要抢着看的24条超级欢乐段子!

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导读:1.年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使   妈妈担心。三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。   “没有,我到他房中,让他妈妈担心。”   2.一天,林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。   第二天,林姐姐见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:   “想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”   男友急忙辩解道:“你误会啦!

1.年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使

妈妈担心。三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。

“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”


2.一天,林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。

第二天,林姐姐见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:

“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”

男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,她是旧的!”


3.军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.

4.老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!


5.母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”


6.孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

7.“妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。”


8.陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”

陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”


9.甲和乙见面了,甲问:“听说你要结婚了?,恭喜!"

乙沮丧地说:"没,她是非洲来的,我怕晚上灯一关就找不到她了"

10.一瞎子背着瘸子过河 走到一半 瘸子喊停

瞎子问其故 瘸子说 河中有1人洗澡

瞎子说 肯定是个女人

瘸子不解 你怎么知道的?

瞎子大吼 你顶的我背疼!!


11.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老 板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛 尾巴啊”。。。

12.丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”

和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。

丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”

和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。

丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”

13.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿,最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后,两人感情日渐深厚,但仅仅是吃吃饭、看看电影,没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店,小妍别有用心地走进去,看看这朵,又嗅嗅那朵,博士耐心地跟在身后。

终于,小妍拿起一束红玫瑰,一脸娇艳问道:"好看吗?"

博士老实回答:"好看。"

小妍再次引诱:"真的好看吗?"

博士肯定地点点头,仍无任何行动。

小妍终于忍不住,提示道:"我也觉得挺好看,我真的好喜欢,你可不可以......"

博士十分诚恳地说:"没事,喜欢就多看会儿,我可以等你!"

14.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇:这是歌词吗?

师姐:是呀!

偶:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的


15.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!


16.“兄弟如手足,女人如衣服”,如此看来,我只是一只赤身luo体的蜈蚣!悲哀之余,又暗自庆幸:还好,我不是一条被剥皮的蛇!

17.高中时讲排列组合,分组做题。

老师叫起磊:"你们组多少人?"

磊:"十二个。"

老师:"好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?"

磊埋头算:"啊,有十二个人,我不能在排头...是...不能在排尾......"

一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。

又叫起波:"你们组多少人?"。

波惧,半晌,答:"三个......"


18.话说复旦的张亮亮和清华的刘海洋被关在同一个笼子里。首先,张亮亮拿剪刀挖了刘海洋的两眼,接着,刘海洋用硫酸泼张亮亮的脸,然后问,"你疼不疼呀?"这时,马加爵一锤把笼门砸开冲了进去,上前就给两人一人一闷锤,"老子急得实在是看不下去啦!丫的这两个猪头真变+态"

19.分手时,她给了我一个吻,那感觉----就好像新闻联播一样真实......


20.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样----他掏出打火机就把借条烧了...


21.护士:"医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!"医生:"赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!"

22.执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!


23.唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

悟空:坐飞机比骑马快!

八戒:神六更快!

沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

24.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁,睡着了...

警员赶到后...

警员甲:好严重的车祸。

警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。

警员甲:嗯,没有呼吸了......

(完)


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