让你乐晕的国内外小笑话16则!

noring 收藏 0 925
导读:1.生物课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路,最大的优点是什么?”   一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋!”   2.一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。   英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”   中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”   3.有一个石头佛像日久通灵,一天,它遇到小利斯神,请求道“你把我换个地方吧,在这荒野里也没有人

1.生物课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路,最大的优点是什么?”

一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋!”

2.一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。

英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”

中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”

3.有一个石头佛像日久通灵,一天,它遇到小利斯神,请求道“你把我换个地方吧,在这荒野里也没有人关注我。”

“好的。”小利斯神说道,然后就把它搬到了闹市里。

“现在感觉怎么样?”数日后,小利斯神路过,随口问道。

“赶快把我挪走吧,每天都有人摸我的秃脑袋,耳朵也快被扯掉了。”石像恳求道。

4.一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。”

“那你是怎么办的?”

“我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。” 3.有一个石头佛像日久通灵,一天,它遇到小利斯神,请求道“你把我换个地方吧,在这荒野里也没有人关注我。”

“好的。”小利斯神说道,然后就把它搬到了闹市里。

“现在感觉怎么样?”数日后,小利斯神路过,随口问道。

“赶快把我挪走吧,每天都有人摸我的秃脑袋,耳朵也快被扯掉了。”石像恳求道。

4.一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。”

“那你是怎么办的?”

“我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

5.医生:“你是怎么失去右手指的?”

病人:“我把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”

医生:“然后怎么样?”

病人:“马想知道我有几根手指头。”

6.考试前,阿杰为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,预示100分。

谁知第一个鸡蛋是双黄,他思前想后,终于放下了另一个鸡蛋。

成绩一公布,阿杰大叫:“真准!”众人一看:18分。

7.一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药!

而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?

答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶!

8.阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。

阿玉捅捅老公,说:“赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?”

老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”

9.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎么诊断病人的呢?"

医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。"

小青很感兴趣的问道∶"是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?"

医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?"

小青犹豫了一下,有点困窘的说∶"我对历史不太熟,你能不能举别的例子?

10.女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?

医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些?

11.某人骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:“你的运气真好!”

路人生气地说:“你把我撞倒了还说我运气好?”

某人说:“你要晓得,今天是我休假才骑脚踏车, 平常我可是开推土车的呢!”

12.吃过晚饭,老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上,五颜六色的灯光,暖暖的春风,一对对亲密的情侣,此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊,把头靠在他的肩上。

结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星,恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道:“亲爱的,看到这满天的繁星,你联想到了什么?”老公答道:“明天肯定是个大晴天,把柜子里的被子拿出来晒晒吧。”

13.百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:"难道你有精神病吗?"

"对,我有医院证明。"顾客说道?

14.从前有一对懒夫妻,什么都不做,家里很穷。

一天,家里来了一个贼,摸见一把铁锹,妻子对丈夫说:“唉,他摸铁锹了。”丈夫说:“偷就叫他偷,偷了省的挖地了。”

于是两口子都没管。贼看铁锹不值钱就没偷,于是又摸见了锄头。妻子说:“他又摸锄头去了。”丈夫说:“不要也罢,省的锄地了。”

两口子又没管。贼又嫌不值钱,没拿,心想这家真TM穷。

于是贼决定拿锅,锅铁多呀。一拿还觉得沉,很得意,于是拿着就跑。

这下夫妻俩可傻了,那是吃饭的家什呀,丢了怎么行,老公就追,贼眼看就追上了,回手就是一锅,打在当家的脖子上,丈夫疼的蹲下直吭吭,嘴里叨咕:“幸亏天天不洗脸,要不脑袋就搬家了。”

回家跟媳妇说明情况,两口子顿时傻眼了,媳妇愁走来走去,走到厨房一下跳了起来,大喊:“老头子,幸亏天天不刷锅,那小偷把锅嘎巴偷走了。”

15.小山村里面有一个“魔泉”。这里有一个古老的传说,凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男女,将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。

村里有三个最好的朋友,都还没有娶妻,因为家里太穷了,他们决定冒险一试,即使娶一个最丑的妻子,也比打一辈子光棍强。

于是在除夕夜,三个朋友相约来到“玉泉”旁,第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水,第三个却偷偷地把泉水吐掉了。

第二年,喝下泉水的两个男青年各娶到了一个非常丑陋的妻子,而把泉水吐掉的第三个小伙子却娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。两个娶到丑陋妻子的男青年非常不解地问那个好运的朋友,朋友也十分不解,他只知道自己没喝泉水,却不知道自己为何会交上好运。

终于,在新婚之夜,妻子告诉了他答案:真倒霉!还不是因为我在去年除夕偷喝了那可恶的水!!

16.律师:"老同学,我来帮你辩护,你放心好了"

被告:"全指望你了。"

"证人甲,可以描述一下你看到的那个人吗?"

"身高1.7米左右,光头,留着小胡子"

"直接点,是男的还是女的"

"............"

被告汗.........

"证人乙,你说你也见过被告,那么你的记忆力正常吗?"

"正常啊"

"我问你几个问题,你中午吃饭了吗?"

"吃了。"

"吃的什么?"

"蛋炒饭。"

"我问你的第一个问题是什么?"

"中午吃饭了吗?"

"错,我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗?显然你不适合作为本案证人。。。"

"......."

"反对"

"反对有效,不得在法庭内进行脑筋急转弯"

"............"

被告大汗..................

"此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者,那你凭什么说他是个酒鬼。"

"他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。"

"不可能,我很了解我的当事人,不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。"

"...................."

被告狂汗:"法官大人,受不了,强烈要求自辩!!!"

(完)

1
回复主贴
聚焦 国际 历史 社会 军事
0条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下
广告 关闭