冷笑话集锦

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导读:1、大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面…… 2、有天我让儿子去买十斤梨来榨汁,结果回来一称,只有九斤,于是带着儿子来到卖梨摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,十斤的梨连九斤还不到,是不是看他是个孩子容易骗?”小贩满脸无辜的说:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。” 3、昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,

1、大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面……

2、有天我让儿子去买十斤梨来榨汁,结果回来一称,只有九斤,于是带着儿子来到卖梨摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,十斤的梨连九斤还不到,是不是看他是个孩子容易骗?”小贩满脸无辜的说:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。”

3、昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道:小伙子,不用换了,刚才你掉了张100的在我这里,我这给你再找50。我也感动的打了个电话:“我们分开吧 你老公是个好人”

4、某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话,他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样,他说:“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊;他接着说:“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”

5、超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”

6、男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

7、记者在北京采访一路人,如果你中了500W要怎么花?路人说,还房贷,记者问,那剩下的呢?“剩下的慢慢还”。。。。。。

8、某日我感冒去卫生院看病,医生说:没什么事,不用打针,多喝水,多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说:医生,你还是给我打针吧,水果太贵了。。太贵了。。。。。。

9、一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友,室友惊问结果如何?女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快?

10、和mm在一起有时候,她会忽然转向我 ,双手捂住我耳朵,捂得紧紧的,然后呆呆看着我。 那神情一直好萌好可爱……刚才看电影泰迪熊,有人问男主角:“你听过你女朋友放屁吗?”

11、我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

12、要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人?魔镜该说了:您是问整容的还是不整容的?答:不整容的。问:您是问化了妆的还是没有化的?答:没有化的。问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答:算了,我不想问了……

13、日本AV其实也是一场不见销烟的战争,他们企图通过AV,让中国人体质每况愈下,最后达到和鸦片一样的效果。日本拍AV目的就是残害中国人!醒醒吧,扔掉你的硬盘,扔掉你的卫生纸,放开你握着的手!低头看看键盘上A和V旁边的字母是什么吧!

14、一女神企鹅签名:“千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友,牵个手都容易怀孕。”

15、记者采访甄嬛:“请问你向往过宫外的自由吗?”甄嬛:“那是自然,无数个夜晚,我对紫禁城外的天空向往的紧,欲翻墙而过,然后,某一个晚上……”记者赶紧追问:“那一晚你怎么了?”甄嬛:“我翻墙而过……”记者:“太好了!那么宫外是自由吗?”“不,是丫的护城河!”

16、禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”拜访者道:“当然是金子好啊!”禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”

17、一哥们专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候,有一同学问他:“万一等我们毕业了,日本没了怎么办?”他随口便说:“那我们在专业后加上‘考古'二字就行了。”

18、问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”

[i][/i]答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”

19、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

20、蚊子甲不满地说:“这块富人区我们不能呆了,血的质量太差,这样吃下去,早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说:“对头!为了我们的幸福生活,我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说:“穷人真倒霉,越穷越被叮。”

21、小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?”蛇爸爸说:“你问这做什么?”小蛇:“我刚不小心咬到舌头了。”

22、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园,两只撒欢地跑啊跑,跑到高架桥下时,象妈妈忽然停下来,紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问:“妈妈,你怎么啦?”妈妈:“宝贝小心射象头!”

23、惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告,作为华夏子孙。我顿时潸然泪下,仰天大呼,苍天埃鸦片战争的一箭之仇终于可以报了!

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