[原创]我想对你说

梦回长门岩 收藏 19 11498
导读:我这个人吧其实还算开朗,也很喜欢说话,可是你发现没,我在你面前总是沉默寡言不善表达。从小到大我和你没有说过几句话,特别是就咱两人时更是不说话,其实我每次看到你,心里总是掀起高天巨浪,我都能听见自己的心跳,心脏好像自己要蹦出来。原来看书上描写的像我这种情况,都认为是夸张,后来发现还真贴切。这种情况伴随我每一次见到你的时候,注意,真的是每一次。每到这时候我大脑一片空白,明明很想说点什么,可什么话也说不出来,憋的我很难受。每一次都拼命掩饰故作镇静就怕失态。还记得有年夏天打电话邀你去游泳吗,我总是匆匆就
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我这个人吧其实还算开朗,也很喜欢说话,可是你发现没,我在你面前总是沉默寡言不善表达。从小到大我和你没有说过几句话,特别是就咱两人时更是不说话,其实我每次看到你,心里总是掀起高天巨浪,我都能听见自己的心跳,心脏好像自己要蹦出来。原来看书上描写的像我这种情况,都认为是夸张,后来发现还真贴切。这种情况伴随我每一次见到你的时候,注意,真的是每一次。每到这时候我大脑一片空白,明明很想说点什么,可什么话也说不出来,憋的我很难受。每一次都拼命掩饰故作镇静就怕失态。还记得有年夏天打电话邀你去游泳吗,我总是匆匆就挂断了电话,其实我在这头都快喘不上气了,呵呵。现在回想起来还记忆犹新。

我是从什么时候开始喜欢你的?细细算来应该是我们搬到家属院第一次见到你时。“天呐,那时你才几岁?小屁孩,懂啥啊”是啊,那时我才小学2、3年级,不懂得什么情啊爱的,可我就是喜欢,怎么?不行吗?想想那时候每次在路上碰到你,总假装不经意和你擦肩而过,然后偷偷回头看看你的背影。看你一眼一天都高兴,不,是一天都非常兴奋。这种感觉贯穿了我的整个童年,直到你去了济南。

在我高中毕业,等待当兵的那个夏天,我鼓起勇气约你去游泳,天啊,感谢上苍,你竟然答应了,这么好的事情可笑我还拉着H壮胆。那天我永远也忘不了,其实遗憾也挺大的,我竟然因为紧张竟然没有和你说上几句话,让你一个人在一旁无聊的踢水,想想真该死。那天你穿着泳衣真是太漂亮了,所有人都比不上你,你是那样的完美无瑕,天空都失去了颜色,整个世界就只剩下了你!!这是我记忆中最完美的画面,没有之一!!

从那以后,我经常打电话约你,你说有事,我就挂了电话,然后站在家北面的窗户台上,正好能看到你走出家属院的大门。其实站窗户已经好多年了,只要确定你在家,只要听见有人说话,我就迅速的爬上去看,虽然只能看到背影一瞥,但有时我却可以站半天,是不是傻瓜一枚?哈哈。

你总说有事,我那时也没有多想,嘿嘿,可能是潜意识里不愿多想吧。直到有一天,我妹说在那个干洗店里看到了你.......。我那时十八了,懂了很多事情,知道你有自己的选择,可还是骗自己。真正有一天,我看到了他用摩托车带着的你,你脸上带着笑,我还能说什么,你笑着,说明你开心,这就足够了,正好我也快要当兵走了,就把我的心留下,人走吧。那时确实想的:真正喜欢一个人,就是要让她快乐,反正你也不知道我喜欢你,就当一切没有发生吧。我当兵走了,当时心里很苦,很难受,并不是因为要离开家而难过,而是我决定要彻底忘记你。就这样,我上了去往军营的列车...

我没有写日记的习惯,也就小学时写过一段。语文一共不好,没想到高中时突飞猛进,高考时唯一及格并拿到高分的就是语文。到了军营,我又开始写起了日记,只要有时间,有精力,我都会写上一段,这一写就写了五年,贯穿了我整个军旅生涯。到部队有三个月的新兵连,训练很苦。每天的日记就是记录的训练如何苦,我当时已经决定要忘记你,可不知不觉的在日记中又提到了你。我以为有很长时间没有想到你,可一看日记,才半个月。从日记中有你开始,以后的每一篇日记都有你。我算了一下,我当兵五年,也就有五十几天没有写日记,也就开始的几天没有在日记中写你。一开始还写写训练、生活情况,到后来几乎通篇都是你。可以这么说,你占据了我五年的军旅生涯,也是你支撑我坚持了五年。呵呵,你的功劳大大的,可笑的是,竟然本人不知道。

记起当年刚到部队还打算忘了你,可后来不可抑制的思念你。直到军营的第一个新年,我再也抑制不住对你思念,按照K给我的地址,给你的学校寄去了一张贺卡,还不死心的在上面写下“有句悄悄话,偷偷告诉你:我是真的好喜欢….真的,相信我”。寄出后,心里美的很,天天训练累死累活,每天跟死狗似的,可一想到你收到贺卡的情形,我浑身有使不完的劲,又嗷嗷的投入到训练中去了。我第一次跑五公里,全班最后一个,还是班长在后面推着我的结果,回到终点全新兵排都整队回营了,哈哈,多少时间来?好像是三十多分钟,比走着快不了多少,我的肺部好像还因为扩张过猛疼了一个多星期,一喘气就疼。到三月新训结束,最后一次考核,我五公里成绩全新兵连第三,十七分多点。第一、第二都是四川兵,小个一点点,跑的还挺快,他们都是牲口,不做比较。其余训练科目在连里拔尖,这一切都和心中的你的支撑是分不开的。

扯远了,再说贺卡的事。寄出后我日思夜想,觉着可能不会回信,可还是抱有极大的期盼。直到有一天,我得到了结果,贺卡原封不动的回来了,上面多了一个红章“查无此人 退回原处”。够死了,要不是信封上盖着义务兵专用邮戳,要不是下面写着我的地址和姓名,说不定还退不回来了,至少还能让我幻想你收到了呢!!该死的K,给我的地址不对,交友一定要慎重啊。这封被退回的信,我再也没有打开,一直在箱底压着呢,直到现在。呵呵,很白的信皮,现在早已发黄。是时间过的太快了吗?

当兵满一年的时候,我申请调入了小岛。那里人迹罕至,除了军人没有居民,没有电,没有淡水,没有航班,属于三类艰苦地区。人少时只有几个人,“白天兵看兵,晚上数星星”是我们的写照。可是我非常喜欢那里的环境,因为我可以用别人数星星的时间来想你。晚上坐在海边,吹着海风听着海浪声想你,是我最喜欢做的事。因为人少,我可以毫无顾虑的对着大海喊出你的名字;因为人少,我可以声嘶力竭的喊出我喜欢你,也是因为人少,没有人知道我对你的情意…不,至少大海知道。

当兵第二年的夏天我休探亲假,二十一天。最初的兴奋,见到家人和朋友的喜悦,很快就平淡了。我不敢出家门,因为我怕一出来就控制不住想见你。假期一天天的过去,我心里越来越压抑,只想赶快回到部队,至少大强度的训练能让我稍稍不想你。终于回部队了,我暗自松了一口气,可又更加强烈的后悔,后悔竟然真的没有见你一面,哪怕远远的,偷偷的看你一眼也好啊。

回到部队我投入到了火热的训练中去,想要用肉体的劳累来淡化对你思念。年底我被评为了“优秀士兵”,部队给父母的单位寄去了立功喜报。家里来信说我很给家里长脸,我其实不在意,我只是想让你稍稍注意到我,因为我妈和你的母亲是一个科室对桌的同事。希望我的母亲会经常和你母亲谈到我,这样你就有可能会从你妈那里听到我的一点消息,虽然你有可能并不上心,但我知足了。

岛是小岛。距离大陆很远,每月来一次船送给养、淡水和最重要的家信。我记得那时我通过H知道了你已经在中医院上班了,于是我经常写信让H给你要照片,你总是推辞。终于你给了照片。你知道那天我接到H的信,看到信封背面写着“内有照片,勿折”后是什么感觉吗?虽然H的字写的很丑,但那时我觉着那字是全天下最美的字。我当时强压内心的激动,搬完给养,独自找到没人的悬崖边,小心翼翼的拆开信封。还不敢先看照片,把H的信一点一点抠出来先看。信中什么内容早就忘记了,眼中只剩下了你的照片。可一看的照片我的心就凉了,照片中的你距离镜头很远,几乎看不清你的样子,就是随意拍的。我心里很难受,就算普通异性朋友给你要照片,最起码也得挑一张说的过去的吧。要不是在我心里已经对你无比熟悉,怕是都不认为照片中的人是你。

事后我想,最起码你给了我一张照片,至少让我有了倾诉思念的对象,至少不用我对着月亮数星星在脑中拼命构思你的笑脸了。就在这种矛盾的心里中,就在对你无尽的思念中,我在岛上连续度过了二十一个月。我说过,岛太小了,人太少了。很多战友忍受不了寂寞,总找各种理由下岛吸吸人气。而我非常适应这种生活,二十一个月什么概念?就算后来义务兵制度改革成两年,当兵下老连队上岛,复员下岛也才十九个月,而我还多他们三月。要不是我当上了士官,要下岛参加全军士官大比武,也许还要连续待下去。此记录至今无人打破。你也许不知道与世隔绝的感觉,反正我下岛后就爱站在马路十字路口——看熙熙攘攘的人群,感受人多拥挤的味道。

这样到了我当兵的第四个年头的夏天,我又休假了。回家之前,我专门买了块女士军表,并定制在表盘中刻上你的名字,写下了“愿你永远幸福着”。因为我决定了,如果我对你表白,还可能有机会,如果不说那就再也没有机会了。结果,回到家我知道了对我来说是天塌了的消息。你和他还在一起,这么多年了还在一起,经过了风风雨雨的在一起,生死不渝死心塌地的在一起……。我…我依然还能说什么?

在我形如走尸的几天后,K邀请H、我,还有你和你的朋友L一起去吃饭。我很感谢你的朋友L,要不是她,我也不会知道你的手机号码。虽然我可以很轻易的能知道,可我不敢知道。我怕,我很怕,我非常怕。我不知道,如果我知道了会在手机里如何存下你的称呼。是你的名字,还是“心中的痛”,还是别的什么……。你不会知道,我不用刻意去记下你的号码,它已经深深的刻在了我的心里,我的所有的密码都是它,从未改变。你的第一个号码是联通,我的是移动。在我知道以后,我改为了联通,当时联通移动还不能互发短信,我没有奢望会和你互发短信,只是想距离你更近一些。这么多年了,我的号码再没有改变过,可你早已经改为了移动,只是因为你的他是移动。可笑我还在守护那一份坚持……

吃饭时我故作镇静,并没有和你过多的交谈。那时你也一定知道我的心意,当时K悄悄问你“他还有机会吗?”,你不着痕迹的摇了摇头,我虽然低着头,可你的一举一动我都感觉的清清楚楚。我听到了我心碎的声音,可我没有表现出来,继续谈笑风生,继续的喝酒。我当时酒量不行,一杯啤酒就能放倒,我喝了两杯扎啤,整整六斤。还怕你们大家同情我,风轻云淡的喝了下去。头晕眼花,什么都看不清,可我心里很清醒,为什么不醉呢!可恨!!

我是一个感性的人,可以为任何感动的事情流泪。九八抗洪,我为战友的牺牲流过泪;在岛上,我为身边的战友牺牲流过泪;当兵五年复员,我为离开火热的军营流过泪。这些泪,都是不加掩饰的,大大方方的,痛痛快快的。也许我不够爷们,不够男人,但这些泪没有一次是为自己流的。我也是一个坚强的人,新兵训练因为过度劳累,动作变形,把枪口插到了嘴里,满嘴都是血,咽了一口又一口,我没有掉泪。因为训练膝盖髌骨骨折,一走路就钻心的疼,照样跑五公里,我没有掉泪。曾经被三十吨的火炮从脚上压过,小趾粉碎,当时就疼昏过去,我也没有掉泪。

可那天我哭了,第一次为可笑的自己流泪,当然是背着你们。我偷偷给我军营的战友打电话,他们只知道我喜欢一个人,并不知道里面的事。我就给他们说“什么也别问,我想哭”,然后嚎啕大哭。呵呵,幸好是在外面,我找了一个隐蔽的地方,没有人知道,只有我的战友。要感谢我的战友,我回部队后,他们什么都没有问没有说,只是默默的、狠狠的拍了我的肩膀,拍的我的心生疼生疼……

那天真是喝多了。记得那个地方是露天的,还可以在舞台上唱歌,所有人都可以看见听见。你上去唱了一首歌,真好听。该死,我忘记是什么歌了,我没有听过,只记得别的桌上都为你鼓掌叫好。我来劲了,凡是为你叫好的,我都过去喝一个,不喝还不行,呵呵,那天真是喝多了。我曾经对K提过,幸福女人的标准。“一是有一个你爱的人”。 你有你的他,呵呵,可惜不是我。“二是有两个爱你的人”。一个是你的他,而另一个…呵呵,可惜是我。那天我也上去唱歌了,五音不全,唱的什么我也忘记了。事后,K对我提过,我唱歌的时候,K给你说过幸福女人的标准,你和你朋友L“哭得哇哇的”。无憾了,至少你为我流过泪。不对,该死,怎么能惹你不高兴流泪呢!

饭后,我们回家。K去送L,H在后面跟着我们。他们都给我们留出了空间,我和你一路没有说话。到你家了,我表情轻松的对你伸出了右手:“我们还是朋友”,你也伸出了右手。那是我第一次,也是唯一的一次握你手,好凉好凉。然后,你往右,而我…往左。

在我回头的一瞬间,泪水已经爬满我脸颊。我再也镇定不了了,又是大哭。可我还在竭力压抑,因为你还没有走远,怕你听到,怕你看不起我没有男人味。H冲过来,抓住我的胳膊,一个劲的喊我的名字。突然,我深吸了一口气,淡淡的说了一句:“没事,走吧”… 都说做不成情人,还可以做朋友。去他的,做不成情人,还能做朋友吗?

回到家,我自己关在房间里给L打了电话。不知道为什么要给她打,对她说了很多对你的感情,不记得说了什么。只记得我在这边说,她在那边哭,唉又是哭,不过我没有哭,只是在用平淡的语气叙述一个仿佛和我不相干的故事。电话打了能有一个多小时,挂了以后已经快零点了。你还记得吗?然后,然后我又给你打了一个电话。只有几句“是某某吗?”“嗯”“我是某某”“嗯”“我喜欢你,你知道吗?”“嗯”“那好,挂了啊”“嗯”。好了,完成任务了,我回来最重要的不就是表白吗?我表白了,结果和我无关了。我喜欢你,对不起,和你没关系….

带着深深的失落,我回到了军营。训练依旧,日记依旧,思念…依旧。记得走之前,你打电话约我单独见面,我拒绝了。你已经有了他,而你见我的目的可能就是安慰加祝福,呵呵,我不想要,虽然是你给的。既然我自己的事情和你没有关系,你不必背负什么,做你自己就好。我?放心,我自己搞的定。日子一天天的过,我和L有联系,只是每次都旁敲侧击你的事情。她也知道我想知道什么,每次都会给我说,只是提到你也总提到你的他。L是在提醒我你有他,你很快乐,想让我释然。我懂,我知道,我了解,这一切我也明白,可我情不自禁。

渐渐地,我了解了他。他坚贞、善良、有魄力。他包容,甚至知道我对你的情。你和L当着他的面谈论我,他都只是笑笑。他对你信任、爱你、疼你,最重要的是他对你好。这就足够了,你找到了可以托付终身的人。你父母不同意你们的事,可你们坚持了八年。奶奶的,日本鬼子都赶跑了。记得我战友曾经问我,如果你回来了,我会接受吗?我回答,不。因为你们的爱情经历了那么多风雨,那么多坎坷,你怎么能背叛你的爱情。呵呵,其实我不用回答的,因为不可能有如果,你绝对不是那样的人。

就这样,我复员了,带着满满一本写满了五年的日记回家了。我二十三了,可以找对象了。家里给我介绍了很多,可我一次也没有去见面。家人很着急,问我怎么回事,我都说不急。其实,我在等,等什么?等你回来吗?呵呵,我只是在等,等一个给我情感的交代。这个交代来了,零四年你准备结婚了。你的婚礼,我去了……。远远的你看到了我,刚刚张口想叫我,我赶忙把手指的放到嘴边“嘘….”。因为他在旁边,他知道我,没有见过我。他是个好男人,我不想让他知道在他最幸福的时候有我的出现。还好当天都是男方的朋友亲戚,都不认识我。我就坐在下面,一直在看你。那天你真的很美,是你一生中最美丽的时刻。我要把你样子深深的深深的刻在心里、脑海里,深深的刻在骨头里。

我是不能喝酒的,那天又喝多了,六两白酒。K和我一起去的,咱们都是发小,理应参加你的婚礼。你们来敬酒了,我站起身要躲开,K抓住我,我甩开了他。我想和你喝,可不是这样的酒,不是你敬我的酒啊….。磨蹭了一会回来,你到门口送客人去了。也没有心思吃了,和K偷偷的从后门跑掉了。回头看见你一身婚纱在笑,笑得好幸福。回过头,上K的车,走人,娘的,不忍了,嚎啕大哭。K不说话,陪着我哭,打电话叫上他女朋友上KTV飙歌去!其实那天整晚都是我在唱,一路唱到底,一路哭到底。他们俩只是看着我哭,陪着我哭。娘的,我知道我唱歌难听,那天喝多了,唱的更难听,但你们也不用难受的哭吧。

后来,我们很少见面,到现在一共见了五面。一次在你妈妈家门口,一次在你妈妈和我妈妈的办公室,一次在你下班途中我隔着马路远远的望着你,一次是我妹妹生孩子在医院遇见了你,还有一次是我在车里看见你带着你的女儿从旁边经过。呵呵,九年五面。你的女儿很漂亮。有次和单位同事去游泳,你的妹妹带着你女儿也去了。她的眼睛很像你,我仔细端详着。这是我第一次没有回避的看着“你”的眼睛,终于可以安安静静的看“你”了,可以无所顾忌的看“你”了。你的妹妹也是我我妹妹,我对她说“不要告诉你姐,更不要告诉你姐夫碰上我的事”,她还说为什么呀,我笑笑,没有解释。因为她不懂我们的事情。不知道你女儿有没有和你说起过我这个老盯着她眼睛看的怪叔叔。

我经常做梦梦到你,可是在梦中也是如这般情形,痛苦的揪心。都说梦里可以得到你想得到而又得不到的东西,而我还是不能得到。可见我们就是没缘,老天连一次在梦里实现愿望的机会都不给。我喜欢你整整二十五年,如果我再鼓鼓劲,还可能还会有二十五年。我写这些不求你看见,也不想让你看见。我写这些只是祭奠我逝去的爱情,是的,我从来没有对你说出过“爱”,也没有在任何地方提到或写到“我爱你”,想想多可悲,这就是我的爱情。

我和你的爱情,就这样没有开始便结束了………

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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