过瘾给力的12则男女精彩笑话!

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导读:1.夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!   2.老妇:你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。   导演:是的,但你来迟了。   老妇:我刚看广告,立刻赶来,怎么说已经来迟?   导演:你来迟了20年。 3.“怎样才能让世界变得和平呢?”一天,一个小男孩问小利斯神道。   “大家应该爱护动物。”小利斯神回答道。   “爱护动物与世界和平有什么关系呢?”小男孩不解的问道。   “人类如果爱护动物,同样会爱护自己的

1.夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

2.老妇:你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。

导演:是的,但你来迟了。

老妇:我刚看广告,立刻赶来,怎么说已经来迟?

导演:你来迟了20年。

3.“怎样才能让世界变得和平呢?”一天,一个小男孩问小利斯神道。

“大家应该爱护动物。”小利斯神回答道。

“爱护动物与世界和平有什么关系呢?”小男孩不解的问道。

“人类如果爱护动物,同样会爱护自己的同类。”小利斯神微笑着说道。

4.法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”

约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”

法官:“她说了些什么?”

约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜――法官那里去。’”

法官:“本案撤销。”

5.男人和老婆去看新买的住房。一开门,一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门,拿起笤帚追打:“我花了十几万元还没住哩,你倒先住上了,饶不了你!”就在老鼠被打得快要咽气之时,男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死,男人回答:“让它回去给其它老鼠捎个口信,咱们这家人不好惹,以后别来骚扰!”

6.一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。

我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”

7.一胖太太将东西遗忘在商场,当她回去取时,商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太,这是您的东西吧?”

太太既感激又惊叹小伙子的记忆力,拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。”

8.一个色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。当晚,色男带假面具约修女出来寻欢作乐。天亮后他得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太。

9.开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。

晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!”

一听到“晚期”我爸腿都软了。

然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”

10.有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.

有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?

儿子木瞪口呆.

有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?

老子也木瞪口呆.

11.有天晚上在外面吃完饭后回家,走到一个偏僻的地方,灯光很昏暗,我眼睛的余光突然扫到一个白影子,猛地一回头什么都没有,可是始终能看到一个白影子跟着我。

急奔到家后发现白影子还有,于是很害怕。

洗脸的时候,我才发现……眼角有一粒米饭。

12.晚上回到家,一进门便看到星星般闪耀的烛光。老公则坐在桌边,一脸温柔地看着妻子。

他生日?我生日?结婚纪念日?妻子脑袋里飞快地想着。都不是啊!不管怎样,忠厚老实的老公都没有这么浪漫过,妻子感动得眼泪都要流出来了!

“请问这位美女,愿意和我共进烛光晚餐吗?”老公拉起妻子的手,在妻子的手背上轻轻一吻。

“啊呀,老夫老妻的,你这是干吗啊?”老公的举动让妻子满脸通红。

“人家只是想和老婆浪漫一下么?”他撒娇地说道。

“你这个人真是的。”妻子嘴上责备,心里却美得不得了。

“那你高兴吗?”

“高兴!”妻子害羞地点点头。

“太好了!”老公欢呼道,“那你就不会因为我忘了缴电费,家里被停电的事埋怨我了,对不对?”

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