1、“老公,我困了。”

“那你睡会吧。”

“那得亲一下!”

“好,亲一下,睡吧。”

“老公抱抱!”

“好,抱抱,快睡吧。”

“老公,你拍我。”

“好,老公拍你睡。”

“老公,你给我讲故事。”

“…我看…要不你还是别睡了…”

2、老公老公,你喜欢我吗?

“喜欢。”

(十分钟后)

“老公老公,你喜欢我吗?”

“嗯,喜欢。”

(过了一会)

“老公老公,你现在喜欢我吗?”

“喜欢你。”

(又过了一会)

“老公老公,那你现在喜欢我吗?”

老公想了几秒,然后说:“现在喜欢,一会儿还喜欢。”

3、和老公散步,突然很想吃水果,两人摸遍口袋只有2元3毛钱,进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!!狂喜,高举黄瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合适,爽!

周围众人侧目,我瞬间石化……

4、老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”

随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”

老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

5、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下……

接着极其愤怒地破口大骂:“去泥妈的!老子是有老婆孩子的人!!”

然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪……

6、我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。

老公:???(一头雾水)

我:你看,我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆,给你老婆玩,给你老婆买零食。唉,搞得现在我都没有存款,太亏了太亏了。

老公:是啊,你辛苦了。

7、两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。

“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”

“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”

8、一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?

妻子想了想说:那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。

9、老李嗜酒如命,练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天,老曹碰见了老李的妻子,问她丈夫练气功有无成效。——唉,老曹,太糟糕了,他现在可以倒立着喝酒了。

10、一天,丈夫对妻子说:“结婚以后,我才发现什么是幸福。”

他的妻子听了后很高兴,丈夫叹了口气,又说:“不过已经太迟了。”

11.妻子:老公,好象有人偷看我洗澡。

丈夫:是么?那你赶紧把窗户打开。

妻子:…你疯啦?

丈夫:让他看清楚点你的样子,下次他再也不敢看了!

12.新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”

“为什么?”新郎不解地问。

“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”

13.女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子。”

14.一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了,两人泪流满面。

坐在绅士身边的一个老妇人,目睹了刚才的场面,对泪犹未止的绅士说:“这我都懂。和心爱的妻子离别,哪怕只一分钟,那心情也……”

“是啊,我这就是回妻子的身边去。”

15.甲:“我的妻子常常提起她从前的丈夫,真气人。”

乙:”还好咧!我的妻子常常提起她未来的丈夫。”

16.在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:“老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!”

17.夫:“咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。”

妻:“一点也不错,我的还自己保留着。”

18.“亲爱的,”妻子对丈夫说,“我买了一块丝料,准备给你做条领带。”

“你真好!不过干嘛要买这么多呀?”

“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!”

19.女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”

男:“因为我的忍耐是有限度的。”

20.有一个男人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

21.老婆:老公,前面那个gg好帅哦,我去泡他好不好?

老公:随便你,明天我也去泡mm,听说我们公司楼下又来几个美女。

老婆:老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他mm。

老公:凭什么你能泡gg,我就不能看mm?

老婆:你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了!

老公:好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他mm。

老婆:嗯,这下我可以放心去泡gg了!

老公:……中

22.妻:“哼,未嫁你前,说我嫁给你,要风得风,要雨得雨。”

夫:“哦,扭开电风扇就是风,扭开淋浴不就是雨吗?”

23.丈夫:“孩子他娘,咱们离婚好吗?”

妻子:“咱们感情很好,为什么要离婚?”

丈夫:“我们离了以后再结婚。”

妻子:“你是不是得了精神病了?”

丈夫:“我没有病。这几年年轻人一对对地结婚,我们送了那么多礼,要不再结一次婚,这些钱怎么捞得回来呀!”

24.妻子对丈夫表示不满地说:“上帝呀!当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?”

“在我的肩头上。”丈夫立即回答。

25.丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。

丈夫说:“你干吗咬人呢?”

妻子说:“君子动口不动手嘛。”

26.妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。”

丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”

27.妻:“前面那个女人很漂亮。”

夫:“但我认为一点也不漂亮!”

妻:“你太缺乏审美眼光了。”

夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”

28.“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。

“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”

另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,

“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”