你太直白了,应该换个方式表达

1、某天,一男孩逗一女孩,女孩生气的说:“你想死啊!”

男孩一脸正经的说:“你太直白了,应该换个方式表达。”

女孩:“你不想活了!”@dinghao

2、青蛙:要鞋子吧?

蜘蛛:不要

青蛙:看看吧,不错的。

蜘蛛:为什么向我推销呢?

青蛙:老板说,你有6条腿,一买就是3双!

蜘蛛:这样吧,你去向蜈蚣推销吧!

青蛙:蜈蚣先生,要鞋子吧?看看吧,不错的。

蜈蚣:你为什么向我推销呀?

青蛙:老板说,你腿比较多,一买就是……

蜈蚣:这样呀,那你向你的老板娘去推销吧,她里外的“腿”那才叫多呢? @ybx284071256

3、早上起来,苍蝇兄弟俩相遇。

“嗨,老哥,吃早饭了吗?”

“老弟早啊,我刚去上厕所,顺带就吃了。”

4、领导提拔一美女后,几次要潜规则该美女,都被她以各种理由拒绝了。

对此领导非常生气,过几天就把该美女职位降了。

其他人对此颇不理解,问领导原因。

领导说:“该女在领导面前放不开,难以胜任。”@zhaogangjian

5、老师上课的时候对学生问:“你们谁会说外语啊?”

“我会-”一个学生举手说。

老师就问:“你会说哪国的?”

“阿拉伯的,老师可以吗?”学生问。

“可以你站起来回答吧!”老师笑着说。

“1,2,3,4,5,6,7,8,9……”@浅唱`吶情歌

6、一次我不小心踩到便便,一朋友说那是运气好的象征。那一次,我真的不敢想象我那朋友的运气到底有多好~他掉粪池了。@xianruo

7、老爸QQ斗地主中,我围观。

“老爸,出这张牌绝对能赢,对就这样!”我指手画脚。

老爸将信将疑,按我说的出了,结果被农民炸了四炸(癞子斗地主),转头批我:“都是你害我输了。”

我振振有词的说道:“我只是提一个建议,你有更好的出法也可以出啊,做人怎么可以意志不坚定呢,别人让你做啥你就做啥...”

“= _=!你皮痒了。”@昆虫行人

8、甲:有一次,我玩滑翔伞,刚一从悬崖上起飞,麻烦就来了。

乙:什么麻烦?

甲:我感到肚子剧痛,可能马上就得拉稀。

乙:那你当时怎么办的?

甲:没办法,落地找到厕所怎么还得等十几分钟,我必须先忍着。

乙:也只能那样了。

甲:就这样,我强忍着,忍着,忍着……

乙:那最后怎么了?

甲:实在倒霉,一会儿我就一泻千里了!

9、一家农户里,一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子,由于饿得实在不行了,老鼠看都没看,就津津有味的吃了起来。

就在这时,农户家的狗过来了,老鼠热情地对狗说:“狗哥,这东西真好吃,一块吃点吧!”

狗瞪大眼睛瞧了瞧,一把把老鼠按在地上,气愤地骂道:“妈的,你活腻了!”

老鼠一边挣扎,一边抱怨:“狗哥,偷吃点东西没什么吧,你这才是狗拿耗子多管闲事呢!”

狗听后,苦笑道:“是吗,你再仔细看看你吃的什么!”

老鼠觉得纳闷,瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字,顿时翻白眼,绝望了:狗粮!

10、晚上,儿子做完作业睡了。为关心一下他的学习情况,我偷偷地把儿子的作业本拿了出来看看。

儿子的作业是“词语解释”。其中一个题是:请解释一下“与人方便,自己方便”的意思。

看到儿子的解释后,我哭笑不得:下课了,我想去上厕所。一个人也是去,不如陪同学一块去,因为和别人一起方便,同时自己也就方便了,一举两得。@为你快乐

11、村里,有一人因小事争吵,误伤一人,因此锒铛入狱,在狱中劳动改造时,学会了真空包装机使用。

回到村,刚好被村里的村办企业看中,发挥了大作用,有人就羡慕不已,有一妇女就说:你看别人多有出息,回头,也让俺那口子去学学!

12、老婆是什么?爱情是什么?生活是什么?

1、老师:老婆就是那知识,学会了,一辈子都跟着你,不会忘记;爱情就是那数、理、化,五花八门,还真没办法能钻透!生活就是数数,日子得一天一天过!

2、电焊工:老婆就是那电焊机,天天吵得你心烦,但没有它,你还干不了这活;爱情就是那电焊,时不时得碰出点火花;生活就是焊接,时好,时坏,不好的时候,你得用锉刀锉一锉,要磨,磨平就好。

3、司机:老婆就是那警察,他老盯着你,稍不留神,跑偏了,他就逮你;爱情就是那红绿灯,一会给你变化一种颜色,专门诱惑你,但红灯你最好别碰,要么罚款,要么要你命;生活就是那道,你得直路直走,弯路弯走,千万别钻进死胡同;

4、裁缝:老婆就是那粗布衣,虽不华丽,但能遮风挡雨,穿在身上踏实;爱情就是衣服的色彩,五颜六色,看花了,也不知道那个更配;生活就是那抹布,哪里脏了就得动一下,不可能总是干干净净的。

13、女娲补完天,就坐在山下休息,一时心血来潮,拿着树枝就在地上造人。

担心太累,不用天天造人,就给他们分出男、女,让他们自己去传宗接代,于是,就有了男、女;

在造人时,泥巴有时多,就把它捏到其他人身上,就有了高个,还有些边角料一扔,就有了矮人;

累了就喝了点酒,结果捏的就变成酒鬼;

睡着觉捏的就变成盲人;还有一些就变成植物人;

偷懒时捏的,没有捏完整的不合格产品,就变成残疾人;

粘在一起的就成了连体婴儿;

把一块切成两块的就变成双胞胎;切成多块的变成多胞胎;

心情好时捏的变成好人;心情不好时捏的就变成坏人;

做梦时说梦话捏的就变成疯子;

同一个地方的泥巴做的就成了朋友或者亲戚,不同地方的变成敌人;

干完活,她仰天大笑:做人难!做这么多人更难!

14、清晨,一老者在江边踱来踱去,徘徊了很久,站在岸边,望着江面沉思。

一熟人从江边经过,见此事,担心老人一时想不开想自寻短见。

熟人:大伯,看风景呢?

老者:唉,没什么!

熟人:有什么烦心事吗?

老者:没什么大不了的!就是昨天,和朋友玩麻将,好不容易十三幺清章,碰到十三飞,我吃了上家打出的一张幺。如果我再忍一忍,我不就能自摸了,加上中了两条马,你说我该羸多少钱!

熟人:嗨,我以为是什么呢?下次要吸起教训!

老者:我就是在反思啊!看到平静的江水,我就在想:麻将如江水,高深莫测啊!@金楚之子

15、有一天,客人来我们家做客,

客人:你最小的儿子,也就是二十岁的那个,今年多大了?

我答:你脑子坏了!!!”。

客人又问:这张照片不错,你妻子给你拍的时候,你在场吗?

我:………………。

客人:听说你得了一种健忘症?

我:是的。

客人:你能想起来你忘了神马吗?

我:汗死。

客人最后问:你是因为从楼梯上滚了下来才导致的健忘症吗?

我:是的

客人:那么你滚上去了吗?

我昏迷不醒……@素材饺子宿宿

16、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”

师傅说:“出家人,戒杀生。”

小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”

师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉。”

17、老师课堂提问学生,甲站起来回答,老师一句话都没听到,老师说:“你说鸟语?”

甲说:“我没学这门外语。”

乙站起来大声回答,老师说:“你豪言壮语。”

乙说:“我不是壮族,只会讲汉语。”

丙站起来回答,上半句讲完,休息一会,再讲下半句。

老师说:“你讲得上气不接下气,那么紧张?”

丙说:“我说的是歇后语。”

18、长裤跟内裤说:“我最爱护主人的面子,绝不能让主人春光泄露。”

内裤说:“我最能体贴主人,始终守护主人的秘密。”

长裤说:“主人不要你,照样安全。”

内裤说:“主人不要你,更加迷人。”

19、看一个人要看他的眼睛,如果他的眼睛清澈,说明他是未成年人!如果他的眼睛多情,说明他是成年人!如果他的眼睛慈祥,说明他是老年人!如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥,说明他的眼睛是假眼!

如果我有钱了,就每天把钱扔到领导面前让他捡,让他也每天见了我向我鞠躬!

领导严厉的批评我:你和傻瓜就差一步的距离!我赶紧向前一步迈到领导面前,说:领导您说的太对了!

女友批评我三心二意,我虚心接受批评,我不应该三心二意,我应该三心三意才对

孔子:30而立,40不惑,50知天命,60耳顺,70古来稀!

我呢:30站立,40迷惑,50已认命,60耳聋,70骨来稀,缺钙!

20、北京苍蝇甲:过来,我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦!

北京苍蝇乙:啊,真的么?为啥呀?

北京苍蝇甲:最新的《公厕管理标准》规定啦,苍蝇不得超过两只,超了有性命之虞啊。@戈多归来

21、从前,有一个人很怕他的妻子。有一天,称他的妻子不在家,偷吃了一盒年糕,晚上遭到他妻子的惩罚,把他狠狠骂了一顿,并罚跪到三更才可以睡觉。

他怎么也想不通,自己的命怎么这样不好,变到街上找到算命先生给自己算命。

算命先生问:“请问贵庚多少?”

他说:“没跪多久,只跪到三更。”

算命先生说:“我不是问你这个,我是问你年高几何?”

他说“我还刚偷吃几盒?我只吃了一盒。”

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