1、上人体写生课,女模特摆好姿势。

一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”

老师说:“那该怎么调整?”

男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐:医生,这个13超在哪儿呢?

医生:不是13超,是B超!

小姐:你这个B分的也太开了!(大声) 3、小明:“什么是最快乐的事”?

阿呆:“做。爱”!

小明:“那比这更快乐的呢”?

阿呆:“再做一次”!

4、 一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师:“日……日……日本鬼子进了村”

学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”

伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”

说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!

一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

7、 总统携夫人视察养猪场。

总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”

场 主:“一天平均有十来次吧!”

总统夫人:“你看看人家!再看看你!”

总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”

场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”

总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。

到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。

进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道:“这一件是谁的呢?”

“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

这时,林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她,坐上计乘车。

林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”

计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

9、一对情侣卿卿我我情浓。

女:你现在想什么?

男:跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!

语毕,有5名学生站了起来!

11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?

爸爸:……因为……那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸:你妈妈呢?

阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。

13、老太太去看医生。

老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。

医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。

几天后,老妇又来了。

老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。

医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。

几天后老妇又来了。

老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不但很臭很响而且很臭很响。

医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。

老妇急了。

老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!

医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,治你的肚子。

14、男:咱们俩到今天这地步,都是你妈逼的。

女:是你妈逼的。

男:是你妈逼的。

女:你妈逼的!

男:他妈的我不演这戏了,哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫:母子平安吧?

医生:都平安。

丈夫:男孩女孩啊?

医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

16、印度的pol.ice都留大胡子。

某日一家饭店搞警民一家亲活动,pol.ice吃饭免费。

一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。

服务生:pol.ice免费,你一看就不是pol.ice,得付费!

女 警:我是秘密pol.ice,胡子在下面!

17、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。

当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措。

用餐者:糟糕,我的钱包不见了。

侍者面:真的吗 ?

於是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下。

然後用力一脚,把他踢到门外。

这时,坐在另一张桌上的一个顾客,走到门囗,同样的蹲下来。

然後回头对侍者说:结帐。

18、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那晶晶姐姐命里缺什么呢?

19、丈夫驾车出门。

妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。

妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。

老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

20、村长从国外考察回来后。

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆闭目无声村长:“你怎么不叫?”

老婆高喊:“村长日人啦!!”

21、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。

于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”

他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”