爆笑成人笑话 小盆友不会懂的!

noring 收藏 3 19294

1、瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳相依为命。 一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?” 儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?” 公公又问:”谁家定亲?” 儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”; 公公又问:二奶奶家哪个定亲?” 儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把, 公公说”是二蛋吗?” 儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!” 公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?” 儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”; 公公最后问:”姑娘叫什么名?” 儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:” 噢,原来叫小凤.” 2、公交车上,一漂亮mm正在看幽默笑话, 一色狼想占便宜,就在后面用身体挤mm, mm忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个JB!” 全车鸦雀无声,色狼也愣了。 沉默两秒钟,怯怯地说:“1个……” 3、一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,?常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,?於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他?脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫?的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,?这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。

4、问: 为什么婚后男人容易发胖而女人不容易变胖? 答: 营养学“砖家”研究后,发现可能的搞笑原因是: 男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片; 而女人每晚只有一根火腿肠,两个鹌鹑蛋。 小 5、日下, 非典型肺炎 肆虐,人心惶惶。街头戴口罩者众。 公园里,一对情侣隔着口罩接吻,旁观者无不莞尔。 那男的不耐烦了:傻B,笑什么笑? ML 都可以隔着安全套呢,何况打KISS? 6、美国男人很优秀,打炮不分前和后; 德国男人过得好,夫妻可以换着搞; 日本男人很气派,结果都是性变态; 中华男儿真命苦,搞过以后被查处。 7、读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门… 小玉:你干嘛呀! 小雄:呜……人家失身了… 小玉:骗人! 小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。 小玉:然後? 小雄:…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。 小雄:更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了 8、一对新婚夫妻到一古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟,夫妻俩就ML一次,第一天晚上真的每敲一次钟就ML一次。 到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人,“?嗯。。。先生,想请你帮个忙。这里是五千元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道,我真的累坏了。。。” 负责人说:“我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。” 9、某公司一女士,很想在结婚后生一个双胞胎,为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。 一日一男生问她:“你想生双胞胎,那你想找一个什么样的老公呢?”。 女士毫不忧虑的答曰:当然是“挺能干”的啦!, 男士进一步问道:你的“挺能干”具体是一个什么概念? 女士答曰:那要看你从那个角度来评价了,比如说:才学、胆识等等,反正很多很多啦! “哦!那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢?比方说:你老公‘能干’多久?”。 女士答曰:那当然是一生一世啦!男士笑曰:“哇噻!你老公真是‘能干’”!! 10、老王提前下班回家, 发现老婆和单位书记偷情, 吓得老王赶紧跑回单位。 叹道:好悬,差点被领导发现早退! 11、老王知妻与领导不轨, 怒找领导妻, 领导妻气极:咱们上床报复他俩。 事毕领导妻:我还气,再报复一次! 一连三次,老王跪倒趴下告饶:求求你了,我已经原谅他们了 12、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!” 13、爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。 儿子问爸爸:「这些一盒盒的是什么?」 爸爸告诉儿子:「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。」 儿子:「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?」 爸爸:「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个........」 儿子:「.......那么这些一盒六个的是谁用的?」 爸爸:「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」 儿子:「.......那这些呢?」 儿子拿起了一盒十二个装的。 爸爸透了一下凉气,凄凄道:「那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个............」 14、老王回家和妻摊牌,妻说: 偷腥之后方知还是原装的好! 老王激动地抱住妻说:同感! 15、雕塑展马上要开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小JJ掉了下来,馆长急令女秘书用胶水粘好,女秘书满口答应。 次日,展出时引发观众的哄闹…事后馆长质问女秘书:“你懂不懂艺术?大卫的小JJ你是怎么粘的?都朝上了?” 女秘书羞红脸回答:“我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。” 笑话 16、语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读。 男生齐喊:日完“软”。 老师说:男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊:日完俺“软”。 班长纠正说:日五晚“软”。 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是:日五晚俺“软”。 17、一女工房室漏水,请假一天修房。 次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿, 请假条写道: 房事未完,流水太多,无法控制,需要再搞一天! 18、“老板!” 老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 老板看了看她,“要三百块,你这才两百。” 她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。” 既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。” 她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。” 老板叹道:“你工作强度可真够大的。” 她不乐意:“怎么说话呢你?换句。” 老板哦了一声:“你可真敬业。” 她满意地点点头。 老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。” 她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。” 19、一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。 她说:『我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』 律师说:『那还有二十万元呢?』 老处女说:『这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元领略一次ML的滋味.....』 律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟,二十万元不是小数目。 第二天,两人便开车前往老处女家,律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他.... 两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿,律师自窗口探出头道:『四天后再来接我,她决定丧事从简....... 』 20、有一天,一个22岁的青年去洗澡,他呢不知道哪个是男浴池哪个是女浴池,结果他走进了女浴池。他自己当时还不知道呢,正好这里没人洗澡,他洗着洗着就听见有几个女人走了进来,当时他很慌张,吓坏了,这时候他看到浴池的旁边有一个大的木箱子,他就赶紧藏到了木箱子里面,当时那几个女的不知道这个木箱子里有一个大男人藏在里面,就开始洗澡,这个男的在木箱子里听到有几个女人在洗澡就想看看,他心想:“长这么大还没看到过女人洗澡呢。”于是他就想偷偷的看看,这时候他看到这个木箱子上正好有一个小窟窿,他呢就看起来了,看着看着他的“小弟弟”就忍不住抬起“头”来了,正好顶在木箱子上,当时多难受啊,他只好把他的小弟弟从木箱子的窟窿里伸了出来。 这时候有个女的觉得太热了想到旁边休息一下,她就走到了这个木箱子旁边,刚走过来就看到这个木箱子上还有个“小棍棍”,他当时不知道这是什么玩意儿,就想:“这是什么玩意啊?好象是个摇奖机,他就摇呀摇,在箱子里的那个年轻人实在是忍住了,顺手把他的毛巾扔了出来,这个女的一看可高兴了,她就对着那几个女的说:“姐妹们,这里有个摇奖机,我刚才摇奖来着,我中奖了,中了一个毛巾!!其中一个女的就走过来,摇呀摇,这个年轻人只好把他手里唯一一块香皂扔了出来,这个女的真的是高兴及了,嘴里说我也中奖了,我中了一块香皂!!最后一个女的一看他们都中奖了,他也摇起来,这个年轻人终于忍不住了,扑呲.........这个女的捧着一些粘粘糊糊的东西,嘴里叫到:”哈哈哈哈我也中奖了,“我中的是洗发膏~~~” 21、色鬼埃迪最近迷上了一位漂亮,幽默,性感的女同事,多次提出想那个那个,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。 这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您100美元,如果您同意和我那个的话” 她盯着他说:“不。” 埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。” 她想了一会儿,说要和朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了一个好朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求她的意见。 她的朋友说:“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。” 其实她自己心里也是这么想的,所以她表示赞同,接受了这个提议。 半个小时过去了,她朋友还一直在等她的电话。最后,大约45分钟时,她朋友焦急地打来电话,问出了什么事……? 这位小姐大口喘着粗气,断续地回答道: “这个杂种……撒……撒……撒了200块钱的硬币!”

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