叔叔,你真懂事……

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导读:1、天气热死人啦:买了筐鸡蛋,到家变小鸡了! 买了个凉席,一睡变成电热毯了! 汽车不用点火,自己着了! 在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了! 桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了! 想吃个凉菜你都得趁凉吃,要不一会儿就热了! 2、今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇。 我妈妈把我家唯一的电扇,从客厅拿进了我的房间里 。 这么多年,妈妈一直都是这样。 每到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用, 而她默默打开了她房间的空调。 妈

1、天气热死人啦:买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!

买了个凉席,一睡变成电热毯了! 汽车不用点火,自己着了!

在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!

桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!

想吃个凉菜你都得趁凉吃,要不一会儿就热了!

2、今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇。

我妈妈把我家唯一的电扇,从客厅拿进了我的房间里 。

这么多年,妈妈一直都是这样。

每到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用,

而她默默打开了她房间的空调。

妈,我真感激您,您真是我亲妈啊!

3、砍价的时候带着老公,真是件要人命的事!

一件衣服卖189,老婆心里正掂量:直接从100块开始砍呢,还是从120砍呢?

老公突然出现:“180卖不卖?”

4、今天公车上,遇一怀抱小孩的少妇,惯例让座。

那小屁孩坐稳后回头注视我,欲言又止。

你们以为他要说谢谢吗?

被你猜到,哥就不用出来混了。

只见那孩子微笑着对我说:叔叔,你真懂事……

5、父亲节,踌躇半天,小明给老爸发了条短信“爸,您养了我那么多年,您辛苦了!”

小明的爸爸给小明回了个“我乐意,你管的着吗!”

瞬间小明泪崩了……

6、一大早有个男的在楼下长按喇叭,还不停的喊着:

“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”

把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊,大清早的吵死啦,

老子就故意停那堵你车,你能把老子怎样啊!”

那人当时就下车,把面包车的挡风玻璃砸了……

反正又不是我的车。

7、小刚:给你讲个笑话,保证让你捧腹大笑!

小明:哇哈哈哈哈哈!

小刚:我还没讲呢,你笑什么?

小明:好了,你达到目的了,快走吧!

小刚:(瞬间泪崩)

8、出差在火车站等着转车,就在KFC坐着蹭空调……

一老奶奶领着一个超萌小正太吃汉堡,目测三四岁,坐我邻座。

老奶奶去点餐了,我就和小正太聊天,他也不怕生人。

我问了句:小朋友,几岁了呀?小正太很调皮的伸出4个手指头。

我说:噢,五岁了呀?

小正太愣了一下,然后默默的低头,开始艰难的数自己刚才伸的手指数。

我憋到内伤!

9、胖纸真苦逼。

吃个饭吃少了,旁人就说:装的吧,吃这么少;

然后吃多点吧,又有话了,吃这么多,你猪啊;

最后索性不吃吧,呀,减肥啊,太阳打西边出来啦;

你丫的,胖子不是人啊……同感的站起来!

10、某校园论坛上有人问:“学校用蟑螂香灭蟑螂后,

怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”

某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急么?”

11、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:

童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。

谁知小家伙头一撇,蹦出一句:

我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。

姐的饮料都笑喷了……

娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……

12、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话,她是这么说的:

“我已经到XXX了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。

如果我到了,你还没到,你就等着吧。”

13、大学时候在宿舍,一个舍友拿着镜子照自己半天,突然说:我好帅啊!

另一个答道:妈的,你这种人也太狠了,你连自己都骗!

14、表妹(四岁)来我家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。

可刚刚我就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。

我烦的不行就对她大吼:“你有完没完?到底睡不睡?”

小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:“我睡了,装醒着的!”

15、儿子:“爸爸我可以问你一个问题吗?”

父:“儿子,你已经问了!”

儿子:“爸爸那我可以再问你第二个问题吗?”

父:“你已经问了!”

16、一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”

朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?”

男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从床底下滚出来’。”

17、大学时有同学一男一女,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。

一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:“你脑袋里装的就是一坨屎!”

男的想都没想直接挑衅:“那你就是说你是一坨屎啰!?”

反应过来后两人脸都红了!然后,他们就在一起了……

18、朋友带着他4岁的小正太,来我家玩。

我们在客厅聊天,小正太搬个凳子,在阳台看车水马龙。

不一会儿正太直接跳下凳子,急跑到他爸面前大喊:“爸爸,爸爸,街上有美女啊!”

他爸略显尴尬没有应答。

正太急了,吼着:“再不去看就走了,到时候别说我没叫你……”

19、隔壁有个4岁超萌的小正太,他妈教他数数。

伸一根手指说这是1,小正太跟着说1。

然后他妈伸两根手指说这是2,他跟着说2。

然后他妈妈伸出一根手,指问这是几?他认真地说“几”……

20、办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。

经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:

“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样,大家都才认识一年多。”

21、昨天参加朋友婚礼,主持人说新郎准备了惊喜,

谁喝完十杯啤酒,新郎给一条中华,参加婚礼的都要喝。

最后一个朋友说喝20杯,没人竞拍,他赢了。

拼死喝完20杯,要中华的时候,新郎拿出了一条中华牙膏。。。

22、今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,

这同事突然:“哈哈哈!”

我:“你笑什么?”

他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”

我好奇:“哪一句?”

他:“电梯里有两2B。”

23、我这个人不太会说话,如果有什么冒犯的地方,你他妈来打我呀!

24、邻家女儿要结婚,可是因男友不是佛教徒,父母不同意。

于是她劝男友研究佛教。

过了一段时间,父母问其男友现况,她说他已经信奉佛教了。

“那可以准备结婚了。”父母说。

“可是... ...”

女儿说:“他信的太深,当和尚去了!”

25、那天正在遛弯,一辆公交车停下,一队人鱼贯而出,下车后都喊:“最危险的时候!”

我很好奇,不知发生什么,上去一打听,原来公交车上司机报站“中华民族园到了”时少说了一个“园”。

26、一次跟一个同学去超市。她买了一瓶优益c,价钱是八块八。

结账的时候,收银员问她有没有两毛,然后她给了收银员两毛就走了。

我想,她们都是有心事的人吧……

27、我爸和我妈年轻时候的故事,他们年轻的时候我爸是卖芋头的,我妈是卖白菜的。

相互只是见过而已,并没有说过话。

有一天我爸鼓起勇气,提着一筐芋头走到我妈面前。

大声的说:我用这一筐芋头跟你交换,你跟我回家吧!

两年后,我出生了。

28、老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:

你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼。。。

老公嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!

老婆:#¥@!

29、今天在网吧,上网看见一小学生在申请QQ。

密保答案是:爸爸叫什么名字?公猴子!

妈妈叫什么名字?母猴子!

小学老师叫什么名字?死猴子!

卧槽,敢情你亲戚朋友都是猴子。

30、室友考上铁科院研究生,

自己跟导师透露不想干技术,想往行政方面发展。

一日导师问他:“你喝酒怎么样?”

室友平时从不喝酒,顿感五雷轰顶,两秒后灵魂附体,

答曰:“我从来没喝醉过!”

你真的太机智了!!!

31、初中时同学生日请吃蛋糕,那时候穷啊,吃点奶油就是开荤了啊。

只见蛋糕打开上面赫然写着:祝诸葛藏藏 生日快乐!

当时大家就问:你啥时候改的名?

他非常淡定的说:没改名,就是多给大家骗点奶油。

32、宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍。

鞋一拖躺倒就睡,七天七夜没洗过脚啊,那个味道,相当霸气。

宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个。

还一伙计镇定自若的在看书,我们问他你没闻到什么味么?

这货来了句:“我感冒,闻不到,就是感觉眼睛有点睁不开!”

33、小时候家教比较严。

有次放学,没回家,去打电游,被老爸逮住了,随忐忑的跟他回家。

回家后老爸慈祥的说:“洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。”

呀,幸福来的让人无法置信啊……

速度脱衣,进厕所,开热水器。

这时老爸突然一脚把厕所门踹开,

拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱,

这回看我给你长个记性!”……

话说那次打的真尼玛痛……

34、昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观,我在车子下面一个个的往下抱。

由于小朋友太多,我连头也没抬,最后连幼儿园老师一起抱了下来。

哥当时脸都红了,你倒是挣扎一下啊。。。。

35、今天逛淘宝看上几样东西,就找客服谈价钱,客服1不答应就找客服2便宜点。

直到找到客服6,对方回话:“亲,您别磨了,客服1-7都是我一人!”

36、初中有次参加竞赛。

比赛规则:以抢答方式进行,答对加分答错扣分,比赛相当激烈。

我一题都没看懂,坐在角落里看十几个人分数加了又扣扣了又加,最后我得了二等奖。

37、晚上宿舍太热了,于是同学各种地铺,不关门的那种,

后来小偷进来了,电脑什么的全打包了,后来被一同学抓住了,

只讲了句,你偷什么不好,偷老子风扇。。。

38、小时候犯事了,我已经做好了挨打的准备,

然后我爸就一直站门口,两眼喷火的看着我又不动。

我都等的不耐烦了说了句“要打快点打,我还有事儿呢!”

我爸嘿一下乐了“嗨!真像我,玩去吧!”

39、姐:“去年春节开同学会,成双的一桌,光棍的一桌。

今年同学会,已婚的一桌,恨嫁的一桌。

看这架势,明年就是抱仔的一桌,绝后的一桌了。”

我妈:“想开点,我们现在是二婚的一桌,原配的一桌。过几年就剩一桌了。”

妈,您这是在安慰我姐么?

40、一女同事经常穿连衣裙,五颜六色什么风格都尝试。

今天我嘴贱弱弱的问了一句:“你为什么老喜欢穿裙子?”

她回答:“因为裙子是一整件的,省的买了衣服还要买裤子,又浪费钱又难搭配。”

-_-# 我想说:遇到这样的女人就娶了吧!!!娶了吧!!!

41、早饭刚吃完泡面,躺在床上无聊抛硬币玩,

然后一哥们走了进来,我TM还没看清怎么回事,

这二逼劈手夺过我手上的一块钱硬币,

狠狠地摔在地上,对我愤怒的说到:“最看不惯你们这种炫富的人了!”

我....

42、高中那会,班级所有人都调皮。

商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。

老师进屋,班长起身:“老佛爷吉祥。”

喊的震耳欲聋....

怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。

三人一看,马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:

“臣等救驾来迟,还望老佛爷赎罪。”

神反应....

43、妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,

他想知道,未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。

爸爸耐心地描绘道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”

“懂了,爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来,对吧!”

44、人体生理最后一节课,老师让学生讲课。

然后一男生讲课,趁机用多媒体PPT向一女生表白。

坑爹的是那女生没来上课,你以为这是结果?

更坑的是老师来了句:“那位女同学呢,站出来表示下。”

然后那女同学就被记旷课了……

这个男生还有然后么?

45、记得初三月考考生物时,监考老师是教历史的。

有一道选择题不会,想一神计,举手,

“老师,我觉得这一题出错了,好像没有正确选项”。

历史老师很迷茫的当真了,各种跑前跑后问其他的同学啊,

回来小声给我说:“他们都选的A,你再好好看看。”

谢!谢!!啊!!!我就选了A。

46、女朋友说:“好了这么久了,一点新鲜感都没有了,要不,你重新追我一次。”

我说:“好。”

然后我就说:“美女,可以做我女朋友吗?”

她说:“不可以。”

结果我们就分了。

47、作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”

他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”

班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。

48、A:有钱吗?

B:有。

A:借我点。

B:你说啥?

A:借我点。

B:不是,是上一句。

A: 有钱吗?

B:没有。

49、晚上陪媳妇逛街,鞋带不知啥时候开了,刚打算去系,媳妇立马就蹲下去给我系。

看到她把另一边也松开,以为另一边也松了,我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。

结果她把两只鞋系一起了……

特么的,二货永远不会浪漫……

50、初中时候,学习不好。

LZ是坐最后一排,一上课就睡觉。

有次市里的老师(应该是的,记不清楚了)。

到我们班交流学习,然后班主任就坐我旁边听课,

LZ各种装逼,各种笔记,终于下课了。

班主任拍了下我肩膀说:这节课耽误你睡觉了...

51、爸爸陪客人聊天,儿子有话要说。

爸爸见了说:“别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。”

儿子大声说:“妈妈让我告诉你,别留客人吃饭!”

52、家有五岁妹妹一枚,我和我妹的对话:

“你笨吗?”

“不笨!”

“真的笨,还是假的笨?”

“真的笨!”

“你聪明吗?”

“聪明!”

“假的聪明,还是真的笨?”

“真的笨!”

53、本人开了间小卖部,今天邻居家小屁孩,

不知从哪弄来一张十万的冥币,到我店里来买矿泉水。

由于都是邻居就拿了瓶给他:“叔叔请你喝,不要钱。”

谁知他执意要给我,我还要整理货架不想跟他扯了,就把那十万收了。

谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥!

果断打电话给他妈,让她拿一块钱到我店里赎她儿子!

54、老婆把我的离线模式设置为“嗯”

然后狂发“老公我要双鞋子!”“嗯”

“我要个面膜!”“嗯”

然后自己Happy的去Shopping了!

你妹啊,不带这样坑夫的!

55、公司里,发现一女同事的QQ签名写道:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”

我看后赞叹不已,觉得这个签名很经典。

突然,另一女同事说:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”

紧接着,又有一女同事说:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!”

汗,一个比一个经典啊!

56、一日,姐在寝室恶狠狠的说:“等我找到男朋友,我第一件事就是抽他俩嘴巴!”

大家很惊讶,问缘由。

姐答:“我得问问,这些年你特么的躲哪去了?!”

57、有一次坐公交玩手机,居然发现对面一漂亮女生手里的手机和我的一样,这不是缘分吗?

到站下车路过那美女,我拿手机朝那美女摆了下,并示以微笑,

意思是:看,咱俩手机一样……

那美女愣了一下,接着大叫:“抓小偷啦!”

可怜的我还没反应过来,就被人们按倒在地……

58、都说警察太凶了,以后做笔录就这样问好了:

亲,昨晚你在干什么呢?

亲,你为什么要赌博呢亲?

亲,行政拘留十日,不包邮哦亲!

亲,还要跑么?再跑我可要开枪了哦~~~

59、女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去。

男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛。

男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!

两位过路的大妈无奈的摇了摇头:“现在的小孩,看偶像剧看多了!”

开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”

60、女:有公寓吗?有雅阁吗?

男:没。

女:有点事,先走了。

男:有别墅,为啥住公寓?开奔驰,难道换成雅阁?

女回眸一笑,相亲继续。

男:创业把别墅、车子全抵押了。

女:先走了。

男:还好拿到基金,公司上市了。

女:你好坏,老是逗人家~~~

穿白大褂的医生进来:小子,快回去吃药。

61、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走。

现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

62、船要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。

诺基亚用户用手机砸开了马达外罩,开始修理。

iPhone用户拍摄了自己和马达照片,发微博求助。

Android用户写好遗书后就关机了。

山寨用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。

63、初中学校门口两个人吵起来了,一个人身材魁梧,一个身材瘦小。

那个小的指着大的大骂,大的说:“别指我!”

小的说:“我指你咋的?”

就在围观的人群都以为要打起来的时候,

那个大的说:“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”

64、朋友开车接他妈回家,他妈刚迈上去一条腿,车就开了,

给他妈摔的着实不轻,惯例这不是GC,

GC是他回家之后,他爸训斥他,

小兔崽子,你咋不摔你媳妇,摔我媳妇干啥。

好幽默的爹。

65、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,

从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来。

每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。

我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。。。

66、回家刚进电梯,一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了,按了13层。

电梯上升过程。有段时间没人说话,感觉有点尴尬。

于是我率先打破气氛:“这小姑娘的小眼睛可真大啊!”

说完就感觉那爸爸僵住了,感觉再也不会夸人了!……

67、泳池遇见个熟面孔,疑似中学同学,考虑很久还是决定打招呼,就从外号入手吧。

我问他:“哎!你是番茄吧?”

他疑惑地打量我:“你是……”

我觉得八九不离十了,高兴地说:“是我啊,我是黄瓜啊!”

他露出一个“喔喔!”的惊喜表情然后说:“你认错人了吧。”

68、和哥们去唱K,大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作,

可以给我们免包厢费,酒水半价。

妹子长得漂亮你懂的,她进去后点了三瓶洋酒。

唱到晚上11点买单的时候4400,一毛钱没打折。

刷完卡后,我一把搂住妹子说去吃龙虾,她欢乐的上车了,

哥直奔高速,开了十几公里后,说:下去吧,老婆还在家等我!

69、有一次住院,死党竟然送了碗鸡汤来,

当时蛮感动,但是喝着怪怪的,也没多说什么。

出院以后在一起吃饭,问到他什么时候会熬鸡汤的,

一问才知道,那竟是鸡汤味的方便面调料。

70、公孙策:“我刚认识包大人时,他还是一位白皙男子。”

展昭吃惊:“何以变成现在这样?”

公孙策:“因为包大人为官清廉,

得罪了不少朝中奸臣,他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”

“原来如此。”展昭若有所悟,“包大人之所以不复白嫩,

就是因为黑他的人太多了。”

71、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。

前几天,在外当兵的弟弟打来电话,说要回家探亲。

虽然儿子都已经上幼儿园了,可还没见过自己的亲叔叔呢。

见到弟弟,儿子一句话也不说,只是直勾勾地盯着他。

我干咳一声,小家伙马上回过神来,冲我嘿嘿一笑,

说:“老爸,叔长得真‘山寨’!”

72、有一天,小明和妈妈一起去逛街,

小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”

妈妈说:“你听不听话?”

小明说:“我不听。”

妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”

“妈妈,我听话!”小明叫道。

妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”

小明说:“妈妈,你是在逗我吗?”

73、一个五岁的小男孩摔倒受伤,给缝了好几针,妈妈让宝宝打破伤风。

妈:“一会乖乖打破伤风好不好? ”

儿:“什么叫破伤风?”

妈:“就是你皮破了,受伤了,不打针就会疯了。”

于是孩子同意了 !

74、还有几天就要期末考试了,学校进行最后一次模考。

据说这次考试难度不小,浩浩压力挺大。

妈妈见状鼓励浩浩说:“儿子加油!考好了妈给你买个苹果!”

浩浩一听,顿时浑身充满动力,小宇宙瞬间爆发。

果然,成绩下来竟然是年级第三!

浩浩妈一高兴做了一大桌好吃的,

还乐呵呵地说:“太棒了!妈妈决定超额奖励你!给你买一斤苹果!”

75、这么热的天,在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊,

老子在上床的时候发现席子真的好烫,你们知道为什么吗?

尼玛!谁把我电热毯插上了?!!

76、和老婆吵架,老婆生气了,我问老婆:“怎么消气?”

“你就给我在墙根底下站两小时。”

看我站的累了,老婆很心疼的问了句:“累了吗?”

我说:“累了!”

“累了就跪着歇会。”

跪着。。。歇会。。。

77、某局长在台上口若悬河,滔滔不绝。

主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。

突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。

随即,雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。

掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,

没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

78、刚才去楼下买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了,到处找没找到。

于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……

于是我丢了十块。

79、今遇一个神的哥,姐拦下出租车。

问司机:“从这儿到机场要多久?”

那的哥说:“要很久。”

姐楞了一下,又问:“起码要多久?”

那的哥一个神回答:“骑马要更久。”

难道我说的是火星文么?

80、老婆:你送我100块的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。

老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?

老婆:起码买件200块的。

老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

81、一次考试,有一学生写到:“千山万水总是情,多给一分行不行?”

待试卷发下来后,试卷上多了几个字:“人间处处真情在,给个零分也是爱。”

精辟!

82、小侄子跑过来:“姑姑我没中奖”刚想安慰他,

突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟!

竟然,是我的银行卡!

还给我还刮得干干净净!!!

83、一奇葩哥们,昨天去坐公交车,上车一元,那货多投了一元,非常不爽,各种抱怨!

然后在第二站从后门跑下去,再从前门上来,说一句:现在平衡了!

84、同学明明和小丽恋爱了,为了避免被学校发现,

星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,

星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,

星期五他们都脑震荡了。。。

85、妻子出差回来,看到家里乱糟糟的,

抱怨道:“为什么我每次从外面回来,都感觉家里插不下脚?

为什么买回来的东西,都要堆在沙发上?是储物间里放不下了,

还是你忙得根本没空整理?家里乱成这样你怎么还看得下去?

是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”

儿子从他的房间里跑出来,插嘴道:“广告之后,

《走进科学》将为您一一解密!”

86、“我是你的什么啊?”

“你是我的一根烟!”

“啊,为什么是一根烟啊,是不是你闷的时候,就会把我放在嘴边吻我啦?”

“不,是你再问这种傻B问题,我就抽你!”

87、孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:

“爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。”

爷爷:“谁这么嚣张敢到家里来打你?”

孙子说:“因为他爸是警察,所以才这么牛!”

爷爷怒:“我也是警察,不怕,走,我们先去收拾他!”

孙子:“好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!”

88、晚上家里来了些客人,我去买了些凤爪。

当时只带了10块钱,那老阿姨称好11块钱,她问我可以吧,

我犹豫了一下,用夹子把辣椒夹了出来,刚好10块……

89、今天早晨经理训话:“大家要学会配合,

好的配合能够为我们提高工作效率!记住,

两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”

大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1+1才等于二,而1x1……”

她忽然发觉不对改口道:“1不算,2x2的话 - - !算了,还是说3吧……”

90、冰冰昨天去老哥家玩,

三岁侄女扑上来,啃了一口道:

“叔叔,我昨晚做了一个好梦,你说会成真吗?”

“当然可以!”

“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!”

“丫头,糖吃多了会蛀牙的,换一个好么?”

“可我还梦到叔叔结婚了啊。”

“丫头!走,去超市!”

91、以前在警校,各家高校有时会搞一些联谊活动,

有次女生节,各校的妹子们各展神通,唱的唱,跳的跳,

男生们看的如痴如醉,掌声雷动。

然后,到我们学校的女生上台了,

几个姑娘站好以后,以迅雷之势掏出一块砖头“哈哈哈”的砸向自己的脑袋,

砖碎,鞠躬,下台。其他学校的男生和女生们都惊呆了。。。

92、寝室里有俩二货一胖一瘦,有一天不知道什么事,两人吵起来了。

胖的骂瘦的:你脑袋是不是被驴踢了?

瘦的那个弱弱的来一句:那您下脚不会轻点儿啊?

93、在我国横行着一种卡,它既不能用来坐公交,也不能用来打电话,

更不能用来购物,它只会坑害千万青少年,它就是……答题卡!

94、某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。

半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:“为什么呢?”

大家面面相觑,都不知道。

这时老师说:“都不知道啊,那我说吧。”

他沉默了一会儿说:“我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了,

我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。”

95、朋友是妻管严,一天脸上又多了爪痕,我问:“咋又被打了?”

朋友:“孩子考试数学第一,我就夸她母虎无犬子。”

96、这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。

这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。

老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。”

我喜出望外地说:“哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁?”

老婆掰着指头说:“你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲!”

我听了大为泄气,皱眉问道:“难道我就没有个优点?”

老婆想了想,安慰我道:“也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。”

97、总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同。

先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,

把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。

98、本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。

一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:“这款羊毛衫质量特别好,不起静电。”

我默默地掏出试电笔,轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“嘀嘀”声。

售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧。”

99、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。

小孩:“爸爸,还有多久到站啊?”

爸爸:“还有30多分钟。”

小孩:“这么久啊。”

爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”

小孩:“那很快就要到了啊!”

100、同事家有两个孩子,卫大,8岁,卫二,半岁。

昨天,我们在同事家玩,卫大告诉我们:“我昨晚做了一个梦,

卫二会说话了,他说妈妈是个大笨蛋!”同事们大笑。

他妈妈说:“再瞎说,小心我揍人!”

卫大说:“也不是我说的,是卫二说的。”

我们笑得肚子痛了。


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