经典搞笑句子:放肆!父皇犹在,何来登基之说!

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导读:1、一天,正在上小学的儿子与我外出时突然问:“爸爸,为什么黑颜色的车难卖?” 我不解地问他:“为什么这样说?” 儿子说:“不难卖怎么到处贴着黑车广告?” 2、医生:我有一条坏消息和一条非常坏的消息。   病人:还是先给我说坏消息吧。   医生:你的检查结果出来了,你只能活24小时了。   病人:24小时,太可怕了,还有什么比这更糟糕的呢?非常坏的消息是什么?   医生:从昨天我就一直在找你。 3、一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜
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1、一天,正在上小学的儿子与我外出时突然问:“爸爸,为什么黑颜色的车难卖?” 我不解地问他:“为什么这样说?” 儿子说:“不难卖怎么到处贴着黑车广告?”

2、医生:我有一条坏消息和一条非常坏的消息。 病人:还是先给我说坏消息吧。 医生:你的检查结果出来了,你只能活24小时了。 病人:24小时,太可怕了,还有什么比这更糟糕的呢?非常坏的消息是什么? 医生:从昨天我就一直在找你。

3、一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠……

4、游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。 ” 他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”

5、有一个人到医院检查,说是肠胃不好。医生问:“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说:“我是吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁,思考了一会,说:“那你只有吃屎了!”

6、大学开学的时候,记者采访一女生:请问你上学想做的第一件事情是什么? 女生:学女子防身术。 记者又采访男生,男生:学男子防身术。 记者:现在大学的校长也这么猖狂了? 男生女生异口同声地答道:这我就不知道了,我爸妈告诉我我是来上大学的,千万不要被大学给上了。

7、爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你不是刚喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!"5分钟后…"爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?" “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

8、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”

9、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子,各自都说什么会理解孩子,信任孩子,给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚,孩子已经7岁的老师说:“算了吧,做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子,要做一个温柔的妈妈,但现在我儿子都快被我打死了。”

10、甲:你说为什么我女友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街? 乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。

11、今天上班路上看到有一对情侣,男的背着女的,装作要把女的扔到垃圾桶的样子,女的娇笑着叫讨厌,然后大概是男的手一下没抓紧,女的掉下来了砸进垃圾桶里面。。。 我勒个去,我当时就笑喷了!!

12、三高中生在食堂边吃饭,边聊天,A:其实我喜欢文史。B:你恶不恶心?C:吃饭呢知不知道?真恶心!A问:怎么了?B:你不是说你喜欢闻屎吗?

13、一天,某医院收进一个心脏病突发的病人。医生A:“病人怎么发病的?” 医生B:“这位大爷大清早提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时!”医生A:“哦,劳累过度是吧?”医生B:“不是!”医生A:“那是因为?”医生B:“最后发现洗的不是他儿子的车,于是心脏病就发作了。”

14、公交上,刚上车一男一女,突然刹车,女倒在男身上,女人骂流氓,男人很郁闷地问,我怎么了,女人说,你下边硬了,我摸到了,男人一头黑线地说,那是你流氓,又不是我流氓,女人依然不依不饶,最后男人突然说\"老婆别闹了,回家再闹,女人生气的表情突然收起来,认真的说好尼玛,一车人当时就傻了

15、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。 乱看什么呢。电脑被强关,还要扣我半个月生活费.于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。” 妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

16、今天我那二货男人在机场等飞机,我就问他什么时候登机,这货回我一句:放肆!父皇犹在,何来登基之说?好吧,你又赢了。

17、小时候喜欢枪,全身上下五块钱去买玩具枪,我:“老板,老板,我要买枪,多少钱一把?” 老板:“你带了多少钱?” 我:“五块。” 老板:“五块一把。”

18、说一个我昨天去考科目三长途,第一次开车上路心里特紧张,上车挂1挡起步, 教练突然对我说了句:加油!我特感激的点头对教练说:嗯。 教练很大声地对我吼:嗯个屁啊!我让你踩油门! 尼玛..

19、高中时军训的基地都是在山里,早上起来尤其冷。教官看我们手都缩在袖子里就说:"把手都拿出来!跟我做!搓!"一个二货突然就在那里笑,教官(搓手中。。)说:"你笑啥?跟个sb一样!"二货答到:"笑你丫跟苍蝇似的!" 然后,我们站了一上午军姿,二货站厕所边上学了一上午苍蝇。。

20、上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问我知错了么,我说知道了,老师问我错哪儿了,我说打架不该占用上课时间,应该下课打。。。。。。于是又被带到办公室罚站了一节课 : (...

21、讲一个初中时候的事,读初一,我们班男生老使坏,总问女生是不是处女,我们那时候都很纯洁,刚小学升上来不懂事,所以把处女认为是不是“处女座,问到我得时候,我说我不是处女,现在想想以前我可真是纯,蠢

22、一日,一姐妹儿尿急,飞奔至厕所,看厕所门都紧闭,于是憋着尿站那儿等,等了快三分钟,真心是快憋不住了,于是敲门催里面的人快点,敲了几声听里面没动静,于是又使劲敲了几下,这时门自己开了,一看里面没人,顿时就冒出了一句:妈的,没人也不知道说一声。。。-_-||

23、有一对恋人,去法国的飞机上,男的晕机。从上机那刻起一直在吐,随身带的呕吐袋满了,女友去找代替呕吐袋的东西,回来后看到机上的人全都在呕吐,女友愣了,男的对她说:因袋子满了没有地方呕吐,所以我把它喝了。

24、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。

25、一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了”。?”

26、水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。(“打开,我买一半。”我跟老板说道。 妹子抬头看我,幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激, “谢谢,你真好!”接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零,最终以身相许的故事都是童话都是骗人的!

27、今天去KFC,排队的时候,前面有个女的看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:帅哥,能让**个队吗?谁知道猛男回头面带怒色粗声问:你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说:能让我…?猛男立即打断说:上一句。女的挠了下头:帅哥!猛男立马让开伸出右手大声说:请!

28、今天破天荒起早去学院食堂吃早餐,我要了个鸡蛋,很小,于是不满就随口骂了句:无耻! 被食堂的打菜的女人听到,怒:你骂谁呢! 我回一句:我骂母鸡!居然跟鹌鹑偷情,生下了这么个野种!立刻哄堂大笑!

29、地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张传单。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我?难道哥是那么的吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么的显眼?低头一看传单:尼玛!整容广告…

30、早上出早操,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。老班:“你怎么回事?”同学说:“绊倒了!”老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”同学说:“被……被……被斑马线绊倒了!”


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