每日欢乐吐槽 7.31

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导读:这天热的,我跟肉串之间,就差一味孜然。跟烤鱼之间,就差一勺豆豉。跟带子之间,就差一撮蒜蓉。跟鱿鱼之间,就差一刷蘸酱。跟肥肠之间,就差一口干锅。 天气这么热,小编我提醒下大家,少吹空调,别开温度太低,吹时间长了得空调病很难受的,周围有不少人都感冒了 大家要注意身体,身体是革命的本钱,多喝水,小编还等着大家捧我呢 光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!” 天气太热了。等车时身边一个女孩中暑晕倒了,我把她抱到通风的地方,解开了她的

这天热的,我跟肉串之间,就差一味孜然。跟烤鱼之间,就差一勺豆豉。跟带子之间,就差一撮蒜蓉。跟鱿鱼之间,就差一刷蘸酱。跟肥肠之间,就差一口干锅。

天气这么热,小编我提醒下大家,少吹空调,别开温度太低,吹时间长了得空调病很难受的,周围有不少人都感冒了

大家要注意身体,身体是革命的本钱,多喝水,小编还等着大家捧我呢

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光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

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天气太热了。等车时身边一个女孩中暑晕倒了,我把她抱到通风的地方,解开了她的衣服。在准备人工呼吸的时候她醒了,然后对我笑了笑:谢谢你,现在我醒了就不需要人工呼吸了。我也对她笑了笑,伸手摸起了地上的砖头

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歹徒闯入民宅妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

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单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人

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“真倒霉,刚办完结婚登记就被媳妇打了!”“啊……怎么回事?为什么打你?”“我也不知道啊,我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”

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小伙子你要结婚了。你他妈这是在向我炫耀么

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表妹参加中国好声音,她嘹亮的歌喉和优美的嗓音深深打动了评委,四位导师集体转身,看了她五秒后,又集体转回去

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男子在街头挥刀在自杀,他老婆赶紧过来劝:“你就这么死了?你想过我吗?!”。男子听了若有所思,然后一刀砍死了老婆

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出门前老婆打电话让我帮拿红色的包包。我拿着上街,路人都对我指指点点,我想你们说去吧,还以为我是变态,我才不是呢,我帮老婆拿的。想吃饭刚走进饭店老板娘问我:“包是你的吗?”,我说不是,帮老婆拿的,她道歉:“对不起,还以为你是变态呢”。一会走过来一满脸胡子的大汉,他看着我说:老公~

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一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。 于是出现了十来个“滚”。

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昨天我老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗? 我:不知道! 老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的...

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深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:"我走了!"女朋友朦朦胧胧说了句:"嗯,开车慢点!" 走出门才反应过来,老婆真可爱,我根本没有车啊!!!~

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公元2313年,一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在几百年前,居然是用来洗澡的”

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一男跟老婆逛街,老婆买了几件衣服,老公为了显得大气遂抢着付钱,信用卡甩给收银员说刷卡,这时老婆一把抢过来说不用了,万一给你老婆知道多不好,收银员一脸惊愕的看着,这时他老婆不紧不慢的来了句:“对不起啊老公,说习惯了。。。”习惯了。。。惯了。。。了。。。

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「老婆,今晚想吃点什么?」「我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!」「好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。」

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有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!” 此后,我是这家门诊的名人```````

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同学在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢,就在拿起的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?

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妹纸口味不轻啊~~! 对于这样节操尽失,毫无顾忌的妹纸,我只想说:请带上我!!!!

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妹子你确定看的不是快播吗?坐姿这么恢弘霸气~~!

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有一种悲哀你永远不懂。。。。

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昨天在街上看见一老妇被撞,肇事者逃逸了,我在后面看见了; 想去扶又怕被讹,想走又怕被人说我神色慌张的是不是我撞的,四处张望,看见路边有一砖头,急中生智,拿起砖头朝自己脑袋拍了一下,顿时,鲜血直流,心想,这下我扶不了了,该别人来扶我了吧。 后面几个路人都手足无措,没想到,他们也拿起砖头砸向自己,有的砸腿,有的砸手,不一会功夫,地上躺了十几个人,我想,等人救是不可能了,就自己往家爬,爬了一晚上,现在终于到家......

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天热了,小龙虾火爆。提醒各位男同胞,吃完重辣级别的小龙虾,小便前一定记得找服务员要一只干净的手套,光洗手是绝对洗不尽那股子辣劲儿的。这都二十分钟了,JJ还是隐隐的灼痛灼痛的。。。说多了都是泪啊~

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我朋友说他买了两只鸽子,约我去放鸽子,我在大太阳下已经等了两个小时了他还不来,我问他怎么回事,他说:鸽子放完了,现在活动改成了晒傻逼。

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在一个社交宴会上,几个男女聊天聊到保密问题。 男人说:“你们女人都是大嘴巴,没有一个人能保守秘密。” 一个女人反驳:“谁说的?我就能保守秘密。我从24岁起,就不再告诉别人我的岁数,到现在已经7年了,都没有人知道我的年龄。。。

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轰隆隆,一个惊雷惊醒沉睡的我。我点一支烟,定定神。紧接着又一个剧响的霹雳夹着闪电在我头顶炸响,妈呀,怕雷的我紧紧抱着老婆。在老婆的怀抱最安全,却不小心把烟头碰到她的红唇。哧……,哧……怀里的老婆慢慢的缩小……。

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小时候很傻很天真~~! 以为一切都是这个样子,长大后才发现……

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在小区里一家盲人按摩店,推门进屋问道:“您这是盲人按摩吗?”“是的。”“正宗的盲人按摩?不是忽悠吧?”“放心吧,包括我在内三名员工百分百都是盲人,千真万确肯定不忽悠。”“好嘞。”看着一脸诚恳的老板,我揣起桌子上的茶壶转身就走了。

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: 在医院,我拿着一个病人的片子端详半天,摇头叹道:"哎,不行了,没希望了,回家准备后事吧。"病人闻言泪流满面,拽着我的手哭道:"啊!不可能!不可能!我只是肚子痛而已,怎么会!""没用的,放弃治疗吧。"我一脸无助的表情,话音刚落,旁边的大夫冲我喊道:"滚出去!sb!"

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同事养了一条狗,有天这狗躺窝里自己舔自己的JJ,同事在旁边认真的看,面部做恶心状。等小狗舔完,冲狗嚷道:你太他妈的恶心了,来,我教你打飞机!

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本人麻醉医师,记得遇到一手术是阴茎癌!开始外科医师和病人谈话只说切除阴茎。术中因病情还得切除睾丸!这时需要和家属交待,让我们科的老主任去向家属征求意见!老主任说了一句非常经典的话,枪杆子都没了,要子弹干嘛?

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孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭,“爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会有人要来打我。”爷爷,“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说:“因为他爸是警察,所以才这么牛!”爷爷怒:“我也是警察,不怕,走,我们先去收拾他!”孙子:“好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他”!

每日欢乐吐槽 7.31

28日午,重庆,民警巡逻时发现一高龄老太拄着拐杖,手中提着一只鸭子晕坐在桥头。经询问,她是冒着41度高温出来给做建筑工的儿子买鸭子炖汤补身,结果迷路了…岁月虽然偷走了妈妈的黑发,但偷不走她对儿子的牵挂!不管多忙,多累,多回家看看,多给妈妈打个电话,让妈妈不要为游子担心。

慈 母 手 中 线,

游 子 身 上 衣。

临 行 密 密 缝,

意 恐 迟 迟 归。

谁 言 寸 草 心,

报 得 三 春 晖。

最后,来点煽情,天气最炎热的时候,多关心关心家里的老人,提醒下天热,小心中暑,就是炎炎夏日带给父母的一丝清凉。

没有楼层奖,回复明显减少啊,桑心啊~~上火啊~~~犯痔疮啊~~~

小编我这工分和金币送不出去,烦死我了,多来点人救救我吧。。。。。。。。。。


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笑过楼上的,直到最后一个,我默然了。我们心中有千万个目标,千万件事情。可父母心中,只有我们一个。

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