快要回家了。

以前在天津,在苏州,想着回家是因为你,因为你说会做饭给我保证吃了不会过敏,因为想陪着你。我承认这是有些小资情结的。后来,好多东西开始变化,难以控制,更加没有安全感,然后一切就开始消散变淡。

那么多事情,也许你不说,我真的不会想起那么多。

你说你还记得,我才知道你还是在乎的,只是此时,我不知道是该感动的咧嘴去笑,还是该哭了。

那时候。

那时,我们在一起还没多久,你姐试探我,用你的手机发短信给我说分手,我说好。

自从离开学校,我始终觉得我是配不上你的,你应该有大好的未来,而我似乎也就这么完了。然后,做好被甩的准备。然而当时还是没能很淡定,还是会难过。

那天似乎下着不小的雪。

没一会,你又发短信说不舍,我甚至感到被愚弄,那么就狠下心不再瓜葛。

只是,没有想到你会哭,所有的布防被瓦解掉了。

呵呵,当时还说,我还要娶你回家呢。


后来,都是我的错。

事实上,在正月十五那天我知道她要来,我没想会有那么复杂。

那天的电话好难打,我用了几个小时一直在打给你。

后来,你来了,她来了。

原本什么事都没有的,我却鬼使神差的带她走了。

那天还是觉得心里不舒服,却不知道怎么跟你说,怎么解释。看着你哭,我真的是手足无措。

我是不是很笨?


在天津那段时间,什么都没有,买不起烟,缴不起话费,那应该是最累的一段时光。唯一开心的是能想起有关你的那些事。

我走的时候,你把买的护手霜给我,又告诉我是跟别人争着买到了最后一瓶,看着你骄傲的神色,很感动,很暖心。

你说以后会陪着我的。

我们在一起的时候,你像个爷们要骄傲的保护我,现在想想还是会不自觉地笑。


我们的故事,没能写一个好的结局,是我落笔慌乱。

你说你最不愿看到我难过,宁愿自己受伤,

你说我们回不去从前的。

你说,这一次我是真的不愿回头了,你给的伤口太深,我再也无法承受。


我知道,始终对不起你,伤你太多。

现在说这些可能已经没有了什么意义,只是很盼望你会回来。


现在要回家了,其实不知道为什么会那么迫切,我只是想回到熟悉的地方。

想,看到熟悉的你。

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