每日欢乐吐槽 7.30

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导读:大家久等了,我来了,想我了吧,闲言碎语不要讲,走你~~ 和女朋友分手好久了,一天晚上,突然手机震动了。来了条彩信,是前女友的,我打开一看是一张女友的光光的照片。我当时很不解,就回复了一句“你这是什么意思?”一会,来了回复,她问我:“有新女友了吗”我说“没有啊,怎么了?”女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。 野外生活没有那么辛苦,我和朋友正在体验,前天没食物了他说出去打猎,今天回来给我看他一箭射死的两盘葱爆羊肉,生擒的十个小笼包,活捉的西红柿鸡蛋汤,还有一锅猪肉炖粉条也掉进了他
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大家久等了,我来了,想我了吧,闲言碎语不要讲,走你~~

每日欢乐吐槽 7.30

和女朋友分手好久了,一天晚上,突然手机震动了。来了条彩信,是前女友的,我打开一看是一张女友的光光的照片。我当时很不解,就回复了一句“你这是什么意思?”一会,来了回复,她问我:“有新女友了吗”我说“没有啊,怎么了?”女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。

每日欢乐吐槽 7.30

野外生活没有那么辛苦,我和朋友正在体验,前天没食物了他说出去打猎,今天回来给我看他一箭射死的两盘葱爆羊肉,生擒的十个小笼包,活捉的西红柿鸡蛋汤,还有一锅猪肉炖粉条也掉进了他设的陷阱里,十分骁勇。

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北京一位父亲,带着九岁大的女儿练摊,遭到执.法人员的围殴。小女孩哭喊着:“不要这样打我爸爸!” 执.法.者一愣,接到:“难,难道你手不会痛吗……”

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男人们有多苦啊,女同事正在办公室宣传:姑娘们以后跟老公吵架, 回娘家。学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码,然后就安心回娘家!小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了~

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一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了,怎料那男生说:我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。

哎~~基情无处不在~~

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二货朋友一枚,不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧.说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭.第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶

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“哥们,借我点钱,我去接下我女朋友” “哟呵,没看出来啊,居然有女人了,奇迹啊,要多少?” “20” “20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?” “够了,我付快递费………”

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每次和领导在QQ上说事儿,我都要费力地控制住自己不发颜文字和猥琐小表情,句里不带语气词,“啦”全换成“了”,“**”统统改“呵呵”,想着“天了噜”打出“真的吗”,默念“有没有搞错啊这根本行不通嘛你他妈忘吃药了吧你知道我有多努力吗你有本事你上啊”回复“好的”。

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“不会这么巧吧!”连“雨神”蕭敬騰 自己都惊呆了!28日,他来西安演出,为连日高温桑拿天的古城西安“带”来一场暴雨。隔日,身在北京的他听闻29日西安出太阳了! “你不开唱,便是晴天”!网友:他不生产水,他只是大自然的搬运工!

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夏天在大排档喝酒本来是件畅快的事儿,但也有烦心的时候,一会儿来个背吉他的:先生听歌吗?一会儿来个拿花篮的:先生买花吗?一会儿来个抱孩子的:先生要盘吗?……烦死了!而且你们这些形式都落伍了好吗?应该来个抱充气娃娃的:先生看直播吗?

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一孕妇怀孕了,医生建议经常唱唱歌什么的,跟宝宝有些早期互动。于是她准备晚上睡觉前唱首摇篮曲。唱之前好好的,没有什么反应。唱到一半,突然想吐,于是立刻跑到卫生间狂吐。其老公在一旁笑得抽筋:“这么小的宝宝也能听得出好坏啦!哈哈!”

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要问小编我“和女神在一起缠绵时最怕发生什么?”“醒了。”

屌丝小编伤不起啊~~~

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禅师有个弟弟,有一天,他找禅师诉苦,禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟:“哥,我明白了,您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗?”禅师瞪了他一眼,道:“哥吻滚!”

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做个男人真不容易,要抵挡的住各方面的诱惑

不知道大家选择游戏还是妹纸呢,哈哈

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新婚典礼上,司仪问新郎:“无论贫困,无论苦难,无论疾病,无论衰老,你都愿意陪伴她一生吗?”“我愿意!”司仪赞许地点点头,又转头问新娘:“无论贫困,无论苦难,无论疾病,无论衰老,你都愿意陪伴他一生吗?”“我也愿意!”新娘话音刚落,司仪微微一笑,“姑娘,你是不是sb?”

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坑哥啊,小编我这口水差点喷显示器上,笑死我了

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对气功这东西我是深信不疑的,我中学时候有个同学, 相传是气功世家,这小子从小就深谙此道,上课顺窗户就跳出去,手上一用劲就能把女同学头发点着,站小学门口等着放学的小孩出来主动借钱给他,这些事儿都突出他气功方面的深厚造诣,这家伙给他爸气的,差点没削死他。

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在饭店吃饭,指着菜单上的菜品介绍对服务员说:"这个,这个,这个,还有这个。"服务员顺着指点挨个记下菜名,看她写的差不多了,我说这几个图挺好看的是吧?那给我来碗拉面吧。

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亲爱的,我知道现在我给不了你什么,我也不愿去吹嘘一个美好的未来,我知道我们彼此相爱,这就足够了。我只能用一个男人的尊严向你保证,我会努力在外奋斗,若干年后等我功成名就的时候,再回来和你分手,现在急TM什么。

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邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”

四川省遂宁市近日气温高达38℃,15000余名游客在中国死海景区冲浪。。。。用下饺子已经不足以形容了,这简直就是冲人浪。。。。我和小伙伴们都惊呆了

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泳池水=水+消毒水+口水+尿液+眼屎+耳屎+鼻涕+少量大姨.妈+死皮+头发+各种细菌+伤口浸泡破裂流浓+飞行小虫子+白.带+小蝌蚪+飞行小动物拉屎+放屁的有毒危害物质

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有一对小年轻去离婚女的真漂亮,那审批的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了 ,然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,审批的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!

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你……你欺负人!排队打疫苗,打完大夫都对人说:“禁酒,禁.欲3天。”“禁酒,禁.欲3天。”轮到我了,大夫说:“禁酒3天。”我疑惑:“我不需要禁.欲吗?”“别闹,你这样一看就没女朋友,禁个毛欲啊。”

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他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药。决定在没有人的厕所门口等她,她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:“我喜欢你,能做我女友吗?”她坚定回道:“不能!”“呵呵,不同意我就不让你去拉屎。”

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晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,遂亲了一下。老婆看见后,声音低沉的对我说,放开她,冲我来!

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酒吧跟朋友玩真心话大冒险,真心话太假、只玩大冒险。一哥们输了、让他打电话跟女神表白、结果成了。各种High啊!然后又输了、各位都懂得、要他去提分手。死活不肯啊、各种骂我们不是人,最后以买单抵消。

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就在前不久的下午,有位网友冒着高温酷暑,从14:30分开始,在路边验证煎荷包蛋的可行性,附照片。直至16时,荷包蛋没煎成……他不慎高温中暑送医院。。。我不禁被他执着的科研精神感动不已。。。

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一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草!”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

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看了最近这火热的天气,小编深深地感脚到:生活,就是那片在上海人命广场上晒的五花肉,这面熟了,翻过来,继续煎熬。

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这是什么的妈妈,什么样的孩子啊

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那天,主编老大开着他的BMW载着我们其他[6个小编]下班,真是太舒服了,我们几个都觉得他的BMW上的空调,风力好猛!

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据统计,2012年北京市职工月平均工资为5223元,以此数据为准,在北京不同地区不同质量的楼盘,以年为单位,一次性付清款项买套房,最高需要398年才能买一套房。398年,不是说产权才70年么。

问题是,我擦的勒~~ 小编我根本没到平均值,我又拖后腿了,对不起国家,对不起党,对不起我大首都~~~

大家再见,小编我去写检讨了。~~

但是金币工分不会少的,大家努力~~~跪求大家给力~~~~~~


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