近期搞笑糗事段子 20140118

去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?

班里的小萝莉问我:“老师,喜欢和爱有什么不同呢?”我觉得这挺难回答的,还在犹豫怎么组织语言的时候,旁边的一个小萝莉回答她:“玩具就算不见了也没关系,但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”

我们学校有一条小路,一边是小树林,一边是一面墙,墙那边是足球场。有一次我和哥们路过,忽然从足球场那边飞过来一个球,哥们看到后,捡起来给扔了过去,刚走没几步,球又飞过来了,那哥们勤快,又过去把球给扔了过去,刚走没几步,球又飞了过来,这把哥们气的,过去一边捡球,一边喊着:再踢过来不管了嗷!刚把球扔过去,就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着:谁阿,老子要翻墙进去!我俩当时就失控了……

昨天晚上穿着红色的T恤在小区门口的饭馆吃饭,点完菜正抽烟呢,就看旁边儿一男的冲我挥挥手,然后喊了句:服务员,结账!我莫名奇妙地看了看他,再看了看服务员,都是红色T恤啊!遇到这样的事你是不是也觉着很尴尬?然后我就走过去跟他说:一共145,谢谢!他拿出150给我说不用找了,等他走了以后,我就拿着钱回家了......

下午和老婆吵架了,没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说:站着吧!瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到:没事,我再跪一会……

班里的小正太(4岁)用硬纸板做了一把剑并拿来给我看,我夸他:“很厉害哦,小英雄要去打败谁呢?”他认真地回答我:“我并不是要去打败别人,我要去守护别人!”

我这人不太会说话,如果我之前有什么得罪你的地方,你TM来打我呀!如果你遇到什么困难,请记得第一时间告诉我,反正我也帮不上什么忙。我这人毛病多,如果你觉得我哪方面做得不好,请一定要说出来,反正我也不会改,你别憋出病来。

今天朋友问我谈过几次恋爱,我说20年了都没谈过你信吗?尼玛他居然毫不犹豫的就信了,你为什么不质疑我,为什么?尼玛你知道你这么相信我有多伤我自尊吗?

偷手机的小偷被包围了,他手里高高的举起偷来的那个手机,对警察说:“你们别过来啊,敢过来我就把手机摔了!” 女失主看到后,对警察要求道:“你们可得要小心,千万不能让他把我手机摔坏了。” 警察就劝小偷:“你就是摔了手机,受害人也可以申请民事赔偿,到时候你还得买个新的赔。” 女失主突然激动起来,手猛地一指那小偷,喊着说:“让他摔,让他摔,你快摔啊,摔了去给我买个新款的。” 小偷举着的手慢慢落下来,警察迅速上前把他控制住,把手机夺过来还给了失主,结果此女对小偷说:“你咋这么不爷们儿呢!” 小偷气急败坏地说:“真没见过你这样的,什么素质啊?”

刚找个美女出去约会,就跟美女吹说我差一点就考上清华了。这时路过一认识的哥们,刚好听见说了一句:“对,这事我知道!”听见这句话我心里很感动,不愧是哥们啊!可是这哥们又说了句:“就差700多分,多可惜啊!!!”

早上和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见她还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给她看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:我知道你饿了,多吃点儿。

小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:我先验验有没毒……那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐……

小时候,大概四五岁,跟大我两岁的哥哥去买饮料,5毛钱一瓶的那种。我拿5毛我哥拿1块,小卖部大妈直接把我的钱找给我哥了,回去的路上越想越不对,哭着闹着找我哥要那5毛钱,躺地上打滚有木有,最后我哥没办法,含泪把钱给了我……

老婆让我帮她在网上买个包包,东西拍完后。老婆:快递怎么收费。 我:顺丰一般也就十块钱吧,老婆听完一脸呆萌地看着我:那要是逆风呢?逆风会不会很贵?而且现在还下着雨呢!

刚刚去水果店买水果,看到柿子挺红的,硬的那种,正犹豫要不要买,老板娘在一旁说,柿子很甜的,不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的!正感慨老板娘就是大方时,却削了一小块给我,然后抱着剩下的欢快的啃起来……老板一脸黑线的粗现怒吼到:败家东西,一会儿没看住,今天这都第四个啦啊!我只能说,吃货的世界真的很欢乐……

以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也~

初中的时候有一天晚自习突然停电了,学校就提前放学了,结果第二天又停电了,又提前放学了,第三天就有一个小子被记了大过,原因是拉电闸。民族英雄啊!

总是觉得过去的自己很**,其实再过一段时间,我就会发现,现在的我也很**……在我没有瘦到双位数之前,不用思考他为什么不爱我……当我瘦到2位数后我才明白,他不爱我不是因为太胖,是因为长得不好看。

高中上自习不让说话,两个同学坐后排说话被老班逮到,被叫到办公室,2个多小时没回来。回来后同学们都问什么情况,他俩说,老班让他俩面对面聊,不能停,一直聊2个小时,老班就坐那看着……最后他俩都聊到“你叫什么”了……

下雨挤公交中,边上坐一美女,穿的短裙,腿特别长特别白特别美,正当我发呆时,边上大爷雨伞上的水正好滴在美女腿上。我:大爷你怎么能这样呢?我立刻伸手过去帮她擦水...结果我现在左耳还嗡嗡的响呢……


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