笑死不偿命(2)

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导读:一对热恋的情侣:女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。 郎咸平说,现在生女儿好,生儿子没用。证据是:他有两个儿子,有一年过年,他打电话给大儿子问:“你在哪里啊?”大儿子答曰:“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问:“你在哪里?”小儿子答曰:“在丈母娘家。”继而小儿子反问:“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰:“我也在丈母娘家……” 孔子:子近日如何? 老子:不过尔尔

一对热恋的情侣:女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。

郎咸平说,现在生女儿好,生儿子没用。证据是:他有两个儿子,有一年过年,他打电话给大儿子问:“你在哪里啊?”大儿子答曰:“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问:“你在哪里?”小儿子答曰:“在丈母娘家。”继而小儿子反问:“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰:“我也在丈母娘家……”

孔子:子近日如何? 老子:不过尔尔。 孔子:听说子在带学生? 老子:吾不过以己昏昏,使人昭昭。 孔子:学生何时才能悟道? 老子:名名无可,绵绵无期。 孔子:老子真是高人,用词何其典雅! 于是他来了酒兴,对老子说:与余小饮? 老子:好呀,咦,我的杯杯呢?

每当快考试的时候,总想起张无忌和张三丰的经典对白:“无忌,我教你的还记得多少?”“回太师傅,我只记得一大半”“那,现在呢?”“已经剩下一小半了”“那,现在呢?”“我已经把所有的全忘记了!”“好,你可以上了…”

男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”

男女同事驾车出去游,停在路边接吻, 被**遇见。问男:“这是你的车吗?” 答:“单位的。” 又问:“她是你老婆?” 答:“也是单位的。” **惊:“***啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼!”

吾日三省吾身:我每天要思考三个问题,1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。——加菲猫

班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。"

有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝:“老家伙,去某某村怎么走啊?”老人看了他一眼:“我没时间告诉你,我家牛下(生)了一个拖拉机,我得回去照顾。”城里人好奇地问:“牛怎么不下牛崽而下车呢?”老人一摸脑袋“对了,我忘记了,畜牲是不会下车的。"

小刘给妻子发了一条短信:“祝你节日快乐!” 妻子回信:“今天是啥节日啊?” 小刘:“早上你搜走我500 元奖金时说,有钱的日子真好,就像过节一样

老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好? 丈夫无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!” 一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说:我老婆不见了,跟我说会话好伐?女的莫名其妙,问他为啥这样说。那男的回答:每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话,我老婆就蹦出来,所以......

有对亲戚,夫妻两个,生了一个女儿。过了一段时间,他们的签名都改了: 一个写:“为了别人的老婆努力”;另一个写:“突然发现,最爱的人已不是老公”。

高中的时候,不太喜欢数学老师,私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻,但从未放在心上。 一日,老师突然兴起,问一同学:“bt是啥意思?” 可怜的娃,情急之下,脱口而出:“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了……

[1]牛说:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈。 [2]乌贼鱼说:娘的,满肚子墨水居然也成了贼! [3]老鼠说:成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗? [4]苍蝇说:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 [5]鱼说: 打死我也不去什么网吧! [6]恐龙说:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了

一女问男朋友说:你爱我吗?男朋友说:爱。女问:也爱别人吗?男朋友说:也爱。女又问:你不老说我是你的一切么?男说:对啊,你就是我的一妾。

一天, 猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?” 熊说:“猜对了你给我吃吗?” 猪肯定地点 点头:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”

一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定,站起身的时候手机信号是满格,但蹲下时就没信号。 没办法,他只好在蹲下去的时候编辑短信,发送的时侯把手举起来。 另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇,就把厕所门拉开了,接着又把门关上了。 说道:居然有人上大号时玩自拍,表情很灿烂,场面好恶心……

千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧~” 维纳斯说:“好啊~~输了怎么办? ”观音说:“输了就被对方打耳光好啦~” 。。。。

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

春天来了,找个男朋友然后挖个坑埋了,等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街、剩下的全都出去挣钱。

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