[原创]祭奠我失去的爱情

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导读: 结婚已经快两年了,直到现在,我都没有充足的勇气直面我心底的真爱,而我也知道,我必须埋葬了,努力做最后的回忆吧,以期将过去的这段爱情彻底埋葬掉。 2009年那年,我正跟我男友林持续第六年的恋爱。在单位工作半年以后,我被调入最基层的乡镇接受锻炼。到乡镇以后,阳光帅气幽默的华与我成了同事,我们因为是老乡加上同姓而且是在一个城市读的大学,所以走得很近,在这寂寞而劳苦的乡镇生活里,幽默的他无疑成了我的好朋友,我们如兄妹之间亲密无间相处着。他的开朗关爱让我每天都很快乐很幸福,点点滴滴朝

 结婚已经快两年了,直到现在,我都没有充足的勇气直面我心底的真爱,而我也知道,我必须埋葬了,努力做最后的回忆吧,以期将过去的这段爱情彻底埋葬掉。

2009年那年,我正跟我男友林持续第六年的恋爱。在单位工作半年以后,我被调入最基层的乡镇接受锻炼。到乡镇以后,阳光帅气幽默的华与我成了同事,我们因为是老乡加上同姓而且是在一个城市读的大学,所以走得很近,在这寂寞而劳苦的乡镇生活里,幽默的他无疑成了我的好朋友,我们如兄妹之间亲密无间相处着。他的开朗关爱让我每天都很快乐很幸福,点点滴滴朝朝夕夕的相处我们彼此的心走在了一起,我们彻底相爱了,我们用身体诠释了对彼此的感情。

华像一个幸福的小孩子,他等待着我结束上段感情,他每天都生活在憧憬里。男友林跟我6年的恋爱,让我非常为难, 我根本无力开口,看到林每次都在我们的住处等待我回家的身影,我很心疼。不久以后,我还是向林坦白了我的背叛,也坦白了我要离开的想法。而林表现出来的那种伤痛以及可怜的挽留让我一次一次又回到了他的身边,我的优柔寡断让我们三个痛不欲生。

华意识到他的出现是个错误,他开始疏远我,冷落我,不理睬我。面对他的态度,我苦逼到每一秒都需要花极致的力量来克制我的情绪。我开始用眼泪来博取他对我好点的态度,华每次看到哭得死去活来的我,每次都心软,帮我揩掉泪水,并会说他以后不会这样冷落我了,只要我不哭就好。我就用这样无力的方式拖住华,而又不离开林。

华无疑是非常苦痛的,用眼泪挽留的方式持续了几个月,他已经厌倦了, 他开始又疏远我,而我竟然为了女人最后的一点点微薄的尊严赌气跟我的男友林结婚了。华知道我结婚以后,痛不欲生,他不再被我的眼泪拖住,他不再跟我说一句话,不再接我的电话,不再回我的短信,不再理会我的苦苦哀求,我甚至都不知道我哀求他什么,哀求的内容也是希望他如从前那样跟我在一起,甚至他还会不理会我的感受跟其他的女人走得很近。我彻底抓狂了,我无力去承受华对我的这样的态度,我觉得每一分钟都是地狱般的煎熬。十几天以后,我选择了离婚。

我的离婚换取了华对我的爱情,我们正式在一起了,付了首付,连名字都只落我的名字,他每天都想方设法对我好,关心我爱护我体贴我,他没有多少钱,却是倾其所有来让我穿好吃好,然而面对强大的舆论,面对我周围人的指责与唾骂,面对我前夫的苦苦的挽留与失去我的丢魂落魄,面对我亲人每天无数的指责与劝导电话,面对朋友与热心同事的询问,我很疲惫,我背负着巨大的良心谴责与压力,而这一切我只能一个人独自承受。

我再次被调入了县城,到了县城以后,华更辛苦了,他每天下午骑着摩托车从乡下赶来我租房子的地方给我洗衣服做饭买菜,如果他不能到来,他会婆婆妈妈关心我一大通,生怕我饿死了。如果我身体不舒服如来大姨妈了,他在外出差,他都会想方设法提前离开组织来照顾我。

前夫林还没有能做到忘记我,在这快一年的日子里,他每天都会定时发三个信息给我,定时给我发QQ邮件表达他的想念之情。在县城工作的这段日子里,林有次出差回来苦苦哀求我见他一面,他有事情找我,我见了他。他送了很多东西给我,都是我们读书的时候我想买确实没法买的,他对我说,如果今生他还有机会他不会再让我受半点苦了,他在这快一年的时间里学会了做饭学会了做很多家务,我听着便流泪了,之后他提出送我一段路,我答应了,我们路过了一段曾经我无数次站在那里等他的地方,他突然一下子抱住我很热情吻我,说希望我回家,说着说着就流泪了,我任由他抱住我,诉说他这些日子以来对我的思念。

华看到了这一幕,他转身跑掉了。我战战兢兢回到我的住处,看到他铁青的脸,一言不发坐在床上。沉默良久,他问了一句为什么。我自知理亏,不敢说话了,他突然把药瓶的药一咕噜放在了嘴巴里,嚼着吞下去,我吓呆了,跑过去狠狠扇了他几个巴掌,扣他的嘴巴吐出了药物。他再次问我,你到底爱谁你想过没有?我说,我爱的是你,可是我跟他6年的感情,可能一时半会没有办法忘记。这句话让他受了刺激,一下子走到床边准备跳下去,我狠命抱住他苦苦哀求他,他才停止了。第二天早上,他去上班了,被压抑已久的压力以及突如其来的这种事故让我身心疲惫万念俱灰,我一下子从三楼跳了下去。

那一刻,我只觉得天旋地转,半点动弹不得,面对越来越多的围观者,面对110、120的车辆,我动弹不得,如撕裂般的痛苦弥漫了我的全身,我只觉得呼吸越来越沉重,医务人员给我戴上呼吸机,接着是到医院抢救,我看到了华,一脸焦虑的华。

华请了长假,失去生活自理能力的我变得更为沉默。面对医生的永久跛脚以及内脏受伤特别是肾功能损伤,腰椎受损可能会常常感到无力酸软的说法,我变得异常狂躁。华每天悉心照料我,到处借钱给我治疗,出院以后,每天给我洗衣做饭换药擦身子料理我的大小便,面对如此悉心无怨言的照料,我的狂躁让我不但没有半分感激,却常常因为力不从心而向他摔东西打骂他,而他却没有半点怨言。我变得越来越不可思议,经常口出狂言折磨他侮辱他,他每次都选择沉默,而沉默却常常让我更为狂躁。好几个月以后,我的身体开始有了好转,已经可以开始独立下地行走了,爱美如命的我面对我的跛脚,我更为失落。

有一天,华因为无意中说了他看到一双高跟鞋很好看,太贵了没有钱买。我觉得这话非常刺耳,就对他咆哮了一通,不但如此,我还对着他说:“你算什么,我早就不爱你了,从我从楼上跳下来以后,我对你所以的感情早就没有了,我讨厌你,你滚吧,别再出现了,永远别在出现了,我看着你就烦。”他真的转身离开了,我打电话他关机,而我又无法走楼梯。只得干着急,真的抓狂了。下午,我试着打开门看看我能否走下楼梯,却看到门口装在塑料袋里面的盒饭,还是热的。我哽咽着强迫自己吃了饭,整个夜晚无法入睡,等到天亮,我知道他会送早餐来的,我守在门口,真的等到他出现了,可是他只是把饭放到了门口就冷冷的与我保持了距离,我跟他说话,他转身离去了,我大声叫他,因为着急着想追到他,我一脚不稳,从楼梯上摔下去了,滚了好远。而他却无法知道了,再次的创伤让我无助得不断捶地,我无法动弹,直到邻居看到才把我送回了屋里。

我守着电话,一遍一遍打,一遍一遍都提示他关机,而我却机械的打,一直打到第二天早上,却意外接到了前夫的电话,他说,为什么你受了这样大的灾难都瞒着我,为什么嘛,我现在马上来看看你,要不我真的不放心。

这样的情况下,前夫林的出现无疑是我的救命稻草,一个独自在异乡生活的女孩,一个连生活自理能力都失去的女孩,没有亲人没有近距离的朋友,我答应了他的要求。而单位也下了最后的通牒,要我马上回去上班,否则就是开除。

我的前夫担负起了照顾我的责任,他把我接去了他的家,每天接送我上班下班,一日三餐照顾我,我的心却是对华无休止的思念,我总是背着我前夫打电话给他,而他一直关机。有次我请求林送我去我的住处看看,他答应了,却看到我门口大堆的盒饭,因为没有物管打扫,已经堆积了好几盒,华不再关心我了吗?为什么看到我不吃的饭菜他都不开机问候我一声?我泪如泉涌。

我就这样处于低迷之中,每天是对华无休止的不敢言谈的思念,我独自承受着心口的堵,堵得我无法呼吸,思念如刺刀,让我的心每一秒都是那么辛苦。我开始设法去忘记他,在前夫的照料下,我已经能够走得几百米那么远了,还可以独自慢慢走着出去打车到我想去的地方之类的,时间的流逝并未冲淡我的华的思念,我很想知道他在哪里很想抱住他告诉他我错了,很想抱住他把这几个月的思念都哭出来,很想告诉他以后我再也不会那样了,然而华所在的乡镇那么远,我根本无力做到去找他。再说我还要考虑林的感受。

2011年了,我还记得那个晚上很冷,我叫一个同事送我去了我的住处,我看着屋内的点点滴滴,我看到了华曾经大街小巷给我买的开瓶器,红酒,高脚杯,屋内的一切都是他的影子,他给我晾被子,他给我做饭在厨房忙碌,他在厕所边玩手机边跟我说话,他切菜菜刀飞快飞舞让我羡慕嫉妒恨。我哭得好无助。

自此以后,我每天下班都不要林来接我了,我都叫我的同事送我去我的住处沉浸很久才叫林来接我,有一天,我听到了敲门声,我打开门,看到了老了很多的华,是的,不是梦,真的是他。他哽咽得一句话也说不出来了,我也是,恍若隔世。他抱住我,我们哭得好无助。他说,你不要离开我好不好,你不要讨厌我好不好,这些日子,我每日都是那么煎熬,你是那么讨厌我吗?你真的不爱我了吗?你一定说的气话对不对,我们重新好好过好不好?

上天,为何还要让我陷入这样的轮回?为何你不残酷到底让我彻底忘记?我陷入了万分为难的情境,我不能再离开林了,他是那么无辜,可是谁不无辜呢?我沉默不语,还是告诉他我因为没有人照顾,所以林出现来照顾我我就已经跟他住一起了,已经几个月了。他说他知道的,早就知道了。

我还是明确告诉他,我们断了好。之后华开始不断出现在我的生活里,而我因为对他用情太深,所以面对他的出现我总是无能为力,与他保持着这样的毫无名分的性爱关系,他说他觉得这样已经够了,一辈子不会再娶,就这样他很知足了。过一个多月,我清醒过来了,知道这是必须断掉的了,我选择了冷落他疏远他不接他电话不理会他,而我对他的爱恋却是半点没用减少,我只得放在我的心底,残忍下去。几个月以后,我看到他跟另外一个女孩手牵手的走在一起,那一刻,我如万箭穿心般的苦痛,我拼命忍住,对着他笑了一笑,他牵着那个女孩从我面前走了过去,就如一个陌生人般。

这个场景让我茶饭不思辗转反侧,我感受到了那种窒息,苦痛得觉得每一秒的世界都是黑暗的。我一个多月都还无法走出这个泥泞。林向我求婚了,我很自然答应了他,我们举行了超级简单的结婚仪式,婚后不久怀了小孩,2012年,我们的女儿出生了,而我却并未因为家庭的建立,女儿的出生而彻底的放开心里的他。

然而我们都已经成熟了,不久得知他的小孩也出生了,我们现在已经为人父为人母,不再是小孩子了,我会祝福他过得很好。如今,看到蹒跚学步的女儿,我将大量的心血都注入了她的身上,希望她别再走母亲的路,我开始学会直面生活中的每一个困难与挫折,我开始能微笑面对周遭的一切指责与唾骂,我开始能淡定对待一切得与失,一切都要感激我过去的这段经历。而今,我与老公女儿两个宝贝过上了平淡而富足的日子,我们无忧无虑着,只是偶尔我还是会想起过去的华,想起这段彼此刻骨铭心相爱却因种种因缘而最终走向末路的情感。今天,我记录完之后已然淡定下来,我将捧上泥土埋葬掉这一切,奉上鲜花,它会长存,但是是在另一个国度。



本文内容于 2013/7/8 10:19:38 被小编a47编辑

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