各大网络经典笑话

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导读: 两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。 一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。 他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?” 值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。” 一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?” 英国最佳笑话: 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
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两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。

一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。

他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”

值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”

<P>英国最佳笑话:

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

<P>加拿大最佳笑话:

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。

于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

<P>德国最佳笑话:

将军发现,一个士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”

将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。

士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!”

<P>澳大利亚最佳笑话:

一名妇女万般焦急地来到医院。

“大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”

医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”

<P>美国最佳笑话:

两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”

那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的妻!”

<P>英格兰人嘲笑苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:

1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表,对他说:

“(请等)一分钟,先生!”

“非常感谢!”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

<P>2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道:“在伦敦怎么样?”苏格兰人答道:

“还行!就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时,他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢?”

“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!”

<P>3.一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店。服务生拿起箱子,带他去房间。

爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”

服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯。”

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1. 那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。

稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。

我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。

我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"

众人听后,晕倒一片。

<P>2. 我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。

有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。

女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!!

这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8

当时车内暴笑。

我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了

3.有一个男人,他的那个长15cm,她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙,只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。然後他就去找那只青蛙。男人:「小青蛙,跟我结婚好不好啊?」小青蛙:「不要!」(15-3=12,男人的那个剩下12cm)男人又说一次:「小青蛙,跟我结婚好不好啊?」小青蛙:「不要!」(12-3=9,男人的那个剩下9cm)(男人心想:再让它说一次『不要』就成功)男人又再说一次:「嫁给我嘛~好不好?」小青蛙:「不要!」(9-3=6,男人成功了!但是??)小青蛙:「你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!这个男人自从他的「宝贝」被青蛙弄不见以後,终日郁郁寡欢。他的朋友看他如此消沉,於是告诉他:「有一条神犬,你只要让说对你『汪!』叫一声,就可以让那个增加3cm。」抱著姑且一试的心情,告别老婆,跋山涉水寻找,终於在一处深山?找到神犬。他拿出预先准备的肉,供奉给神犬,说明来意。神犬很卖力,「汪!汪!」两声後,便开始安静吃肉。这个男人一看,「那个」果然变成他的理想尺寸,高兴的大叫欢呼,转身就要跑回家与老婆happy!神犬被他突来的举动吓一跳,本著狗狗的天性,立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追:「汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!这个男人被神犬一路追赶回家,和老婆两人合力终於把神犬制服,给神犬戴上口罩,关在笼子里。但此时他的「那个」已?变成一大捆,长得可以放风筝了。只好由他老婆去把灵蛙带回来,试著把「那个」变回正常。这一次他们很小心,终於把「那个」变成理想尺寸。夫妇两人心中大喜,再也按耐不住这久来的欲望,便把灵蛙也关到笼子里,夫妇两人高兴得做了起来??神犬看见灵蛙,好奇得追逐起来,挣脱口罩,「汪!汪!」乱叫??灵蛙也被神犬吓得直叫:「”不要”过来!“不要”过来!」??过一会儿,老婆传来微弱无力的声音:「快叫~你们~安静~~我~不~行~了~~~」

幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了!

<P> PART1:

一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词

老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的

老公:…………

老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着!

老公看来是急坏了,脱口而出:"mimi!"

李咏都笑趴下了。。。。。

PART2:

一对夫妻,猜颜色,老公比划老婆猜。大屏幕上跳出"白色"一词

..........老公不断比划,老婆还是不知道.....

老公急了,于是......

老公描述:李永的内衣!

老婆:白色!

全场倒...

PART3:

大屏幕上跳出"醋"一字

老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?

老婆(兴高采烈地):豆腐!!

PART4:

女的比划,男的猜,题板是宋庆龄。

女的说:是个女的,很漂亮,国母,她的姓是...唐朝后面的那个朝代

男的脱口而出:宋祖英

全场哗然

李咏曰:玩笑开大了

十二年星座笑话

<P>白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊: " 穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内

裤哦! "

有一天,羊羊高兴地对妈妈说: " 今天我和小明比赛荡秋千,我赢了! "

妈妈生气地说: " 不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千! "

羊羊骄傲地说: " 可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他 就看不到

我的小内裤了! "

(勇敢直率、敢做敢为的白羊)

<P>金牛座

卖瓜小贩: " 快来吃西瓜,不甜不要钱! "

饥渴的牛牛: " 哇!太好了,老板,来个不甜的! "

(持家、想出轨又顾全自己的金牛)

<P>双子座

妈妈叫双双起床: " 快点起来!公鸡都叫好几遍了! "

双双说: " 公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡! "

(自我意识强烈、自行思维的双子)

<P>巨蟹座

公车上,蟹蟹说: " 今晚我要和妈妈睡! "

妈妈问道: " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿? "

蟹蟹不假思索: " 嗯! "

妈妈又问: " 那你媳妇怎么办? "

蟹蟹想了半天,说: " 好办,让她跟爸爸睡! "

妈妈: " !@#$%︿&*( ……-"

再看爸爸,已经热泪盈眶啦!

(恋母情结、依恋的巨蟹)

<P>狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问: " 我们为什么要吃这种像屁

股的寿包? "

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说: " 奶奶,快看!里面还有大便! "

众人晕的晕,吐的吐。

(以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)

<P>处女座

处处对肚脐很好奇,就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说: " 婴儿离开母体之后,医

生把脐带减断,并打了一个结,後来就成了肚脐。 "

处处: " 那医生为什么不打个蝴蝶结? "

(好奇心强又追求完美的处女)

<P>天秤座

父亲对天天说: " 今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师

说一下就行了。 "

天天却回答: " 爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!

"

(聪明、权衡利弊的天平)

<P>天蠍座

蠍蠍刚睡著,就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说: " 好吧,你不出去我出

去! "

边说边出了房间,把门使劲关严得意地说: " 哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可

! "

(搞不懂、不按常理出牌的天蝎)

<P>射手座

射射: " 爸爸,为什么你有那么多白头发? "

爸爸: " 因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。 "

射射: …… (疑惑中)

射射: " 那为什么爷爷全部都是白头发? "

爸爸:!@#$%︿&*( ……

(喜欢思考的射手)

<P>摩羯座

一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手,说: " 下雨了,快往前跑阿! "

羯羯慢条斯理地问: " 那前面就不下雨喽!? "

(明白现实懒得改变的摩羯)

<P>水瓶座

瓶瓶问妈妈: " 问什么称蒋先生为『先人』? "

妈妈说: " 因为 " 先人 " 是对死去的人的称呼。 "

瓶瓶说: " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』? "

(天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

<P>双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完後,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问: " 哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家

的吗? "

(富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

<P>

一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女...

<P>酒保告訴那小子那位是妓女。

小子好奇地過去問她:「如果用手,一次收費多少?」

<P>「100美金。」

「開什麼玩笑?打手槍要100元?!」

「你看到外面的法拉利跑車嗎?」美女說,

「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你,這絕對值得一試!」

小子猶豫了一下還是同意了。

結束後小子從來沒有感受過如此的快感,這100元真是花的值得!

<P>第二天,小子要求用嘴巴。

「500元。」美女說。

「太誇張了,你瘋了嗎?」

「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎?

那是我用嘴巴賺來的,也是用現金買的。」

小子想起昨晚的經驗,還是答應了。

<P>完事後,小子真的非常滿意,途中甚至差點昏眩兩次。

隔天,小子在酒吧又碰到那位美女,小子要求乾脆正式來一次。

<P>美女說:「你先跟我出來一下。」

到了外頭,美女用手一指,「看到曼哈頓島嗎?」

「不會吧?那真的是你的?」小子有點不相信。

美女接著斬釘截鐵地說:「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛,那座島嶼一定會是我的!」

2007新笑话

<P>1.床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。(郭德纲语录)

2、刑捕头叫:“放下臭豆腐!释放人质!举手投降!这是你们唯一的机会……(《武林外传》语录)

3、1644年6月6日,满族人攻入北京,为以后中国电视剧事业作出了杰出贡献。(一位上海诗人这样评价时下清剧的泛滥。)

4、我长得挺漂亮,又是单身,男人不可能对我没兴趣!别人不敢穿的我敢穿,别人不敢说的我敢说,别人不敢做的我敢做!我像一颗水蜜桃,而王家卫是榨汁机。(章子怡语录)

5、内事不决问老婆,外事不决问Google!(网友语录。何不问百度?我是先问百度,再问Google。)

6、针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。

而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:“我还能!”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!~~~”(江湖传闻)

7、某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

8、女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!!

男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!!!

9、我们一家三口都在读MBA。(上海推出学费2年2万的儿童MBA教育项目,700余幼儿争读,某白领有了上述自豪之语。)

10、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

11、“在毛主席遗体前我觉得自己很渺小,能够有机会参观纪念堂是我莫大的荣幸。”(拳王泰森到毛主席纪念堂瞻仰了自己一生崇拜的伟人遗容。多年来泰森一直不掩饰自己对毛主席的热爱,他曾说过:“毛主席是拥有力量的伟人。”泰森还将毛主席头像刺在了自己的右胳膊上,他曾经通读了《毛泽东选集》。)

12、要采访我,必须先和我上床;在床上能用多长时间,我就给你多长时间的采访。(北京某媒体一男记者在向木子美提出采访要求时得到的答复。)

13、你愿意和我睡吗?(一家公司的床垫广告。)

14、身为市长应该尽力提供市民各种服务,但是很抱歉,恕不包括这一项。(刘德华前女友喻可欣宣称台北市长马英九是自己理想的人工授精对象,马英九对此回应。)

15、两岸合作,赚世界的钱,有什么不对?(连战北大讲演最能引起共鸣的一句感言。)

<P>隐晦笑话

1:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

<P>2:

有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你

能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。

他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩

又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

<P>3:

某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚

爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

4:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。

5 有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!

跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!

店员:木瓜?!先生:no!no!

店员:苹果?!先生:不不不!

店员:莲雾?!先生:再小一点!

店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!

当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。

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两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。

一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。

他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”

值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”

<P>英国最佳笑话:

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

<P>加拿大最佳笑话:

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。

于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

<P>德国最佳笑话:

将军发现,一个士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”

将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。

士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!”

<P>澳大利亚最佳笑话:

一名妇女万般焦急地来到医院。

“大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”

医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”

<P>美国最佳笑话:

两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”

那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的妻!”

<P>英格兰人嘲笑苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:

1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表,对他说:

“(请等)一分钟,先生!”

“非常感谢!”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

<P>2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道:“在伦敦怎么样?”苏格兰人答道:

“还行!就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时,他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢?”

“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!”

<P>3.一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店。服务生拿起箱子,带他去房间。

爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”

服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯。”


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