开过大奔吗? 开过大奔吗? 开过大奔吗?

疯狂飚车


一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……”




开过大奔吗


小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。


没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”




违章停车


路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”




老农买车记


一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”




酒鬼和警察


一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。


警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。


警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。”


请问这给汽车加油吗


着急送老爸去机场,忘记给车加油。

到机场后车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个“中国航油”,但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好几圈。

一扫地的工作人员忍不了了,问:有事吗?

我:请问这给汽车加油吗?

那工作人员一脸鄙视的说:你觉着飞机能进得来么?




汽车时代

一个人开车行驶着,他看到路边有两个人架着一个人走路,于是摇下车窗问:“哥们儿,怎么了?”

两人回答道:“开你的吧,我们能搞定。”

“别呀,如果需要的话,我可以帮你们的呀****??

你们架着的那个人,是不是得病了?”

“没什么大不了的,这家伙的车坏了,我们正在教他走路呢!”



被汽车撞倒后

一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。

那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?”

一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!”

汽车变火车

五一假期,吴先生外出旅游,他向同事们讲述了自己的遭遇。

他原先是坐大巴车,由于大巴车车头冒烟,司机叫大家紧急撤离,等到车上的乘客全部安全撤离,整车被大火吞噬。

同事说:“汽车变成火车,太疯狂了。司机怎么发现了险情?”

吴先生说:“司机觉得屁股发烫,他坐不住了。”

同事说:“这可比火烧眉毛还急呀,他就被烧屁毛,那也是完蛋的事。”

美酒加汽车

汽油又涨价了!这是车主们十分头痛的事。

一日,大伙聊起汽车加油,只觉得买得起车,加不起油。

甲:现在不是有人发明了酒精汽车吗?酒精是再生资源。

乙:酒精?不是很多白酒也加酒精吗?以后,带多点酒精就成,给车加不完的自己喝,自己喝不完的倒进车里,多好!

甲:美酒加汽车,一杯又一杯!

是汽车的惯性,不是德行

一老人在公共汽车上,被急刹车撞到一漂亮女人身上,此女回头便骂:“老不死的,瞧你那德行。”

老人赶紧说:“对不起,但你也说的不对,我撞了你,是因为汽车的惯性,而不是德行。”

分期付款买汽车

律师对当事人说:“你的案子律师费总共八万元,先付两万,以后每月一万,六个月付清。”

当事人说:“这好像是分期付款买汽车。”

律师说:“没错,我是在分期付款买汽车。”

学开汽车

父亲:我答应过如果你考试及格的话,就给你买一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期干什么来着?

儿子:我在学开汽车。

买汽车

一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。

他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……


汽车和火车离婚

汽车嫁给火车,可不久就离婚了。

大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”

教你如何记住汽车标志

一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

汽车人变形

一男子的头又大又方,为此十分郁闷。

有一天男子开车回家,路上堵车,等了很久!男子不耐烦的打开车顶天窗,伸出头来看看究竟。这时,路边的小孩指着他,大声喊道:“快看,汽车人要变形了!”

汽车配牛

一汽车配件厂有一牌上写‘汽车配件厂’,日子太久‘件’的单人旁掉了,成了汽车配牛厂。

一日,一个农民牵了一头牛来了,边走边说:汽车配牛至少要生一辆拖拉机啊。

没来过汽车

记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:这地方没来过汽车吧?老农一听不满地说:哪里话?连飞机都来过哩!老农边说边朝天空比划着,来来往往多少回了,就是没下来过。

小朋友和汽车放屁

三岁的小朋友放了一个响屁,爸爸指着他的小脑袋说:你这小家伙放屁了!

路上驶来一辆汽车,司机鸣放喇叭让行人闪避。小明听见了,指着汽车说:爸爸,汽车在放屁!

《天下无贼》汽车版

东风:人心散了,队伍不好带了!

丰田:我最讨厌你们这样胡乱降价的了,一点技术含量都没有!

大众:实话告诉你们,大众很生气,后果很严重!

华晨:知我者谓我心忧虑,不知我者谓我何求?

一汽(对丰田):我本将心照明月,奈何明月照沟渠

厂家(对经销商):有组织,无纪律!

中石油:严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!

消费者对厂家和JS说:You should be sorry to me!

老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的官老爷说:开好车就一定是好

停汽车

夜晚,伊万娜回到家里,她对丈夫说:亲爱的,我把汽车停在街上了。

为什么你不把它停在车库呢?

亲爱的,街上太黑,要把所有的零件都找回来,根本不可能。

骆驼与汽车

一小伙开车在马路上行驶,看到一个老人拉着驼。因为小伙一个人开车太寂寞,就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。

他害怕骆驼跟不上,就慢慢的开,老人说:你快点,我还要回家呢。于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了,于是他开到了80公里,边跑边看,老人说:你开你的,不要管它。后来他把车速放到了100公里。向后一看,他吓坏了,忙给老人说:骆驼不行了,舌头都出来了。老人:伸到那边了。右边。不好了,你要注意,它要从右边超车了。

考汽车执照

鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:怎么样,考上了吗?

不知道!鲍尔沮丧地说。

怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?

他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒。

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