别害羞!2组有内涵的色色语录

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1、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。[/p][p=26, null, left] 2、累么。累就对了,舒服是留给死人的。[/p][p=26, null, left] 3、什么都在涨价,就是人越来越贱。[/p][p=26, null, left] 4、用你的2B铅笔来描绘你的人生,可是人家铅笔愿意么?[/p][p=26, null, left] 5、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。[/p][p=26, null, left]

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6、能认识自己是个什么东西,都是好样的。[/p][p=26, null, left] 7、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。[/p][p=26, null, left] 8、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。[/p][p=26, null, left] 9、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。[/p][p=26, null, left]

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10、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。[/p][p=26, null, left] 11、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢![/p][p=26, null, left] 12、世界上最没用的东西——-工资条,看着生气,擦屁屁太细。[/p][p=26, null, left] 13、情敌掉水里了,我们只能尿尿、[/p][p=26, null, left] 14、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。[/p][p=26, null, left]

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15、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。[/p][p=26, null, left] 16、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。[/p][p=26, null, left] 17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。[/p][p=26, null, left] 18、你的新欢,不照样是别人的破鞋。[/p][p=26, null, left] 19、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。[/p][p=26, null, left]

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20、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。[/p][p=26, null, left] 21、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,**脑袋有问题。[/p][p=26, null, left] 22、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。[/p][p=26, null, left] 23、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。[/p][p=26, null, left] 24、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不足以形容你的蠢。[/p][p=26, null, left] 25、不要以你们思维的极限,来挑战我们正常人的智商。[/p][p=26, null, left]

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26、永远不要和一个SB去理论,因为他首先会把你拉到和他相同的智商水平,再用他丰富的经验击败你。[/p][p=26, null, left] 27、高铁票和游泳劵,你想要哪张? [/p][p=26, null, left] 28、你以为你是孔雀开屏,我看你就是一只斗鸡![/p][p=26, null, left] 29、低下头看看你裤裆里是啥,再和你哥哥说话。[/p][p=26, null, left] 30、至于你们信不信,反正我是信了。我只能说这是一个奇迹![/p][p=26, null, left] 31、哎呦我勒个去,还真忘不了那夜你满身大汉的样子啊~~[/p][p=26, null, left] 32、想娶我!至少得达到人均收入!人均身高!人均长相!人均长度!不要说达到了人均住房面积就来耍我!


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1.算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。[/p][p=26, null, left] 2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观[/p][p=26, null, left] 3.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢![/p][p=26, null, left] 4.医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”[/p][p=26, null, left]

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5一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”[/p][p=26, null, left] 6.父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你[/p][p=26, null, left] 7.阴道与肛门为邻,阴道对肛门说:独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,肛门说:每次它来,两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来?[/p][p=26, null, left] 8.皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣![/p][p=26, null, left] 9.女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了。

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10.甲:“唉,上次假日我和女友去山上渡假,结果弄出人命来了。”乙大惊:“啊?”甲又不好意思地说:“是和女朋友弄出一条小生命来了。。。[/p]

[p=26, null, left] 11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿![/p][p=26, null, left] 12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了[/p][p=26, null, left] 13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事呗。”[/p][p=26, null, left] 14.一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋。[/p][p=26, null, left]

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15.油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:越明...松。[把明字分开念][/p][p=26, null, left] 16.山东扫盲,老师在黑板上写“日”和“天”说:一日就是一天,一天一日.下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行。[/p][p=26, null, left] 17.一农妇刚进城当保母,给主人收拾床时发现一用过避孕套,不知是何物,便问女主人。女主人反问:你们不造爱吗?农妇回答:作,但没你们这磨狂,都脱皮了。

[/p][p=26, null, left] 18.妈妈教训小明:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?”[/p][p=26, null, left] 19.傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂卖水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾~乌贼!田虾~乌贼![/p][p=26, null, left]

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[/p][p=26, null, left] 20.一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋![/p][p=26, null, left] 21.小张对小丽关怀地说:“下雨了,别忘了打伞,湿身了是小事,淋病就麻烦大了!” 13.一男惊慌失措冲出小食店,一女手举百元大钞狂追,尖叫“还我贞操”路人皆惑,见女追上男,把百元大钞扔给男,男把几十元给了女。原来是“还我真钞”[/p][p=26, null, left] 22.一歌手一曲唱罢,四个评委晕倒三个,最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手:人才呀!人家唱歌要钱,你唱歌可要命。[/p]

[p=26, null, left] 23.某公司招聘,下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平,喊道:那个叫“春”的,到你了……[/p]


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