每日欢乐吐槽 8.19

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每日欢乐吐槽 8.19

天空一声巨响,小编我闪亮登场

亲爱的们,你们还好吗?想没想我呢,休息才两天,小编我真心没休息过来,我真的还想再睡500年,估计真睡了500年,小编我这身横肉也都灰飞烟灭了

周末过得真不爽,我越来越往宅男的方向发展了,除了吃饭,足不出户,喝点小酒,玩玩游戏,天天这样的日子也不错,但是这样下去,女友是没戏了,充气的又买不起,悲催啊。

活着真是压力山大啊,不只是做人压力大,鸭子压力也很大。

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天真的是太热了,鸡都学会游泳了,母鸡怎么能这样,你让鸭子怎么想,鸭子表示要投河自尽,以表示抗议

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有个2货哥们说和女朋友分手了,问他为什么,女友对他说:喜欢的是逗她笑的人,爱的却是让她哭的人。2B听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光,然后拉着她看了一套悲情韩剧,接着当她面吃光了所有零食,然后让她看着我把淘宝快递一件一件拒收掉。最后带她称了一下体重并拍下她素颜的照片上传为头像,然后。。。就没有然后了,还跟我说被骗了,我艹,SB就活该单身,可怜那个菇凉了,我是不是应该问他要个联系方式。

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今天坐地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!深藏功与名~

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每天,女孩都会来他店里吃饭,坐在靠窗的位置,点上两份套餐,虽然每次他问起几位用餐,她总是羞涩笑着说两个人,可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:"两份的量也那么少,不够吃啊,艹!"

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昨天深夜,一位2b朋友打电话给我,说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了,叫我去接他。我开车到半路的时候,这货又打电话给我说:你不用过来了,刚才喝多了,现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。。

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回家休假只有两天天的时间。。外婆希望我多留几天,遂对我说:“你打个电话给领导说你外公病重,暂时回不去”。旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了"

这两口能多这么多年,真不容易。

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今天去健身房,出了一身汗,洗澡的时候打了一头洗发水,感觉有尿意,没睁眼就尿了,突然听到“我擦” ,原来旁边一个大哥肥皂掉到我旁边,弯腰捡肥皂,我尿了他一头。

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检验人心的方法:和你的爱人去避暑旅行,住最豪华的宾馆,喝最贵的酒到不省人事,然后脱掉所有的衣服,躺在装满冰块和玫瑰花瓣的浴缸里……如果醒来你的肾脏还在的话,就和对方结婚。

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墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐…

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小日本的电影剧情就是车子坏了,路人来修,啪啪啪啪。去去上课堂,老师教书,啪啪啪啪。上个厕所,啪啪啪回家遇见保安,啪啪啪。到家遇见公公,啪啪啪。婆婆进来,啪啪啪。老公看见,啪啪啪。送个快递,啪啪啪。买个披萨,啪啪啪。点杯咖啡,啪啪啪。做个手术,啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪!

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一次不小心的召唤,郭敬明来到了召唤师峡谷,他吃惊的看着璀璨的召唤水晶,傻傻的入了迷。突然从基地蹦蹦跳跳的跑出来一只小提莫,呆呆地看着他:「你也是约德尔人吗?…随后,郭敬明愤怒的大喊一声:露露,给大!!!!纵身一跃跳到了提莫的蘑菇上,一拳打在了提莫的膝盖上,怒吼:你才是约德尔人,你全家都是约德尔人!!!!

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清理qq好友时发现某个三年没动静的好友,最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……

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唐僧:悟空,你变成套套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师收拾这个女妖精,直到她求饶。 唐僧:今天好无聊悟空,你变成女妖精吧! 唐僧:悟空,为师已经厌倦这种生活了, 你把我变成女妖精吧。唐僧:悟空,你今天变成为师吧! 唐僧:悟空,你今天不用变了!

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听说情侣之间喜欢用傻瓜,笨蛋之类的词语当称呼。我找到了暗恋的女孩,鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我……

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食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时~~~男人还在看自己的拇指。。

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[工资太低年轻人易患高血压]美国一所大学通过三年研究发现,高血压和低工资有关。在25-44岁的工薪阶层中,工资较低的人更容易患高血压,研究人员同时指出,假如工资翻倍,这群人患高血压的风险则可降低30%。

看来,涨工资真是有利于身心健康啊!哎哟,小编头疼,去量一下血压!

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项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁在唱歌!”虞姬一愣:“温…温暖了寂寞?”“白云悠悠蓝天依旧!”“泪水在漂泊?”“在那一片苍茫中一个人生活!”“看见远方天国那璀璨的烟火!”

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[成事在人,胖瘦在天]瘦子能通过狂吃变胖吗?美国一课题小组请来志愿者胡吃海喝,尝试解开这一谜团。结果发现,一些人长了约20%的体重后,再怎么吃体重都不变了。科学家无奈得出结论,有些人怎么都吃不胖!网友:吃不胖的瘦子才是“原装”瘦子,“非原装”瘦子才是真的勇士!

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记得有位朋友说过,发现喜欢的人恰好也喜欢你比中五百万的彩票还开心。可是,我更喜欢中五百万。

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总有人说我们吐槽黄,是因为我们吐得是蛋黄么?小编不黄哦,小编的黄只是内涵!

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有时候,暴露真实的自己会造成损失。给大家讲一个真实的故事,某女有老公,网恋了一个男人,男人在网恋中答应给女的买车买房。然后,此女到网恋男那玩了三天,回到北京之后发现网恋男把她给拉黑了,再也不搭理她。痛苦中向老公倾诉上当受骗之事,她老公真爷们,专门去找人家理论:你丫凭什么欺骗我老婆?

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只要有车又有房,帽子绿了又何妨。这种稳定的婚姻关系也不多见了。值得下面这两位同志学习。处在七年之痒中的某对夫妇,看完了《致青春》后,竟然决定鼓起勇气结束两人已经没有激情的婚姻,还要到公证处去公证财产和抚养孩子的协议,并当场将结婚证撕得粉碎。

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[一名台湾男子在超市偷保险套被逮,声称活43年没试过]话说,叔,没试过可以买一个,费这么大劲抢一个比43年没用过还丢人。这么说来,我好像拯救了大学宿舍里一哥们。一天突然问我借了个TT,十分钟后他从厕所出来,还一脸满足加感激之情地说:谢谢你给了我第一次,让我开了处...我想都没想直接回答:应该的,该的,该...

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林志颖对郭德纲说:“再不疯狂我们就要老了!”郭德纲对林志颖说:“你再不老我们就要疯狂了!

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据说,沙发一词源于早期黄色BBS,有人发了色图,回帖的人认为好,可以用来在沙发上打飞机之用,故以沙发一词以示鼓励。后来,许多脱离了低级趣味的人不理解沙发这个词的“内部含义”,就认为沙发指的是第一个回帖的人。现在很多不明真相的群众第一个回帖就说是坐沙发,并掀起一浪更比一浪浪的“抢沙发风潮”。

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可是,小编一眼就看出来上面那段话不合理,12年的网络经验告诉我,沙发音译自英文“SO FAST”。况且,12年的网络经验还告诉我,黄色BBS的沙发通常是“好人一生平安”,“1024”,“LZ求种子”……

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某天逛街,发现马路边上有两张小广告,一张是治疗不孕不育的,另一个是老公不孕重金求子的。小编一看很心动,于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方......

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昨天晚班回家,看见路口有个小孩纸躲在那边!于是就跑过去询问:小朋友,是不是迷路啦?要不要送你回家啊?结果那小孩幽幽的回我:你走开,我在拉屎……拉屎……我默默的轻轻推了他一把,转身离开。。。

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很多人女性找对象的标准是有房有车有存款,可是你有韩国人的脸外加日本人的技术么。

其实两个人结婚,考虑下一代的话,只要一个长得好就行了,两个都美反而不好,正所谓,龙生龙,凤生凤,龙凤,则成翔。

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现在的年轻人实在是不像话,从来不把我们这些老员工放在眼里。为了让他们更快的进步美女主编建立了一个奖励机制,假如你的本职工作完成得好的话,那别人的工作就也都交给你了……

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江苏淮安市淮阴区一小偷朱某不识字,竟误将交警队当成了工商所。他看到院子里停了不少车,都是蓝白涂装,竟然以为是个工商所或者税务所。在行窃后他被一群交警队的工作人员截住盘问。朱某称自己是来办工商执照的,结果被人当场识破,扭送到大门口保安室里。这时朱某才知道自己偷东西偷进了交警队里,根本就不是工商所。

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天晚上约辣辣吃夜宵,但她说吃夜宵会变胖,改天吧!结果我在回家的路上看到了她和猫哥在吃夜宵......

劳资终于明白"再也不吃夜宵了""改天有空出来啊"和"我们俩真没关系"是这个世界上最不可信的三句话。

我没那么瘦呀,轮也不会轮到我!多少次都在想曾经游得最快的那一颗骄傲的精子,现在已经沦为下楼收个快递都累成狗的胖子......

还是美女主编好,她告诉我"别管别人怎么说,要自己欣赏自己!"我很感激的看着她,接着她继续说了一句"再糟糕的东西也是会有人要的..."

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那天聚餐,猫哥先去占位置,我们后来到了饭店看到猫哥在画东西,我们奇怪的问他在画什么。只见猫哥一脸沮丧的抬头说:我要点菜,服务员给我菜单,让我自己(划)画一下,可是我画了半天只画了个土豆丝,地三鲜实在画不出来了......后来我们换了个地方吃饭......

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不怕神一样的对手,就怕...[印度水手误发射导弹 1枚击中码头1枚艇内爆炸]印度海军消息人士称,俄制"辛杜拉克沙克"潜艇的爆炸原因是由于潜艇人员错误装载"俱乐部"导弹而造成的短路使潜艇被毁。在第二个特别舱内,水手们犯了错误,没有正确安装导弹,结果致使短路。因为短路,造成两枚导弹被启动发射,一枚击中码头墙壁,另一枚在潜艇内爆炸,船体内部开始进水,潜艇沉没。

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[波兰街头现乳房超人 摸女性胸部做检查]波兰街头出现一位身着超人服饰,自称"乳房超人"的男子,为女性做胸部检查,呼吁关心女性健康。"乳房超人"出现在大街上,并走到女孩面前,为女孩们提供胸部检查服务。这位"乳房超人"说道:"男人们,女性胸部的未来就掌握在你们的手里了!你们应该定期地触摸它,并且别忘了带你们的女朋友去看看医生。"

放开那个女孩,让我来!额,广大的男槽友们,你们想取代"乳房超人"的位置吗?针对这个问题,加菲采访了王胖子这个最喜欢女性的男性,他想了想还是摇了摇头,遗憾的说:还是算了,即使在街上不被打,回家也要被打......

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一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣,这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用”。说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”女秘书:..........

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和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。 老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子…… 老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手搞定。 楼主脑子一抽,嘴贱说到,人和动物最大的区别就是人会使用工具…… 顿时觉得当时空气凝结了...还好已经是老丈人了。

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我上了一辆出租车,对师傅说道:“师傅,我想去崇文门,你能带我去吗?”“没问题,现在走不?”我边说边纳闷,“今天怎么这么痛快?不怕堵车了?”“废他妈话,”师傅一脑门冷汗,“你刀都架我脖子上了我敢不走吗!”

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大河向东流啊,天下的情侣都分手啊,(诶嘿诶嘿都分手啊,过完七夕就分手啊)路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊,点火烧死没人救啊。嗨呀,咦儿呀,秀恩爱的情侣呀,你说这得多大仇啊,不分手就泼汽油啊,点火烧死没人救啊!(嘿嘿嗨哟嘿嘿)

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今天加量不加价,哈哈,咱们的网友人才很多嘛

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节操什么的还是不要了为好

你们是要节操还是要工分金币呢??


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