成人笑话1

<1>

计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难

说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施

了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人

叫来,问他为什麽没有戴安全套。

这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好

把前面那部分剪掉啦。“

<2>

一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,

老头?你难道没做过发疯的事吗?”

老头回答:”是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。“

<3>

一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:

“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

<4>

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,

下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”

那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

<5>

一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”

女患者说:“钻吧,医生。”

牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。”

女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”

<6>

一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向

后面大声叫道:“汉堡包一个!”

里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着

抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。

老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”

<7>

“律师和精子有什麽共同点?”

“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

<8>

一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那

是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”

这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什麽?”

父亲回答:“儿子,这是一根阴茎,确切地说,是一根完美的阴茎。”

第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什麽了吗?”

小伙子回答道:“知道了,是一根阴茎,确切地说,如果它再短两寸的话,就是

一根完美的阴茎啦。”

<9>

一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:“你们知道自己在干什麽吗?”小伙子

说:“长官,我们在拥抱啊。” 警察说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的

东西放回到裤子里,从这滚开。”

<10>

飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要

先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心

一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他

说他要先拉大便的。”

<11>

“你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那麽,你让谁进来?”

“让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”

<12>

一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。”

母亲说:“噢,那太好啦!”

姑娘说:“可他是个阿拉伯人。”

母亲说:“那可不太好啊。”

姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和

爸爸就可以过上舒心的日子了。”

六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道

干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大,现在已有一美金

硬币大啦。”

母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”

<13>

一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服,

躺在床上,并张开了双腿,露出阴户。丈夫看到后,哭了起来。

妻子忙问:“你怎麽啦?”

丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!”

<14>

“如果两个女同性恋者同时都来了月经,她们怎麽办呢?”

“用手指作画。”

<15>

在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边

的人说:“我梦见有人抓住了我的阴茎。”

右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。”

中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”

<16>

一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:”这

使我想起了我老公的睾丸。“

美国女人惊问:”有那麽大啊?“

伊朗女人说:”不,...有那麽脏。“

<17>

一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:”你必须握紧球棒,就象握住你老公

的性器一样。“

女士拿过球棒,将球击打出去。

教练说:”很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行

下面的训练。”

<18>

“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间?”

“那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的阴茎,

忿忿地骂道,‘妈的,我怎麽够不着?’后来,有一天,人类够着了,于是,他们

就开始直立行走了。“

<19>

两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,

你找到我的话,我就替你吹箫。”

另一位问:“如果我找不到你咋办?”

第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”

<20>

在越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用狗交

式干的,还插了她的屁眼呢!”

同伴说:“那你为什麽不让她给你吹箫呢?”

他说:“因为我没找到她的头在哪里。”

<21>

一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“脱光衣服,躺到我的办公桌上,

将双腿尽可能地张开。”

小姐问:“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢?”

医生答道:”对嗓子倒没什麽用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,

然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什麽样子。“

<22>

一个女孩走进一间酒吧,对店主说:”你出两百元,我会为你做任何事情。“

店主说:”好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“

<23>

”女人给你**的最大好处是什麽?“

”使我能够得到五分钟的宁静。“

<24>

一个男人在街上碰到一个妓女,男人说:”我们找个地方去办事儿吧,我有15块

钱哩。“

妓女说:”十五块只能让你看一看。“

”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,妓女拉下裤子,男人跪

在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。

男人说:”嘿,你的阴毛...好密啊,好多啊,好光亮啊...真的好漂亮啊。“

妓女说:“谢谢!“

男人说:“我能问你一个私人问题吗?“

妓女说:“可以。“

男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?“

妓女说:“当然能。“

男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!“

<25>

”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗?“

”据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。“

<26>

一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在

后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

“昨天,”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想

让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!”

“为什麽呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”

<27>

“你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

<28>

“知道女人和龙卷风的区别吗?”

“知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”

<29>

一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:“行啊,但是不许向上或向下看。”

女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解

地问:“妈妈,你那里是什麽啊?”妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,

是妈妈的花园。”

第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。”

小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:“爸爸,你

那是什麽啊?”“噢,那是爸爸的一条蛇。”

晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:“好啊,但是不许

往毯子下面看!”小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下

看,不禁惊叫起来:“妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

<30>

在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻

进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自

己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。

医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈

夫阳具上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。

涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他

们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。

涂好蜂蜜后,医生就将阳具插进那女人阴户里,谁知,他越干越欢,竟没有半点

要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什麽?”

医生满头大汗地回答:”我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。“

<31>

一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜,于是他到了一家武器商店,让店主给

他拿一个望远镜看看。

”这玩意儿挺管用的,从这儿,你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!”店

主夸耀道。

”是吗?“那人拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来。

店主问:”你在笑什麽?“

那人道:”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“

店主急忙接过望远镜往自家房子看去,只见他气得浑身发抖,取了两颗子弹交给

这个顾客说:”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来,这只望

远镜就白送你啦!“

这人拿过望远镜又向对面看了一下,说:”你知道吗?我想我用一颗子弹就可以

办到了。“

<32>

一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够

勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了,于

是这人就带上药回家了。

第二天、 这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎,并向药剂师提

出要一些橡皮膏。

药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“

这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨晚没来。

<34>

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先

付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿

意为你做任何事情。”

“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“

乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:

“继续吧,把它掏出来。”

听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地

说道:“快,快开始嘛!“

于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“

<35>

两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位

牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“

另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。

第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我

说的做的吗?”一个牧师问。

丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

<36>

数年前,英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大,研究历时两年,

耗资十八万美金,结果显示,龟头部分大于茎部,可以使男人在作爱时得到更多的

乐趣。

该研究结果发表后,德国对此表示质疑,决定自己重新对此进行研究,研究历时三

年,耗资二十五万美金,得出的结论是,龟头部分大于茎部,可使女人在作爱中得

到更多的乐趣。

结论发表以后,加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果,于是他们开始自己研

究。经过三个星期的精密计算和研究,整整耗资七十五美金,加拿大人得出结论:

男人性器的龟头部分比柱状部分大,是为了避免阴茎从手中滑出来,打到自己额头。

<37>

一男人去喝酒,看到酒吧里站着一头驴,驴身上放着一罐钱币,于是他向店主问其故。

店主说:“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话,你就可以拿走整罐钱币了。“

这人同意了,他向罐内投了一枚钱币,并将驴牵出店外,过了一会,又牵了回来,这

时,驴大笑不止。

“好吧,“店主说,”钱是你的啦。“

一周后,那男人又来到这家酒吧,看到店里又放了一罐钱币,于是问其故。

“恩,“店主说,”自从你上次来这至今,驴都没有停止大笑过,所以,如果你能够

让驴停止发笑的话,这罐钱币就归你啦。“

于是这人又一次将驴牵出酒吧,回来时,驴大哭不已。

“好吧,”店主说,“但你是怎麽做到的呢?”

那人回答:“第一次我把驴牵出去后,告诉它我的阴茎比它的大,它马上大笑起来;

第二次出去后,我就把阴茎掏出来给它看。”

<38>

有一对夫妇,结婚已经五十年了,这天,他们俩坐在餐桌边吃早餐,老头对老太婆说:

“亲爱的,不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊,五十年前的今天,我们也是一

同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩,”老头说,“我们当时好象是裸体坐在这的。”

“啊,”老太婆动情地说,“你的意思是...我们是不是...”

接着,两人脱去衣服,重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗?亲爱的,”老太太呼

吸急促地说,“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”

“这我并不感到奇怪,”老头答道,“因为你的一个乳头掉在咖啡里,另一只浸在

牛奶里啦!”

<39>

一天,超人突然产生了很强的性欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大

楼顶时,看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一

个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。

“我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿,

然后飘然而去。

那女人突然睁开眼睛问道:“那是什麽啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但我的屁股

眼确实好酸痛呵!”

<40>

一位德高望重的美国访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不

懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是

就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并

做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。

第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球

击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日

本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊...”

<41>

“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?”

“他们都是能嗅得到,但吃不到。”

<42>

一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,

于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。

农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如

何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。

农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他

将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全

部拉回来。

第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有

成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各

干了两次。

第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于

是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,

回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。

第二天,

他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆

回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

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