每日欢乐吐槽 8.15

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泪滴森and宅特闷,今天是周四了,又快熬过去一周了,小编我在北京这是受了罪了,前几天是被烤熟,这几天改被清蒸了,天这叫个闷啊,地板都不敢拖,要不就会。。。。。

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其实多长点也行,够吃一顿的,哪天你们看吐槽断更了,有可能就是小编我吃蘑菇中毒了

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其实那都是一个巫婆的毒计,看到小编我太有才了,羡慕嫉妒恨,以为让我昏迷就没事了,突然有个骑着白马的公主出现了,打败了巫婆,吻醒了我。后来。。。

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就特么的没有后来了,主编把我拍醒了,你妹啊~~至少等我洞房了再叫醒我啊,裤子还没脱呢。。。。

每日欢乐吐槽 8.15

今天是8.15日,作为一个胸怀大志的爱国有志青年,小编我必须要提68年前的今天,

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1945年8月15日,日本宣布无条件投降。据统计,侵华战争期间,中国军民伤亡人数超过3500万。今天,点一支,祭奠遇难同胞和抗战先烈。铁证如山,历史不容遗忘;铭记苦难,吾辈更当自强!

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15日晨7时,中、苏、美、英4国在各首都同时宣布日本投降。蒋介石并为此发表告全国军民及世界人士书,指出"正义必然战胜强权"的真理又一次得到证明;并主张人民"不念旧恶",不要对日本人民进行报复。

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直到今天,日本还每天杀死数量无法统计的中国人,屌丝们,醒醒吧

回到家,洗过澡。躺在床上。心情久久不能平静。妈的,睡不着。由于无所事事又睡不着。。所以可耻的左手伸进了被子。几分钟后,看着卫生纸上的液体。心里默默地叹息。孩子们啊,原谅爸爸的残忍。我知道,你们未来有警察,医生,老师,村长,局长,市长,省长。有福布斯富翁,有亚洲首富,有总统,有主席,有十大感动中国人物。。。。。。原谅爸爸,如果怪,就怪你们的妈妈吧。在叹息中,我残忍的把我几十亿的子孙扔进了垃圾桶。

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其实,让小编更加百感交集的是另外一件事:德艺双馨的苍井空老师近日表示,自己还是C女。

看见这个消息,室友淡淡地吸了口烟,深沉地问我,你怎么看?

还能咋看?作为一个屌丝除了拿快播看我还能咋看?

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最近小编看见了接二连三的颠覆性新闻。一位丈夫将妻子告上法庭请求离婚,理由是妻子沉迷网络,导致没有正常的夫妻生活。这这这,一般不是应该反过来吗!难道告这种事的不应该是女方吗!

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不过话说回来,这男人没出去另找女人,而是通过法律手段解决这个问题,这是个好爷们啊!!! 小编也想做个好男人!做好男人,从起个好名字做起!小编想了想,我需要一个看起来特别高贵霸气,同时带点淡淡的忧伤的名字,于是让邻桌妹子帮我取一个。 结果,妹子给出的答复居然是——爱新觉罗痛经。

天热了MM在门口乘凉

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粉红哥向我们展示了一种态度!小编发现,任何一件事只要加上“是一种态度”,瞬间就会有品味起来。比如:蹲马桶上看神吐槽是一种态度。夏天穿羊毛衫是一种态度。男人搞基是一种态度。转发微博是一种态度。没事就盯着美女的大腿看是一种态度。用iPhone砸核桃吃是一种态度。穿内裤下楼倒垃圾是一种态度...... 瞬间高端大气!

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高端大气,除了态度,写作能力也很重要。小编把自己关在房间里日思夜想,如何让自己的文学逼格再上一层楼,终于得出了一个结论:最后一句话很重要。不管写什么内容,如果最后一句是"这社会到底是怎么了?",你就是社会学家。最后一句如果是"世事大抵如此",你就是哲学家。最后一句如果是"古今中外概莫能外",你就是史学家。最后一句如果是"这就是人生啊!",你就是文学家。

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不过,起名字也是一项重要的学问。潘玮柏就发现自己的名字变阳痿药名“萎勃”。他笑称已帮对方想好广告词:“坚强、挺拔、坚挺,总有一天你会站起来。”我想,泻停封(谢霆锋)的台词大概是:“多跑几次厕所,生活总会好的!”

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一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”

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又一天,这个女人超速行驶被一女交警抓了。女交警给她开罚单,富二代嚣张的问道:你知道我爸是谁吗?女交警淡定的回答:这个得问你妈。

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小编邻桌很孤独,所以给10086的备注是男朋友,有一次收到条提醒余额短信,我凑过去一下看到发信人是“男朋友”,吃惊说“你谈恋爱了啊?”她说“咋的啦,不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞电讯的,挺有钱。”“对你好吗?”“好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”当我投去羡慕和嫉妒的目光的时候,她眼角里有了一丝不易察觉的笑意。

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午休时间,两小编在宿舍面前比脚臭。其中一个说,我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。另一冷笑,我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

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有网友在网上发帖问私房钱藏在哪儿不会被老婆发现,收到神回复如下:直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到。

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福建一男子喝醉了找情妇欲偷欢,敲开门抱住对方就是一顿热吻,不料开门的的却是情妇的老公——于是免不了狠狠滴挨了拳头。 让你瞎勾搭!让你再瞎勾搭!

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小编真是看不起这种人。非得勾引人家良家妇女。 就不能勾引个男的? 今天有官方报告显示,全国70后剩男现象严重,男女比例达2:1。 所以说,男人除了搞基就没路可走了吗!!!

年头,想找一份真爱是太不容易了。那天参观博物馆,有个展区叫"穿越时空的爱恋",小编激动万分地走进去,差点感动哭了……

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看来这年头想找个真爱实在是太不容易了。小编决定,以后单身好了。你别看不起小编单身,我还跟女神合过影呢!

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什么?你问后来?后来我送了女神一套时装,是天桥上时装打折的时候我买的,超划算,只要一块五啊!可是我欢天喜地拿去送给女神,她就再也不理我了。

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我至今也想不通是为什么。 真的,我表示压力很大啊。求爱被拒真心不是好事。

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韩国发布一项新法规,求爱被拒的话,继续追求三次以上,违法。可以作为罪犯加以制裁。 怎么可以这样!!!还给不给我们这些单身留活路了!!! 难道小编这么英俊美貌,才高八斗的优秀精英,以后就只能自我欣赏、孤独终生吗?

不过小编知道,一直有那么多网友在默默地关心着小编,默默地爱着小编……

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小编真心谢谢大家嗷!是你们让我树立了生活的信心!我决定,就算是领养,我也得要个孩子。我可以自己喂养的!

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不过说实话,现在生存压力的确大,物价太高,太高。

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一粒沙子都这么贵,让人情何以!小编是穷人呐!没钱!

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世界太残忍了。小编的梦想,只不过是有一间房,一辆车……

不过现在看来,这也只能是个梦想了。

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北京叫帝都,上海叫魔都,连广州都有了自己的名字叫妖都,深圳觉得不甘心,于是希望自称"梦都"——实现梦想的地方。 可是有的网友说,深圳钱多,应该叫钱都!有的网友说,深圳山寨机多,应该叫寨都!还有人说,深圳"鸡"多,应该叫………… 算了,我可什么也没说。如果你想歪了,愿上帝保佑你。 当然,如果上帝不想原谅你的话,可以找我佛帮忙。我佛,还是很善良的嘛!

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大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?” 儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”

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小时候老师讲塞翁失马的故事,说从前塞翁家里丢了一匹马,他笑逐颜开:这未必是坏事啊! 过了几天,塞翁的马跑回家,还带回一匹骏马来。 塞翁却哭了,说这未必是好事啊。 当时我年纪小,不理解,一直到上了大学,我才体会到塞翁“无马则喜,有马则悲”的心情。

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七夕,他们看完电影,在kfc小坐,他看着她两口吞下一个蛋挞,又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷,他说:我给你去买个甜筒好不好?她说:不吃,我要吃烤翅。他说:吃甜筒吧,吃点冷的。她说:烤翅!都说了要烤翅!于是他走到点餐台边问:服务员,你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。

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早上一个姑娘给我发短信说:“如有来世,让我做你的女儿好吗?” 卧槽我一看以为她要自杀了,连忙回短信说:“别傻了不就七夕没人陪嘛至于吗我没人陪不也挺好的!”然后她只回了我一串哈哈哈哈………这会我刚反应过来,她这是在向我表白啊!她是想这辈子做我的情人啊…

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他吐出最后一口烟,掐灭了手里的烟蒂,望到小窗外竟有一点黎明的曙光,他想着天居然就这么亮了。站起身子,他盖上马桶盖,按下了冲水键。转身要走的时候想起了点什么,又重新脱下裤子坐了回去,用手纸擦了擦屁股,最后站了起来把纸扔到马桶里,"吃完早餐擦下嘴吧。"他对马桶说。

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学以致用装gay拆散情侣的方法。早上起来就遇到一对,我上去箍住男人摸着他胸膛:「亲爱的~我没有呀~瞥了旁边的女人一眼:「呦~位是谁呀!你改喜欢女人了呵呵?」没想到女人见怪不怪,看也不看我。我气得捶他的胸:「你坏你坏!说!她是谁!」男人不为所动,递上两片药:「儿子,她是你妈。」

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有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼,我对她说:妹子,帮忙按下六楼。也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:自己没手啊!我放下东西走过去按了下六说:看,我有手!接着我按了六以上的所有楼层。。。

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高中那会,一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候,小卖部进了一种冰棍,叫爽一下,售价一块钱。有一次,和二货同桌一起去小卖部,他冲着老板娘好大声的喊了句:老板娘,一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板,脸都绿了......

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这个漫画很感人,看的小编我心里酸酸的,呼吁下网友们,伴侣宠物,不爱他就不要饲养他,他只有短短的十几年甚至是只有几年的生命,却一直忠实的陪伴着你。

欢迎大家分享下你与伙伴的故事。

回复即可获得工分和金币,天天都说,小编我都。。。。。


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