舒服,越久越喜欢,以至于再穿其他都不习惯。


写到这里,我知道会有许多人骂我,我自己已经数次泪流满面,失去她是我最大的后悔。我希望发在这里能让她看到。我想找回她的爱。



本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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这女人真TMD贱啊,找你个狗屁不是的程序猿还用得着受那么多委曲。

满大街的男人随便找一个都把你当神仙供着。

楼主这样的就让他孤独一辈子只配去撸管。

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