如今生活友情缺货

寂寞时,总爱去你那里,总爱听听你略带苦楚的话语,和时而灿烂的笑,每当看到你的笑容,我仿佛也感到特别高兴,好像这就是我期盼已久的幸福,我也喜欢在孤独的深夜与你相对而坐,一凡倾谈或者只是静静的坐在一边仔细的观察你的一颦、一笑、一举、一动。


你的小屋其实很简陋,除了一床一柜,一桌一凳外,所剩的只有一些温馨的点缀,然而在我眼里,却因为这些儿有了一个谈的投机的人而溢满了温情………..也不知从那时起心中萌生起一个愿望,希望用我的努力改变这里的状况,这里边的跟加美好,渴望今生能与你永远的相处,哪怕只是一个能相知的普通朋友,这已成为我心中一个美好的憧憬。


今晚又去找你,本想请你吃饭,顺便把电饭锅给你去,然而这一次却是去错了,当我敲门时,听到你略带慌乱的话语,我本该立刻离开,而当时茫然的我却在门外静立了许久,就在我清醒后准备离开的时候,却听到了你比平时更轻柔的语音,更开心的笑,我知道我该走了,然而这时心中却升起一种莫名的苦楚,


漠然的回到出租车中,拿出一瓶本想在今晚做为礼物送给你并和你共饮的一瓶红酒,大大的嘬了一口,直觉的口中好苦,难以下咽,胃里里很难受,只好下车在冬夜的雪地中望着你房中的灯光发愣,直到你房中的灯灭了,望着你逐渐模糊的身影慢慢地在我的视线中消失。


然后独自一人找了个小饭店喝着苦涩的酒排解心中的郁闷。直到天很晚了,才踏着积雪缓步向家中走去。雾蒙蒙的天没有月亮也没有星星,唯有黄昏的路灯照亮我惨淡的面容。一股透心的寒气从心底升起,冷得我抱紧双手缩起了肩,唉、直到今晚我才突然感到温暖的日子已经远去,冬天竟是这样的冷。


虽然,我早知道我不是你唯一的朋友,在你的生活中有很多比我更亲近更相知的朋友,却不知为什么心中还会这样不安宁。也许我改静静地走开,默默的祝福你,永远快乐、平安、健康,只是我放不开的是我的心态,那怕今生与你无缘,只做大哥或朋友,否则那将会是我心中永远的痛。


我知道你的这扇门也许不会再为我开启,然而我会永远记得;在这间小屋里,我曾度过一段非常快乐的时光,在这间小屋里曾蕴藏着我最美丽的一个梦,只是这一切也许永远只能成为一种追忆,当这扇门最后一次在我身后关上时,我的泪水已情不自禁的滑落,只是你未曾感觉到而已。


我知道,不管出于什么原因,你并不太讨厌我;和我在一起时,你也曾开心的笑过。当我所想要的并不只是你的好感,我想做你心中永远的雾尘埃的朋友。而不是男女之间的交往而已,这使我想起了一首歌,《把我的悲伤留给自己》,最难忘的还是你。


也许在你眼里我是一个既无能又愚笨的傻子,但是你可曾知道我也有一颗很热很热而又容易受伤的心。


相识才很短的时间,而我却情不自禁地想了很多很多。我想和你真诚的交往,我想尽我的努力帮你走出困境,无论是生活上,还是经济上,而且我也想永远做你的大哥或朋友,连我也说不清楚这是一种什么样的心境。其实,你也知道在你之前-我对任何女人从不付出真情,伤心是一种说不出的痛。


从今往后,再和任何人交往只说认识,不谈友情,免得日后伤心,我这样告诫自己,最近友情缺货。


最后对你说的是;希望以后仍然是好朋友,否则;这将是我一生抹不去的痛。


半夜里酒在胃里不停地翻腾,口干舌燥,难以入睡,提笔写下了这篇不成文的东西,作为对我这时心情的一种纪念,聊以慰己,但愿也能慰藉他人。

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