[原创]女友在接受我之前把第一次给了我的兄弟[参赛]


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这是我第二次在铁血发帖,内容有点长,是细细回味一个字一个字码出来的,希望战友们耐着性子看下去,或许可以体会一下我们男人们内心深处永远不会提及的裂痕。

第一次见她好像是在2008年,具体时间记不起来了,是一个夏天的黄昏。那时我刚辍学没多久,在我们这城市市郊的一家服装厂上班。厂门口有许多小吃摊,麻辣烫,炸货什么的居多,服装厂比较大,员工有三四千人吧,一到下班的时候比较挤,那时候我在服装厂里烫衣服,比较热,下班以后几个关系不错的就在门口炸货摊上坐着喝喝啤酒侃侃大山,当然,最重要的还是留着哈喇子看女孩子。正当我们唾沫横飞时我一个朋友指着对面几个女孩说“看,就是那嫚,看上张#了”我们都随着他的手指指向在旁边买东西的几个女孩,看样子和我们年龄差不多也就是十六七岁的样子,当时映入眼帘的一幕至今记忆犹新,她穿着一条浅蓝色的裤子,白色的T恤衫,白色的板鞋洁白洁白的,身材胖胖的,一双大眼睛像滴出水一样,把我的魂都看飞了。她只是歪着脑袋笑着,那种笑容我永远都不会忘掉,像一个天使一样,单纯活泼,让人产生不了任何邪念。直到现在,我还拿那天和她开玩笑,这么胖的天使应该长着翅膀也飞不起来吧,呵呵。当时喝了一瓶啤酒,或许是借着酒劲,一向不善于向异性搭讪的我还是开口叫了一声让她们过来,我说我看看暗恋我兄弟的美女到底长啥样啊?在我们放荡的笑声中她的脸红了,通红通红的,但还是向着我们微笑着,而后说了些什么,根本就记不起来了,这是我们第一次见面,她与我没有什么直接的联系,但是,我心中泛着不一样的感觉,这可能就是我要找的那种感觉,现在想想可能就是爱了吧。

以后也是经常见面,每次走路免不了要碰头皮的时候我连看都不敢看她一眼,一直伴着酷。其实我知道,她喜欢我的那个同事,我很要好的朋友之一。但有时兴起我,也包括我的那些兄弟们,一直以这种借口进行接近她,用我们这的土话来说“聊嫚”。当时我们八九个人吧,在工厂附近租了个四合院类型的房子,每天晚上都很热闹喝酒打牌,张#也在我们的队伍里。她很腼腆,除了笑总是脸红。对于这种女孩,我也只是想想,毕竟那种自卑感一直占据着我的思维。以后也会有意无意的说几句话,有一点要说啊,张#,也就是她喜欢的那个人,一直对她不冷不热。按照我现在想法,她是想通过接近我接近张#,她认了我当哥哥。当然以我现在的了解,她这样做是错的,因为这样在不明缘由的人的眼中,我们俩的关系很暧昧。

就这样过了有一年吧,在此之间,我们的关系一直相当要好,有时我还会帮她出谋划策,其实,我心里也在打着小九九。在我辞职之后,我们也就很少在一块了。有一天,她给我打电话,说是要离开这个城市,想在离别之前,一块聚聚。我在以前从经和她表白过很多次,但她拒绝了,她表示不是因为张#的缘故。相约见面的那天,我们有七八个人,张#也在场,因为我们关系都是不错的,很有共同话题,大家喝的都不少,然后又去唱歌,因为没地方住,之前她跟我说要在吃完饭以后让我陪她去网吧,当时,我是无所谓,因为她还是我的妹妹,虽然她一直拒绝我,但我不得不承认我很爱她,这种爱是没有那些杂念的,在此之前我对她的幻想过最大限度的仅仅是接个吻而已。在唱歌的时候因为第二天还要上班,有几个人就提前走了,剩下的也没有到最后,只有我,她,张#三个人,这种局面其实一点也不尴尬,至少当时我还没有觉得,在我看来,她是喜欢张#,但没有确定关系啊,也就没有多想。我看她唱的很意犹未尽,而我正好急着去玩游戏,就先一人去了网吧,约好在网吧等她。一边玩游戏一边等,可怎么也等不到,打电话关机,与其说预感不如说是心痛的滋味,我在那个网吧坐的位置现在依然记忆犹新,就是这个我不知道几月几号的晚上,她把处女之身给了不喜欢她的他,我的兄弟。早晨她给我打电话,说是电话没电了,在我同事租房子的地方,让我过去,张#也在。我就问她,是不是你俩做了什么?她否认说没有,就要离开了,说说道别的话,聊了聊天。当时我还是信了,因为毕竟,那时我们都还很单纯,认为那样的事离我们很遥远,问一下自己当时了解了真相,还会不会一如既往的爱着她呢?也许先克服这个事实再去选择接受她,也就不会抱有过高的希望而去失望了。当天送走了她,因为隔得太远很长时间见过面。

2009年的秋天,在QQ上聊天,她对我说,想要回来,我说好啊,并答应陪她找工作。当时心里非常高兴,原本已经不抱希望的事情再次面临转机,喜悦,亢奋可想而知。过了没几天她回来了,带着行李直接到了我的住处。晚上跟我住在一起,睡在一张床上,当然,和衣而睡,那种想法是男人都会有,但是我克制着冲动,因为我很爱她,我尊重她。大家不要笑我。一连四五天吧都是如此,当然,毕竟怀里搂着个心爱的女孩小动作还是有的,嘿嘿。她找到工作以后还是跟我坐在一起,除了没有做那事,外表上看,与情侣没有什么不同。我试着让她接受我,她总是说再考虑考虑。有时候晚上睡觉的时候,我也会抱着她吻她,抚摸她。滚床单,我也把手伸进她的内裤里面,指头的感觉告诉我,很湿。虽然没有过实践,但写小说的教给我明白她也动情了啊,可是每次想插进去的时候,她都会制止,那心中怒火的滋味,请男网友们设身处地体会一下。就是这样,她还是没有答应我,因为她心里忘不了张#。可能她也觉得这样下去迟早有一天会做出出格的事情,就搬到宿舍去住了。她跟我说,以后不会去喜欢张#,这一点像是在鼓励我追她,于是,我对她展开了真正带有实际行动意义的攻势。每天她下班我就去她单位接她出来一起吃饭,然后再把她送回去,无论什么时间,风雨无阻。2010年10月10日,我一个同学过生日,接她出来一起吃饭,本来答应的要把她送回去,但我最终不想送她了,心里想什么都是男人可以理解吧。我想和她在一起。我害怕她会不高兴,没有找酒店。借了我同学的住处,结果,那天晚上她还是不同意我的请求,并且很不愉快,讨了个没趣像往常一样,和衣抱着她睡了,早上起来的时候,发现她的衣服盖在我的身上,我喝醉了酒,她可能看我冷的哆嗦,就把我搂在怀里。看我醒了,也许是被我感动了真的想忘掉那个谁,就告诉我,答应了我的请求做我女朋友。当时我很高兴,说兴高采烈一点也不为过,所以过了这么长时间还是记得那天的日子。有一点还是很不好理解,她还是没有答应过我每天的任何一天的性爱要求,但我可以明显的感受到她开始疼我了,对比之下的种种,肉体上的需求就显得不那么重要了。

由于工作的原因,我经常全国各地的跑,跟单送货,很少回去,但是电话每天都打,每次都很长时间。有一天,我给她打电话,她说在西外环,我就问她你在那干什么啊,她说在找以前的同事玩。正好我的车就在附近装货,我就打了个车过去找她,可电话一直打,就是不接,我就纳闷了,心中就明白什么事了,肯定和张#在一块。那地方是在一个村子里,就那么几家饭店,也很好找。在我们以前经常去的地方,我看见他们一桌子人在吃饭,有她。我给她打电话,她出来接了,我就站在另一边,没有露面,心中万念俱灰,通过电话说出了分手,我不想听任何解释。多年来的梦想,一瞬间摔得希碎。过了几天,我从外地回来,在一个朋友家吃饭,认识了桌上一个女孩,由于我心里一直装的她,从没有考虑过别人,这一次,我变得无比的胆大,问刚认识的女孩要了联系方式,想开始一段感情做到忘记她。

需要外出的工作辞掉以后,我在一家夜场干保安,说是保安,其实就是看场子的,我这人比较内向,不像那些人比较嚣张。至少心里不像外表长的那么凶神恶煞,我仅仅是在装模作样套一份兼职。可能是有了一个女孩出现在我的视线,我们没有什么联系,对她冷淡了吧。她知道我在上班晚上就和她的几个同学一块过来玩,其中有一个男孩一直围着她献殷勤。我很看不惯,也表现了出来。但是,已经说了分手了,也不好阻止,直到要散场的时候,那男孩要去送她,她就看着我也不说话,她很了解我,就是想气气我。我跟他说我去送,让他先走。他不好说什么也不敢说什么,就一声不吭的走了。我跟她肩并肩走着,一路上不怎么说话至少说什么不记得了,但是我记得我做了什么,在我住的那个出租屋里,我抱着她亲她,疯狂的吻着她全身,从嘴到腿,每一寸肌肤。心里有点点担心会不会还会像以前一样,关键时刻卡脖子。但这种担心随后被打消了,一直到我分开她的双腿,在插入的那一刻,她都很顺从,我都像做着梦一样,轻飘飘。第一次的感觉,真的像偷着看的小说上写的那样,里面水好多好滑,滚烫滚烫的,第一次时间比较短,有一分钟?不到吧,就结束了。至于处女是什么样子,我也没有见过,反正有一点可以肯定,血是有,只不过是来例假了,这我知道,其实按照她的想法很简单,想以例假的血当作落红蒙混过关。我不是傻子,这一点当然骗不了我,心中的失落感茫然感纠结着心痛,难以言喻。我想起了一年前的那个晚上,我在网吧的那个晚上。一种不知从何而来的羞耻感涌上心头。虽然没有表现出来,但觉得她没有我心中的那么美好了,这成了我的一块心病。是我连自己都不愿承认的处女情结的铁证。

我们真正在一块有两个年头了,也就是从我们第一次肉体接触算起。她对我一直很好,我想过分手,真的,连我自己都不愿意承认,我很在乎。每当和她ML,我都会想起他。他赤裸着身子在我的女人身上挥汗如雨的画面挥之不去。我不敢相信,她说的忘记了张#。因为我都会刻骨铭心,何况是她。但我承认她说的爱我,因为在以前我对她要求时,她总是拒绝,我想那是她想为张#保留心中的位置,毕竟女人奉献自己的身体,更大意义上的心灵的交融。当我退出她的世界,她可能真正的明白我在不知不觉中走进了她的心中,在成长过后,明白了爱,与青涩年纪的喜欢有着不同的意义,终于自己对自己承认了我在她心中的价值,而同意了我的性爱请求。这个过程我们男人可能许多人不了解,即使了解的也不会像我这有体会一下,即使是用例假冒充落红的欺骗,这也是一种需要付出多大的勇气的欺骗。是不是可以理解成她后悔了呢?后悔自己的年少的冲动了呢?这些,也是我最近刚刚明白的,我自己劝着自己放开。因为我觉得,她的带着欺骗性质的第二次,在精神意义上远远超过那一层膜本身带来的欲望。

我现在很爱她,与其说是我原谅了她,不如说是放过了我自己,我对我的初次,只字未提,是害怕她过于自责。朋友们,如果你再为了那一层膜而质疑自己的爱情的话,不值得,真的,因为,当你的女人下定决心向你分开双腿的时候,你已经完完全全征服了她的全部。我想找个机会,或者让她看一下这个帖子 告诉她,不用放不开自己,对于你的第二次,骗的我很满意。

希望战友们顶一下帖子,第一次这样码字,文笔不好,但是真情实意。



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本文内容于 2012/5/18 11:30:02 被小编a14编辑

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