笑到你满地打滚的14条笑话!

noring 收藏 4 13134

1.有一位非常富有的国王,想招个女婿于是就发了一个公告:谁能把驴子逗笑,我就把女儿嫁给他。

谁都没有办法,过了几天,一个小伙子揭了榜,他被带到国王面前,只见他俯在驴子耳边说了一句话,驴子哈哈大笑,笑得在地上打滚。

国王很是奇怪,却不想遵守承诺,于是就刁难小伙子说:“你很厉害,但是你要是能把驴子弄哭了,我就把我的女儿和整个王国都送给你。”

小伙子想了想说:“我试试。”

只见他把驴子带了出去,不一会又带了回来,只见那驴子痛哭流涕,死去活来。

国王没办法只好遵守承诺,但是又不甘心的问小伙子是怎么把驴子弄笑的。

小伙子答道:“第一次我跟驴子说,我的JJ比你长,驴子不信,所以哈哈大笑。”

国王又问:“那你是怎么把它弄哭的?”

小伙子说:“我把它牵出去,我俩掏出家伙一比,它的真没有我的长,它自卑了,所以哇哇大哭……”

2.世界生物工程博士想做个实验,比较白人,黑人,日本人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩,3人被关在房间里。过了一个月,白人出来了,手上抱着个小猩猩,得意的说:瞧,白人的生殖能力就是强!又过了2个月,黑人出来了,一手托了一个小猩猩:黑人繁殖得就是快!又过了2月,第三个房间还没有动静,黑人和白人开始嘲笑日本人。再过了3个月,还没动静,博士都有些不耐烦了。突然,日本人破门而出,抱了只小猩猩,愤怒的喊:“谁TMD有病放了只公猩猩,害我搞这么久才搞出来!”

3.小明7岁时就会用竹筒来‘打手枪’。

有一天他老爸发现他有这坏习惯,就决定要好好地教训他。

于是,一天,小明不在家时,他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內……

今日,小明又拿那竹筒来‘打手枪’。

当他把他那玩意儿放进去之后,他感到疼痛。

于是,他就抽出他‘小DD’结果发现一只大蜈蚣在筒里,此时他吓呆了。

从此他不再‘打手枪’了,时间一过就是十几年,由于小明的老爸急着抱孙子,就帮他物色老婆。

当小明结婚后的第二年,也没生半个。

他老爸又开始烦了,他老爸心想:我儿子七岁就会‘打手枪’一定知道该如何做呀,难道是我媳妇有问题?

老爸对媳妇道:

日出东方一点红,

朝朝洗脸见芙蓉,

迟迟未见结生果,

枉费我儿下尽工。

媳妇愁眉苦脸地道:

田是好水田,

旱了好几年,

季季不下种,

哪有好时年?

此时老爸很生气,马上跑去要骂他儿子,且想问他为何没跟他老婆XX的事。

儿子回答:

还记幼时入竹筒,

忽见洞里现蜈蚣,

如今洞边丛草生,

必有蟒蛇在其中!

4.有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现……

皇上道:“好你个狗奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”

太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天。”

皇上:“你都听到了什么?”

5.一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……

妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”

夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”

6.经理问:“女人和冰箱有何差别?”

女职员答:“都是放肉的地方,不同的是冰箱肉进去软拿出来硬,女人肉放进去硬拿出来软……”

7.小犬答记者问:当年,武松斗杀西门庆后,潘金莲知道大祸临头,慌忙跑出来逃命,她想啊,这事全是西门庆给惹的,西门不吉利,往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海,在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了,几年过后,孩子长得又矬又矮,她知道这是武大郎的,可给孩子起个啥名儿呢?叫太郎吧。你不信?日本人有叫太郎、一郎的,从来没有叫大郎的,就因为武大郎是他们的祖宗。

日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞,打起儿子的主意,终于,母子俩成了好事,附近鱼船上的人们纷纷指责,那浪蹄子大骂:“俺儿子XX的是本人,自产自销,管你们啥事?!”于是到后来,大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多,太郎想,我何不成立一个国家,过一把当皇上的瘾。国家要有国旗,潘金莲一听,说道:“你爹是卖炊饼的,就在被单上画个炊饼算了。”于是,国旗有了。为了老武家能交好运,又特地在旗子上写了四个大字:“武运长久”。

8.莲叶青青水上飘,

公蛤蟆搂住母蛤蟆腰,

远看像是在摔跤,

近看原来在XJ。

乌篷船儿水上漂,

哥哥抓着妹妹的腰

哥哥,哥哥,你要干啥?

蛤蟆干啥,咱干啥!

9.老公出了趟差,一身疲惫地回到家中。

不知什么原因,老婆今天对床上运动表现出极大的爱好,主动提出XX的要求。

老公说:“今天不行了,我实在太累了,明天吧。说完从床上起身去洗澡。”

老公洗完热水澡,精神有些恢复(“激爽”的效果果然不错噢),看到床上风情万种的老婆,顿时来了兴致。

运动的间歇,老婆问:“你不是累了吗?”

老公(一脸庄重):“死!我也要死在床上!”

太监:“一更天,您和娘娘在赏画。”

皇上:“此话怎讲?”

太监:“听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳。”

皇上:“二更天呢?”

太监:“二更天,您好像掉地下了。”

皇上:“此话怎讲。”

太监:“听娘娘说:‘你快上来呀!’”

皇上:“三更天呢?”

太监:“你们好像在吃螃蟹。”

皇上:“此话怎讲?”

太监:“听您在说:‘把腿掰开!’”

皇上:“四更天呢?”

太监:“四更天好像您的岳母大人来了。”

皇上:“此话怎讲?”

太监:“奴才听见娘娘高声喊道:‘哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!’”

皇上:“五更天呢?”

太监:“您跟娘娘在下象棋。”

皇上:“此话怎讲?”

太监:“奴才听娘娘说:‘再来一炮,再来一炮!’”

10.新婚夜,烛生辉,妹妹含羞把灯吹,阿哥阿哥你慢点推,阿妹我还是头一回,头一回,你骗谁,里面大得用鼓擂!

11.孙悟空取经,与白骨经勾搭成对儿,碍于唐僧没有得逞,于是路上悟空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨:“TMD,妖精就是妖精,Chu女膜都这么硬!”白骨经骂道:“就你猴急,我内ku还没脱呢!!”

12.一天仆人接到一电话,一男子说:“快看看房间里,我妻子是不是和那个混蛋待在床上?”仆人说:“是的!主人你猜的不错。”男子说:“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说:“可是……”男子说:“快去,不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人回电话问道:“主人,那他们的尸体是不是要埋在后院里?”男子说:“什么?后院?我家没有后院呀!该死的~打错电话了……”

13.一上一下并非阶-级-压-迫,

一前一后造就一代新人。

横批:阳物运动

14.某男在路边撒尿,一对母女经过。女母指责他,男:“在您面前我还是是个孩子呢,没啥。”一旁女孩怒吼道:“你还是孩子?!看你那玩意儿都啥颜色了,当我外行呀!”(完)

10
回复主贴
聚焦 国际 历史 社会 军事
4条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

热门话题

更多
广告 东风,东风:目标韩国首尔 导弹准备发射

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下
广告 关闭