17则不能不看的极品趣味笑话!

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导读:1、有一天。爸爸和儿子做公交车。儿子说:“爸爸。我说一句话。你能猜出它的歌名吗?”   爸爸说:“好啊 。你说吧。”   “一个屁。很有力”   爸爸想了半天。摇了摇头   儿子说:“是动力火车的 当”   这时,前排坐的一个小女孩回过头说:“不对。是古巨基唱的‘好响’(《好想》) ”   爸爸心想 这小孩子在学校学的是什么啊?   2、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”   小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”   小张:“这就怪你不采取保护措施了。

1、有一天。爸爸和儿子做公交车。儿子说:“爸爸。我说一句话。你能猜出它的歌名吗?”

爸爸说:“好啊 。你说吧。”

“一个屁。很有力”

爸爸想了半天。摇了摇头

儿子说:“是动力火车的 当”

这时,前排坐的一个小女孩回过头说:“不对。是古巨基唱的‘好响’(《好想》) ”

爸爸心想 这小孩子在学校学的是什么啊?


2、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”

小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”

小张:“这就怪你不采取保护措施了。”

小李:“有用完全套啊。”

小张:“那你只好负起责任了。”

小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”

小张:“此话什么意思?难道你女朋友......?”

小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果.....

3、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?


4、我的一个朋友有一次从车站打车回家,问司机:“到××镇多少钱?”

司机:“150。”我朋友问:“100走不走?”

没想到司机态度恶劣:“没钱你打什么车?滚!”

我朋友默默地走开了。

几天之后,我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。

我朋友走过去问另外一个司机:“到××镇多少钱?”

那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”

我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”

司机:“你有病吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”

我朋友又找到旁边另一个:“到××镇多少钱?”

司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”

我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”

司机:“你搞错了吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”

就这样,我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外,所有人都知道我朋友肯出200去××镇,但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。

最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里:“到××镇多少钱?”

那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”

我朋友说:“但是出发的时候你要对所有人喊,‘我200去××镇啦’。”

司机:“这有什么的?走!”

接着就听大喊:“我200去××镇了啊---”

所有司机:天哪,就为了50块钱……

5、吃饭的时候,旁边有对情侣,言谈旁若无人,他们的精彩对话如下:

男:你后面有印子。(指内裤痕)

女:烦求死了穿内裤就是不爽,我以前都不穿的。

男:穿内裤好啊,遇到强J的时候都多层保护。

女:我就是遇到你的时候才开始穿内裤的


6、一个中国人出国,来到海关,官员要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因,中国人回答:“SUN,MON,TUE,WED,... SAT。”

官员明白一天一条。

接着来了个法国人,官员要求打开行李检查,发现有五条内裤,奇怪问原因,法国人回答:“MON, TUE,WED,THU,FRI” 星期六,日如何?NO WEAR.

官员明白法 国人浪漫,星期六日不穿的。

接着来了个印度人,检查发现有十二条,官员大惑不解忙问如何多出这么多? 印度人慢悠悠回答: “JAN,FEB,MAR,APR.........”

7、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。

于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。

当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床,千万不要抵抗,不要抱怨,按他说的去做,不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求。他一定非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要挺住,宝贝,我爱你。”

妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住,宝贝,我也爱你

8、一次,楚阳向请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。

朋友:你的裤子怎么湿啦?

楚阳向:自从我成名之后经常这样。

朋友:经常这样?

楚阳向:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“这不是楚阳向吗!”


9、有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房

10、一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.太太转过身来说: 我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉. 几分钟後,他又转过身来轻拍他太太, 这次在她耳边轻语: 你明天也要看牙医吗?


11、一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报.群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人,群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头.

12、某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!


13、貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

14、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”


15、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”


16、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”


17、一对恋人走在街上,谈论着*的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算*吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?

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