除了一张坏嘴,我已一无所有

逐客令588 收藏 4 3725
导读:1. 在网上认识老婆的时候,老酷问她的年龄,老婆不想告诉他,就说:“你是警察呀?查户口呢你?” 老酷说:“是啊,所以请你要配合工作,可不要妨碍公务哦。” 2. 老酷问她:“你什么工作呀?” 她说:“干什么工作并不重要,反正都是为他人作嫁衣裳。” 老酷问:“你当过裁缝?” 3. 老婆对老酷说:“你那张嘴呀,怎么那么贫?” 老酷说:“我祖上三代都是贫雇农,到我这一辈儿,也只混了个流氓无产者,一贫如洗,有什么值得大惊小怪的?” 老婆无奈地说:“希望你以后脱贫致富哟。” 4. 老

1.

在网上认识老婆的时候,老酷问她的年龄,老婆不想告诉他,就说:“你是警察呀?查户口呢你?”

老酷说:“是啊,所以请你要配合工作,可不要妨碍公务哦。”

2.

老酷问她:“你什么工作呀?”

她说:“干什么工作并不重要,反正都是为他人作嫁衣裳。”

老酷问:“你当过裁缝?”

3.

老婆对老酷说:“你那张嘴呀,怎么那么贫?”

老酷说:“我祖上三代都是贫雇农,到我这一辈儿,也只混了个流氓无产者,一贫如洗,有什么值得大惊小怪的?”

老婆无奈地说:“希望你以后脱贫致富哟。”

4.

老婆说:“你怎么就那么坏呀?”

老酷说:“骂我坏的人多了去啦,我从不解释——星星知我心。”

5.

又一次在网上相遇,她问老酷:“你吃饭了没有?”

“噎死。”

6.

她被逗得哈哈直乐,老酷说:“只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊?”

7.

对于老酷,老婆明骂暗恋,渐渐着了迷。对她的“猩猩相惜”,老酷故做不知,当她数次暗送秋波之际,他总是说:“男追女,没故事;女追男,倒贴钱 ;小追大,不像话;大追小,长不了。”

8.

她执意要见老酷一面,老酷说:“我好怕怕,你可别让我E妻之吓,E命呜呼。”

9.

第二次见面那天,老酷迟到了几分钟。

老婆问她:“你今天怎么来晚了?”

“路上塞车。”

“你坐什么车来的?”

“回车。”

“怎么塞的?”

“哇塞。”

10.

老婆问老酷:“我做的菜好不好吃呀?”

“当然好吃。”

“为什么好吃?”

“因为我不好意思说不好。”

11.

老酷问老婆:“我做的菜好不好?”

“好。”

“为什么好?”

“为了鼓励你做饭的积极性。”

12.

老婆问老酷:“你老上网,要是再有MM泡你,你会背叛我吗?”

老酷说:“怎么会呢?”

老婆说:“常在河边走,怎能不湿鞋?”

老酷说:“没事,我有防水靴呀。”

13.

朋友问老酷:“你老婆那么疼你,真让人羡慕,能不能介绍一下经验?”

老酷说:“男人嘛,要会当气筒才能得到女人的喜欢。”

朋友不解。

老酷说:“女人生气时做她的出气筒,女人伤心时当她的打气筒。”

14.

一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来,老婆说:“虽然我年龄小,但是你得叫我阿姨。”

“为什么?”

“因为我给你洗衣扫地,是你的保姆呀。”

15.

老酷贫来贫去的,有时候也挺招老婆烦,她说:“再贫,给你一个大嘴巴。”

“好啊,打吧,省得我以后天天洗脸。”

“你不爱洗脸吗?”

“不是,是怕把你打在我脸上的香味洗掉呀。”

16.

老酷说:“其实我挺纯的。”

老婆说:“谁说你不纯呢?你是假纯。”

老酷说:“假纯也比不纯强。”

老婆说:“我看未必,喝了你的甲醇,女孩就会瞎眼,就会跟着你走。”

老酷说:“那也怪不得我呀,女孩本来就不该喝酒,更不该喝甲醇勾兑的假酒。”

17.

老婆想看电影,于是老酷给她买来几部盗版大片,由于VCD老掉牙了,而且还漏电,一不小心,老酷被电了一下,他望了望老婆,又笑着对那电线说:“你好肉麻耶。”

18.

老酷从外面回来,兴冲冲对老婆说:“咱们逛街去。”

老婆说:“好啊。”

老酷说:“今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。”

老婆兴奋得跳了起来:“你想买什么好东西给我呀?”

老酷说:“不用买,光人送的东西咱们都没法拉。”

“还有这样的好事呀?”

“当然,你看,好多商场门口都挂出“买一送三”的牌子,咱们就不买那个“一”啦,只要他们送的那个“三”就行。”

19.

老酷和老婆发生了一场口头冲突,久久无法达成停战协定,最后老婆气得要走,老酷忙说求你啦,别走别走。

老婆说:“有种别拦着我呀!”

老酷说:“那年春播时节,我爹到种子公司去买小麦种,经理却说:你来晚了,我没种。”

20.

一位朋友发伊妹儿诉苦,说妻子有外遇,他非常苦恼。老酷回信道:“自由是车轮,自律是方向盘,缺一不可,不过假如方向盘发生了故障,也不能太责备车轮。还不如赶快停车,检查一下方向盘呢!”

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