保证让你笑到趴地的20个笑话!

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导读:1.某日,偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看,首页上赫然写着   本店特色菜   清纯少女。。。。。。。。¥88   清纯少女进树林。。。。。¥108   这两个菜名既令人想入非非,却又百思不得其解.....................   点菜时,偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答,先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜,豪气万丈地说,都要了!   少顷,两道菜一起端上,偶等一看,倒!!   一盘清

1.某日,偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看,首页上赫然写着

本店特色菜

清纯少女。。。。。。。。¥88

清纯少女进树林。。。。。¥108

这两个菜名既令人想入非非,却又百思不得其解.....................

点菜时,偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答,先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜,豪气万丈地说,都要了!

少顷,两道菜一起端上,偶等一看,倒!!

一盘清炒豆芽,一盘豆芽炒韭菜。

2.在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。

3.一学生问老师,粪字如何写。

老师一时也忘了,只好说:“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

4.某家养一猪,烦!遂将其抛之,然猪识归途,几弃均自回。男复驾车弃猪于野外,当晚致电其妻:猪归否?妻答:归。男怒吼:叫猪接电话,我迷路了!

5.老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心”

小新:“含笑九泉”"

6.医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”

病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”

7.妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?

小女儿即答 : 我要一盒避孕药!

母亲惊问 : ?! 你要来做什么 ? !

小女儿 : 我已经有四个洋娃娃,不想再要了。

8.偶曾经因为某种原因,租过一套房子.这套房子的租金低的不敢让人相信,但是偶住进去之后,发现周围的人总是用一种异样的眼光看偶,而且还在偶背后指指点点.

偶非常奇怪,终于有一天偶拉住了看门的老头,非要他告诉偶真相.他对偶说:在偶住进来之前,这里住了一对情人.他们一直很好,但是有一天不知道因为什么事情他们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的.而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了.

邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁,所以他们认为那个女的被那个难得杀了然后尸体就被砌到墙壁里面.听了这个故事以后,偶总觉得后背发凉.

回到住所,偶到处检查,最后坐在床上,盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍.越看越觉得象一个人的形状,而且她的姿势就好像挣扎着要出来.偶毛骨悚然,赶快蒙头大睡.

半夜,偶做了一个梦,梦见那对情人在大吵,然后那个男人在愤怒之下,用绳子勒死了那个女人,然后把她的尸体埋在墙里.偶看见那个女人眼睛中流出鲜血,在墙里面挣扎着,大喊着:放偶出来,放偶出来!偶给吓醒了,实在忍耐不住,偶操起把改锥就去挖那面墙.

终于挖开了一个小洞,然后,偶就看见一只眼睛在看着偶......

天啊,原来是真的......

突然......

那个眼睛变成了嘴巴,然后开始说话了:"隔壁的,你挖偶们家墙壁干什么?"

9.都没有人发现去年奥运男子体操的有一个人叫米田共吗?

下面是来自日本的8号选手米田共....

10.大学生:妈!我今天遇到了大雄,吓了一跳。

母亲:是哪个大雄呢?

大学生:是高中时的大雄呀!我们两个那时在同一个班级,他那时和我都想进医学院的那个大雄呀!

母亲:可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗?

大学生:对呀!今天我解剖的尸体就是他呀!

11.想起一个好玩的

一天,我同事拼命跟我说肥肠好吃,劝我以后开始吃肥肠。

我说:不干净。

他说:外面卖的东西哪会那么干净的呢,没事儿。

我又解释:是洗的不够干净。

他说:你吃其它菜能洗的多干净啊?

我:可是其它东西里面没有屎。

同事倒

12.甲:请问一下医院怎么走?

乙:很简单,你现在闭着眼睛,走到马路正中央,然后停一下,大约十分钟之后就会到了。

13.凡人:什么?明天要考高数??

得道:什么?下节课要考高数??

入仙:什么?刚才考的是高数??

成佛: 什么?昨天有考试??

高级佛爷:高数?刚才考的不是英语??

一哥们:高数是什么树??

14.两只蚂蚁一起慢慢的爬着。。。。,忽然一只蚂蚁发现一个大

大的梨子。。。。。(猜两个国家的名)

一只蚂蚁说:咦,大梨(意大利)

另一只说:哦,大梨呀(奥大利亚)

15.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下.

16.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)突

然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:"还没有人敢超我奔驰600的呢!"于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去.(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:"喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车....

17.甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了.甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死.

18.一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:"给我来辆桑塔那",营业员大惊:"你的钱不够啊",农民不解:"外面不是写着"桑塔那2000"吗?"营业员:"哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!"

19.某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂.突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子.大伙儿鼓掌欢呼,守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出.

20.母亲对女儿说:"今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你.黄鱼,要把稻草扎了头烧的.笋要切快,每切一刀,转一下."女儿答应而去.停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊.只见女儿的脑袋上,用稻草扎着.身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀.她一见母亲,叫道:"不得了!头晕了!"(完)


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