[原创]撸主马上要结婚了。。趁着现在未婚妻不在身边,好好追忆下我的青葱岁月,祭奠我死去的青春

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RT。这仅仅是我写下自己的记忆而已。已经在百度贴吧贴过了。不过还没写完。。。。

提醒下,文章很长,请点击正序看帖!



那一年,我上高一。

中考不算失利,但也不算是成功。起码没有进入我们县重点。于是,退而居其次,来到了排名第二的那所高中。

那一年,离开父母的羽翼,开始了住校的生涯,

那一年,初次尝试到了朦胧的感情,青涩的爱恋。。。。

初中时,我妈是学校的老师。在学校里也算是上头有人,不过我的兴趣在学习和玩乐。那些年,很张狂的以为自己就是除了天以外的老二。确实,很二。

离了庇护的天空,从乡下的初中来到县城的高中,才知道原来自己不过是一只小小的爬虫,没有让老师另眼相看的成绩,没有腰缠万贯的家资,也没有貌若潘安的容姿,我,仅仅是一个爬虫。

落差很大,加上学习压力很大,我开始收起了张狂,学会了夹着尾巴做人。慢慢的。。。直到高一上学期的期中考试。。。


一直到今天,12年过去了,我始终没有明白,那年我们的校领导是不是在脑壳进了水,会做出那种匪夷所思的期中考试安排。

按照惯例,一间教室是只坐一半的人,互相是隔开一个座位的。而那年,却是一个高一的,一个高二的交叉坐。

奇葩一样的安排,造就了我奇葩的遭遇,遗恨高中三年,直至大学。。


那天的清晨,临近深秋,天气有些凉。早早的来到教室,临时抱佛脚的翻阅着课本笔记。只言片语难入目。看着教室越来越少的座位,和自己身边空荡荡的位置,思绪开始如脱缰的马儿,不知道飞到了哪里。。。

而下一刻,天边飞来了一片白色的云彩,带着朝晖,撒满了教室。是的,一个穿着白色上衣的女生走进了教室。而那一刻,我觉得自己的心被百磅的铁锤狠狠的抡中了。。

于是,我开始祈祷,我身旁的座位还空着,而你,是我临时的同桌么?



我觉得,昊天一定是眷顾我的。或者是我的祈祷起了作用,那片云彩,真的飘落在了我的身边。于是,我可耻的脸红了。。。

一个情窦初开的小男生,就这样义无反顾的喜欢上了那片彩云。如赴火的飞蛾。。。

于是,我处心积虑的想要跟那片彩云搭讪,拙劣的想要让自己自然一点,却总是面红耳赤,畏畏缩缩。我想,她一定在笑我。。。

不管怎样,最后终于和那彩云说上了话,那片云,叫做萍。



月有阴晴圆缺,酒逢知己千杯少犹有须尽时。

如何不舍,如何不忍,终究那期中考试只有两三天。


彩云叫做萍,高二的学生。。是不是白富美,我不知道。。。但是她很美,很白

日子一天天要过,而我这只爬虫的心里却有了一片云。一个在天上,一个在泥土中。我们的教室不在一栋教学楼,于是上学放学的时间,我总是绕着一圈,从三楼到一楼,转到另外一栋教学楼,上四楼,下四楼。只为能遇到那朵不知道随着哪阵风而去的彩云。。


那份感情很纯,很真。没有掺杂着功,没有利。只想多看一眼那片云。

渐渐地,习惯了在教学楼中间穿梭;渐渐地,习惯了在人群中寻找她;每天只要能远远的看上一眼,就觉得那天的天气真好,阳光真灿烂。即便狂风暴雨,心中蔚蓝,云在蓝天。

自从那次考试后,很少和彩云说话。是爬虫的懦弱与卑微,是爬虫的胆怯与敬畏。

忘记了是哪天的晚饭后,自习前,爬虫踏着漫天的晚霞,在校园的一脚遇到了观霞的云。鼓起勇气,默默的陪在一边,傻傻的看着天。


我以为你忘了我,彩云说。

从来没有!爬虫脱口而出,却又后悔。

我在想高三的出路,彩云淡淡的说。是的,她马上就要高三了。

你想考哪里的大学?爬虫很期待。

上海吧。彩云依然很冷清

哦,那有把握吗?爬虫觉得心里有只小兽在蠢蠢欲动

没有,我成绩不是很好,我想走艺术。彩云还是那么风轻云淡

加油,以后我也考上海的大学!爬虫许下了诺言

恩,你也一样。霞散了呢,快上课了,回见。彩云挥一挥衣袖,清淡的离开

爬虫在原地傻傻的望着天



就这样,爬虫依然每天不辞劳苦的穿梭在两栋教学楼,爬虫依然每天在上万的人海中寻找那片彩云,爬虫依然在书山题海中艰难遨游。直到苦逼到高二。恩,以全班“第二”的成绩来到了一个物理化学班。倒数第二的成绩。

爬虫很苦闷,曾经的众星拱月到现在的孤苦伶仃,曾经的心高气傲到现在的暮气沉沉。爬虫在煎熬中爬行。。茫然而无目标。

唯一让爬虫高兴的是,他和那片云彩来到了同一栋教学楼,不同的楼层。


爬虫依然进行他不懈的攀楼与下楼,只为能看上一眼那片云。

又是某一天的晚上九点多,放学的时间,爬虫刚走出教室就幸运的看到了云。爬虫又鼓起勇气跟彩云去说话。而彩云居然还记得那只爬虫。

爬虫心里的小兽又开始了蠢蠢欲动。

爬虫和彩云走出了教学楼,走在人潮拥挤的篮球场,向着校门踟蹰而行。爬虫希望时间可以慢一点,爬虫希望那路程可以长一点,再长一点,甚至可以走一辈子。。。

爬虫沉浸在自己的换相,忽然觉得脚下踩到了东西。同时,云彩也轻诧一声,我的钥匙掉了。爬虫福祉心头,摸向脚下。果然是彩云的钥匙。


爬虫傻笑着把钥匙递向彩云。。。却不料,指尖碰到了一团柔软。

爬虫愣了,映着漫天的繁星和教学楼辉煌的灯光,爬虫的脸比猴子的某处还红。。。

诺诺弱弱的不知如何是好。

彩云淡淡的接过钥匙,继续前行。犹如不羁的风。。。

那天晚上,爬虫失眠了,爬虫辗转反侧。。。


往后的日子依然很平淡。如凉白开,却凌冽。

依然每日穿梭寻找那片云,依然挣扎在学海。只是成绩稍有起色。从全班倒数第二的八十六名,杀进了前二十。从而获得了有生以来第一件牛仔裤作为奖励。


可见,爬虫的自卑并非无缘无故。其实,爬虫并非家境贫寒,父为医,母教师。只是家教森严而已。自幼便捡表哥堂哥衣物,二皮,三皮,乃至四皮五皮(我那管捡别人穿过的衣服叫二皮,两个人穿过的叫三皮,类推之)。


又到一年高考时。。。

空气中的躁动也越来越浓厚。

爬虫也觉得心有戚戚焉,惶恐而不可终日,莫名。

依然是某日,爬虫遇到了冷清的彩云。心底里的小兽又钻出了头角,痒。。

然而,话题依然不外是高考及出路。

谈及不深,莫可名状。记忆已散落。。。

唯记得那是爬虫最后一次见到彩云。。



爬虫终于知道那不安来自哪里。他疯狂的寻找,却始终再也没有见到那片云。

于是爬虫在桌上,在书上,在一切可以看到的地方写下:wait for me

于是爬虫开始奋发,爬虫开始头悬梁、锥刺股。

是的,爬虫要考上海的大学,虽然他不知道彩云飘去了哪里,但是他坚信,彩云一定在上海的某处等着他。


爬虫惶恐不可终日,爬虫萎缩着进入了高三。怀着对彩云的思念,又用书山题海湮没碾压思念。高三的日子平淡而浓烈,平静而波澜,简单而充实。爬虫埋头啃书,冬天的爬虫甚至一个月洗一次澡,晚上九点放学后挑灯夜读到十二点以后。爬虫心怀着一个信念,爬虫想去追那片飘渺的云彩。。。

那一年,是03年。。。


03年,那一年,发生了很多大事。比如说非典,比如说大学扩招。而爬虫就是踏着那阵风儿,走进了大学的象牙塔。

功夫不负有心人,那一年的高考,爬虫挤进了全班前10,摔碎了一地的眼镜。却也不过是离一本差两分。。

爬虫天资不高,荒废了太多的时间,最后因为思念的动力,奋起而博了一把,拿到了一张票。到了选择的时候,也就是说,要填志愿了。



爬虫很想填上海的大学。却因为可怜的成绩而不敢下笔。

这时候,另外一个带给爬虫另外一段悲剧的人物粉墨登场了。。。

爬虫有两个损友,从穿开裆裤就一起。一曰兔子,一曰冰子,额,你们说爬虫叫什么?好吧,我叫胖子。

子初三那年直接上了专科,五年,南京卫校。那一年,爬虫,也就是我,胖子。那一年胖子上高二。胖子高考的时候,他已经在南京一年。于是乎,冰子怂恿着我,我在百般挣扎中,郑重的在志愿上填写了南京一所大学。

于是乎,另一段悲剧的感情埋下了伏笔。恩,这样写,好像很文艺的样子。

别问我彩云在哪里,我也不知道。因为高二那年后,一直到如今,再也没有见过。或许,已经飘到了天边。。



说起来我已经不记得是什么时候,怎么样认识兔子的了。前几天我们一起讨论了一下,结果我们两个都不记得了...但是我只知道从没上小学开始,我们就在一起混日子,穿着开裆裤一起玩尿泥...从小学一年级开始,我们就是在一个班里,差不多每天一起放学回家,不是每天的原因是,兔子是个很懒的兔子,懒的可以吃窝边的草。每次当他值日打扫教室卫生的时候,他总是像兔子一样一溜烟的逃走...概又因那时候的他总是穿一件灰色的外套,所以就有了灰兔子的绰号。


至于冰子,他来的那年是一个冬天,我上三年级的时候。他家是跟着做老师的爷爷搬到了中学学校家属院。就在我家的前排。我还清楚的记得第一见到他的样子,很糗...戴着个鸭舌小帽,拖着两串鼻涕...那时候他得了大脑炎,学校家属院里的孩子都不敢和他一起玩,我也一样的。后来我们才慢慢认识,在同一个小学里上学。每天我们邀着一起去上学,更因为这样而闹出过不少搞笑的事情。最经典也最开心的变是他从左边的小路来我家,而我却从右边的大路去他家,然后我从左边的小路回我家找他,而他却从右边的大路回他家找我...


很2的那些年啊。。



当我到南京的时候,冰子已经在那里呆了一年,已经混的很开,一点也没有了当初给我写信里的那种苦闷。当我到学校安顿好以后,第一个周末就是去见见自家的伙计。当然,还有他的第一任女朋友...从此以后,我的很多个周末都是和冰子一起度过。


已经不记得冰子是什么时候搬出了学校和两个男同学在外面住的。印象里是十二月分的一个周五的下午,我第一次去他的新窝。他们学校后面的一个居民小区,一栋居民楼的底层,一套两一厅的小居。当我走进他们家,经过厨房的时候,下意识的回头一瞥,就看到了那个让我陷入噩梦的根源...一个扎着马尾辫的女生正在做饭,听到有人进来,回头一望,却正好看到我发呆的摸样...那是一双大大的眼睛,清秀的外貌...从前我不相信为什么有人说前五百世的修为只换得今生的一次回眸。而从那一刻,我变喜欢上了这双眼睛的主人--瑶瑶。


她是冰子女朋友的好朋友,也是他班里的。我对冰子说,我有点喜欢这个女生了,我要追她,但是她好像有男朋友的吧...冰子说,追就是,但是要给自己留点退路,别陷的太深。那时候的我太年轻,自信满满的说没问题,我会注意的。就这样我也开始隔三岔五的给她打电话,有一句没一句的聊起来...


至于第一次单独见面啊,不记得是什么时候了...只知道是一个初冬的夜晚。某个周五的下午,我兴高采烈的坐上了南金线,去见我心爱的人。迈皋桥,KFC。我第一次和爱慕的女生靠的那么近,嗅着她的气息,看着她那双大大的眼睛,恍如梦境。我们做在窗边,看窗外无忧无虑嬉戏的孩子,再看身边的她。原来,幸福也可以如此简单。那夜,我们牵着手,一起走在昏暗的路灯下,真希望就那么一直走下去,简单而幸福的快乐。我以为,我的快乐就在我的身边。只是我未曾料到,这一切都是日后那痛苦的开端。



知往者之不可追,我已经不记得2004年是怎么度过的,脑海里一片空白,单细胞的我却只知道就那么度过无聊的日子。我们见面的机会并不多,而我们也始终是若即若离。我一直都猜不透她的心思,就如我一直都不明白自己的执着一样。我知道她有男朋友,我也知道她的男朋友是为了她去当兵。理由是那么的简单和单纯,简单到可笑,单纯到让我无力崩溃。因为她喜欢那身橄榄绿...她也许诺会等待他回来。我也不明白,为什么这种在小说里才会出现的事情怎么会这么真实的就在我的身边。或许是我那从小就像悲剧小说情节一样的经历。而我认识她或许只是为了再次谱写那样的悲剧,成就别人的故事...



幸福永远是短暂的,而痛苦才是永恒的.



2004年的五一,我和冰子都在南京,混日子.许久不的兄弟免不了一醉的情怀.那个时候冰子已经和他的女朋友宣告终结.受伤的男人或者是一蹶不振或者是堕落成性.不知道是幸还是不幸,他是后者.那一年的五一,瑶瑶和冰子的前女友范一起去了盐城.范的家.而我知道,瑶瑶的男朋友葛,和范好象是小时候的玩伴.范给我发信息,说她们一起去葛家,看他的家人.我无语,独自伤神.自我解嘲:辛酸么?自找的.冰子直接发信息给骂了回去.我晓得,他那是很在乎我这个不成器的兄弟.



就这样,我们欲断还休的迎来了暑假.



在家的日子是很无聊和无奈的.回到家的我犹如笼子中的鸟儿,犹如监牢中的囚犯.每天的放风时间,就是在下午的骄阳收起毒辣的威风后,我和那些儿时的伙伴一起在中学的操场上打篮球.幸好,这样的日子并不长久.八月中旬,我们要补上大一时候落下的军训.




八月的太阳,仍然是逞着淫威.烈日下的操场,犹如蒸笼.蒸笼中的我们,汗流浃背.而我又不幸是我们班唯一入选号称最光荣,艰苦,劳累的持枪方阵.每日与那沉重的老式步枪为伍,终日列队行操,让我也体验了一把军人的生活.向往而有痛恨的军人生活.期间,苦中作乐的拍过几张照片.其实也就是一些兵匪...只是没想到的是,那些无心的留影为日后我和艳艳的相逢迈下了伏笔.



军训后,姗姗而来的就是大二了.现在想来,那时候的事情真的好像是太遥远了.那空虚的岁月却没有留给我什么值得怀念的事情.除了玩玩传奇世界,便是和瑶瑶那屈指可数的见面了.



更遗憾的是,我甚至把那少的可怜的见面的情况都给忘的一干二净...这不能怪我,因为后来我选择了彻底删除有关她的记忆...或许就像被格式化不彻底的磁盘.人总一种很奇怪的动物,它可能记不住幸福的事情,却一定能铭记那些悲伤的往事.而我,就是其中一个.



记不得是哪一天的晚上,我收到一条陌生号码的信息.看的出来,是瑶瑶用她同学的手机发来的.也忘记了为什么开始争吵,只晓得当时接近崩溃的边缘.一直以来,我都不奢求他的承诺,我只想用真心去守侯.葛,他可以为红颜投笔从戎,而我却只能在那等待.我只想有一个公平竞争的机会.可惜.上天从来没有对我施舍过仁慈.那次争执的结果,早已模糊,还能残存的,便是我在床上默默抽烟,有种想把手机砸在地上的冲动.



11月22日,是她的生日.19日,周五,我坐上南金线,又去了那个让我心碎的地方.而她,回家了.在冰子面前我不需要任何掩饰,从来不用隐藏自己的感情.我只说,我要喝酒,不醉不休.很痛快的,我得成所愿.我醉了,烂醉如泥.只是后来听说,我趴在马桶上,吐过了就睡着了,然后醒了继续吐...折腾了一个多小时...



本来一直都不是很明白,为什么古人说酒不醉人人自醉.那次,我用自己做了一次实验.原来,喝醉的不是人,而是心.



第二天,我一个人去了迈皋桥,好又多超市.那个我们一起去过很多次的超市.与以往不同的是,这一次,我形单影只.我第一次给一个女生挑选生日礼物.一只毛茸茸的狗儿,一块板凳的棉垫.然后留下一封伤感的信:我多想执子之手,与子携行,执子之手,与子携老...可惜我没那个福气...那只狗儿,可以叫它胖子,你有什么开心的不开心的事情,可以对它讲.可以打它骂它...天冷了,你说凳子很凉,我给你选了这块棉垫子,希望可以让你暖和一些...做好这一切,让冰子帮我转交,我就黯然离去了.



两日后,也就是瑶瑶生日的那天晚上,我接到了冰子的电话.寒暄过后,他说:"猜猜我旁边是谁?"

"我懒得浪费脑细胞,到底是谁啊?"


"自己听一听就知道了."

然后,我就听到了低低的抽泣声.瞬间我觉得自己脑袋一片空白,因为那个声音的主人就是让我魂牵梦绕的瑶瑶.


"是你啊?今天是你生日啊,怎么没在家过了生日再回学校?"

"没请到那么多的假啊,所以回来了.东西我见到了,很喜欢.谢谢你"




就这样,我们又从新开始了那前途渺茫的交往.直到寒假.只是这期间,又有许多我已经忘记的变故.到了寒假前见最后一面的时候,称呼却已经变成了妹妹...




煦煦是我的学妹,比我低一届,是通信系的.她是我在大学里认的第一个妹妹,很可惜,我这个人注定是没有妹妹的命.当然这个是后话了.认识她是一个很偶然的巧合.



那是11月20日的下午,天气不是怎么的好,如同那日失魂落魄的我一样.南金线的总站,一如既往的拥挤不堪.我感觉自己是一个多余的

任务,天大地大,而我却像是孤立出来的.我站在那拼命挤上南金线的人群后面,看那嘈杂与喧闹,居然觉得挺遥远,挺好笑.就在我发感慨的时候,我忽然发现一件事情--我的上衣口袋里多了一样东西...恩,是一件不属于我的东西.一只手,一只第三只手!呵呵,遭遇小偷了.


第一反映不是别的,只是很随意的就用胳膊夹住了那只多余的手.那会居然还特别的清醒,一点都没有惊慌失措.我就捂着那只手,环绕看看了四周.发现我前面有一伙偷儿,两个人分别在公交车前门和后门往上推人.另外有三个偷儿双手交叉,有外套蒙上,趁着混乱找人下手.我身后的那个笨贼是选错了肥羊...



搞清楚情况后,一比六,我是绝对劣势,不划算.万一偶叫了抓则,结果没人响应,那我不就是被群欧的命么...哎,我反思啊,为什么那一刻我把祖国党和人民的教导都抛弃于脑后了呢?嘿嘿,只要偶没事就行了,对吧.这叫事不关己高高挂起.当我做完了这番思想斗争,才想起来那小贼的手还在我口袋里呢...



于是,我转回头,露出了个本人认为是最灿烂的最迷人的笑容,冲那个脸色苍白的贼微微一笑,顺便狠狠的踩了他一脚,松开了偶那强壮又有安全感的胳膊...我猜那贼一定很想搂着我的脖子痛哭流涕的感激我对偷盗事业的放纵与支持...


这时候我发现一个小女生,正在拥挤的人群里遭遇黑手...我想所谓的英雄救美也不过就是讲这种情况吧.虽然美女是美女,而我却可能是狗熊...说时迟那时快,我一个箭步冲上去,把那个小女生给拉了出来.脱离了危险的人群后,我忽然发现了另外的一个问题...我看那丫头看我的眼神,脸上分明就是写着两个字:色狼!虽然不可否认的是我很色,也不否认我是一条狼,确切的说是一条披着狼皮的羊...那会我感觉自己像是做错事情的小孩,真是委屈啊...不过当得知事情的来龙去脉,外带我巧舌如簧的拐骗后,这个我们学校的小学妹就成了我家的小妹...我在大学里的第一个妹妹,就是这个丫头,煦煦了.



煦煦是苏州人,那年大一,通信系的。在学校外语广播站做播音员。我曾有幸在考四级的时候听过她的播音。尽管我很想好好的照顾这个丫头,但是我却不知道如何去做了。我感觉自己的感情仿佛被掏空了一样。虽然和这个丫头在一个学校,但是见面的次数却屈指可数...不知道是我不会去约人,还是我太笨...总之,是那时候的我还太重过去,还痴痴的守侯那些遥远的誓言。却错过了身边的风景回想起来,只和这丫头一起在学校吃过一次饭,见过几次面而已。有点搞笑,有点悲哀,有点无奈...



那时候,我们学校可是荒凉的紧,过了吃饭的时间,基本上只有吃方便面的份了。唯一可以有点指望的就是南食堂的三楼了。那可是个相当好的地方呀...认识这个丫头不久的一个晚上,月黑风高...咳,错了,是月明星稀,风高云淡。我和煦煦前来打食...忘记当时吃的是什么,好像不是面,就是水饺...嘿嘿,家穷人丑,破屋两,间薄田三亩...




话说我去炸两只鸡腿,刚巧遇到本班的一个女同学,徐州人。打声招呼吧,没想到那丫的上来就整了一句:你女朋友啊?挺漂亮的.我有点小晕...这年头,不是我不明白,是这世界变化太快...带着妹妹吃个饭也能被当成把马子...我急忙辩解说:这个不是我女朋友啊,我还没呢,这是我干妹妹。谁知道她丫的又整了句让我更吐血的话:这样啊,那就先从妹妹做起了,也挺好的啊.得了,这越描越黑了...



接下来的事情就很无奈了,只是知道那是唯一一次一起吃饭了。之后我们慢慢变的疏远,慢慢不在联系,我也不知道是为了什么...很无奈的现实。也许是我没有女人缘吧。没有什么值得留恋的,也没有什么值得后悔的,人生如此。当别人成为你身边的风景的时候,同样你也是别人身边的风景。



再后来,很少见她了,或许见了也不认识了。而我也变了,变的我自己也不认识自己了。就这样,大学里的第一个妹妹就这样没了。来的时候是传奇,去的时候是平淡。我也忘记了曾经答应她的事情,或许有誓言与诺言吧...果真是应了这文章的名字。


本文内容于 2012/4/29 16:34:32 被princelive编辑

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没有瑶瑶也没有煦煦,日子就这么的平淡。也许白开水都比这样的日子有滋味。昏昏噩噩的就那么混日子过。转眼间到了十二月的某个周末。



日照三杆时分,宿舍四个人躺在被窝里吹大气。反正是躺着说话不腰疼,也不知道怎么说着说着就说到了逛夫子庙。说到这里,其他三伙计都来了兴致,非要去那晃一晃。我可是躺在被窝里啊,十二月的天呀,我那三个如狼似虎的家伙从被窝里揪了起来,当壮丁一样的拉去了夫子庙。

逛街,非

我所好也。所以过程忘了...只记得一行四个人,对,就是四个大老爷们,在那地方晃了一圈又一圈。看见个美女就品头论足...汗一把。最后啥都没买,只是一个人买了一个雨花石手链...汗一把,他们买了要么送人情,要么送老婆,我买了做什么诶...得,干脆送瑶瑶了。




不咸不淡的期末考试完了,鄙人拖着行李来杀到了冰子窝里。他们已经考完了,只是

在做实习,焊接收音机。我也去体验了一把做别的学校学生的滋味。当然,少不了见到瑶瑶。见不到的时候想念,见到了却不知道如何开口。就那么默默的看着坐在前排的那个背影...我不想叫妹妹那个称呼,我叫不出来。直到她主动来打招呼,我居然装做没看到...悲哀的心理啊。


中午和冰子随便吃点东西,就准备去火车站了。没有让冰子送我,因为我还有自己的小算盘...我给瑶瑶打了个电话,算是告别吧。我说有点东西想要送给她,我在她们学校门口的公交车站台等着。不一会,我就看到了那个让我心碎的身影。自次见面,回想刚才的冷漠,有点不太自在。爱慕最终战胜了一切,我抱起那让我朝思慕想的瑶瑶,拼命的嗅着她青丝的清香,有点痴了。


轻轻的,吻落在她雪白的香颈上,感受着拥心爱人在怀的那份幸福,让那一切世俗的眼光都去见鬼吧。我就是喜欢她,即使她有男朋友,那又如何?爱一个人有错吗?要争取自己的快乐有错吗?他可以投笔从戎为红颜,而我愿意陪伴她守侯她的诺言。我的要求并不高,我只是想拥有一个公平竞争的机会。我别无所求。我不愿意伤害另外一个重情重义的人。而我的错误也许就是犯在这里...




良久,我恋恋不舍的防开了怀抱里的人,取出那串雨花石手链,给瑶瑶。说起那日的狼狈,浑然不在意那本该登上的公交车从身边驰过。意犹未尽的的我们干脆走着向下一个站牌。我环着她的腰,慢慢的走在人行道上,诉说相思成灾的痛苦,只可惜良宵苦短,不知不觉就走过了两站的路程,还是舍不得分开。最终我一步三回头的踏上了开往南京西站的公交车,开始了另外一段传奇。


满怀着希望的我当然没有想到此去一别竟成最终的告别,下次再会的时候,已经不再是这种情怀。这一次也是我最后一次拥抱瑶瑶,最后一次嗅到她的发香,最后一次轻吻她的雪颈,最后一次...只是可惜,我们都不能预测未来。如果那时候知道这些是最后的一次,我会不会更加的珍惜。只是,世事难料,没有那么多的假设,也没有那么多的如果。

但是,我从没有后悔遇到她,也没有后悔爱上她,尽管最后落得伤痕累累,闭门舔伤,默数眼泪。

前途是未知的,人是无知的。无知者无畏。


恩,说到哪里了?好吧,不管了,想到哪里写到哪里把。


我的大学是新校区,因为是新校区,没有建设好,所以开学日期很晚,一直到10月份才开学。所以军训没有。。是大二开学前的暑假补上的。恩,对,就是这个样子。

不知道是我器宇轩昂,还是高胖富态,不知道怎么滴,军训的教官看上我了,把我抽调到了持枪方阵进行训练。军训嘛,基本都是训练下军姿啊,正步啊之类的,而持枪方阵却是训练操枪的。


整个军训的队伍,只有这一个持枪方阵。我又比较喜欢军事,所以训练再苦也不觉得辛苦。

乏善可陈,总觉得有些事情写不出来。好吧,闲话少说。

犹记得那时候拍了一些照片,很拉风。。。恩,就是这些照片,为我又带来了一些别的故事。

时间已经到了04年底。放年假了。恩,前面有说到瑶瑶送我的事情,就是这次。

那次我买了南京西站的票。

一个人来到西站,找个座位懒散的半躺着。掏出亲爱的四级宝典,开始硬磨蹭着往脑子里塞单词。候车室里人不多,因为还没到春运高峰。我心不在焉的背着单词,有一眼,没一眼。

忽然我发现一个奇怪的现象,有两个学生打扮的妹子在我眼前晃来晃去,来来回回好几次了。鉴于曾在公交车站遭遇贼摸口袋(前文有交代),我下意识的检查口袋,拉上拉链,收好贵重物品,提高警惕。


没一会,一个瘦瘦的男生拖着一个行李箱来到我旁边,问我旁边座位有没有人。我沉默的摇摇头。于是他就放下行李,离开。我不知道这是什么意思,难道他觉得治安好到可以不用照管行李,还是要把这个责任交给我?额,好吧,是我多想了。

接着不久,刚才那两个在我面前来来回回走过了好多次的妹子坐到了那个行李箱旁边。我还是冷眼旁观。。不过她们却很自然,看起来不像是要偷箱子的样子。

事不关己高高挂起,我继续跟那26个字母的组合拼命。也不知过了多久,我觉得累了,就把四极宝典收到书宝里,掏出一本花花公子,额,不对是《漫友》。


但是不小心,把夹在漫友里的一些照片洒落在地上。恩,就是军训时候的照片,想要带回家的。但是还没等我弯腰去捡那些照片,旁边的两个身影已经先我一步伸手去捡照片了。出于礼貌,我蛋蛋的说了句谢谢。

两个妹纸中个子高点的,圆圆脸庞的妹纸说没事,可以看看你的照片么?我很无所谓的说可以。于是两个妹纸就拿着我的照片一张张的看,还问些诸如这个是你啊之类的很弱的问题。然后接着是问你是哪个学校的啊,大几啊,你也喜欢看动漫啊之类的问题。。。额,好吧,我承认我当时没有想到她们根本就是冲着我来的。。。是不是很呆?我也觉得我很呆,比这更呆的事情我都干过。当然,这是后话,暂且不表。

这两个图谋不轨的妹纸一点点的破开我冷漠的外表,投我所好,从军事动漫下手,很轻松的骗取了我的信任。。额,我这样说是不是有点太自恋了?反正大概就是这么回事吧。交谈中我也得知她们都是徐州人,跟我是老乡,她们是江苏教院的学生,比我高一届。好吧,狗血的老草吃嫩牛桥段来了。。


那个高个子,圆脸的妹纸叫燕子,喜欢看动漫,也会画油画,性子好像挺温婉。我对她印象还不错,当然了,那会暂时还没什么非分之想。白驹过隙,我的那班火车终究是要走的,不过在我踏上归乡的列车之前,我们互留了手机号码。额,介个,应该很正常的吧。读过大学的孩纸都知道这么回事。。

好吧继续。再火车上,我们继续短信,恩,不停的短信。还真有些遇到知己的感觉。到了徐州,我没有直接回县城家里,而是去了一个表姐那里。准备在徐州玩上两天。当时也没觉得有什么事儿,就跟燕子说了,于是她邀我一起逛徐州。必须承认,我当时真的没有任何非分之想,只是觉得聊的投机而已。

回到徐州的第二天,下起了大雪。我和燕子踏着厚厚的积雪,顶着凌冽的寒风游览了云龙湖,徐州师范,逛了淮海路,古彭广场。甚至还一起拍了大头贴。好吧,我真的可耻的没有任何的想法,也不知道这些意味着什么。你们信么?

傍晚,一起在大娘水饺吃了便饭,该回去了。额,她的眼神,似乎有些恋恋不舍。不过我的心不在她身上,我的眼光只落在千里之外那片青丝。


所以,当天晚上,我收到她的信息,要我做她男朋友的时候,我都有些不知所措。认真的考虑了很久,我觉得也许换一下环境,转移一下注意力可能会好一些吧?艰难的选择后,剩下的就容易很多。就这样,我算是有了初恋。恩,虽然我从来不认为这是我的初恋。。。我是不是很可耻?那一年的冬天,过的有些许的轻松。因为有了可以转移注意力的人,我想我当时应该也是努力的想要投入这个角色。可惜,事事非人愿尔。

漫长的寒假因为有了期待,所以显得过去很快。燕子已经开学了,而我也即将踏上返校的路。她的学校在草场门,和我学校的老校区隔街相对。

我提前了两天回南京,直接去了教育学院,住在了她们学校的招待所。恩,应该是这么称呼,因为她们的招待所好像就是男生宿舍。好吧,这些都是闲话。

那天晚上,我们踏着夜色,在幽暗昏黄的路灯下,漫步游走。那边距离狮子桥,三山街很近,也是南京比较有名的去处吧。牵着手,气氛有些闷,毕竟这才算是第三次见面。而双方的关系却是男女朋友。不知道是谁先提出了问题,有没有接吻过。居然是都没有额。我不知道燕子说的是不是真的,但是我可以保证说我还真的是一个鲜嫩的处男,没有接吻过。当然,如果你说我吻过别人的脖颈,那么我也无话好说,就算是伪没接过吻的男孩总可以吧。

于是乎,傻傻的两个人在人烟稀少的角落,昏暗的路灯下,羞涩的闭上眼睛,却还留着一丝缝隙偷偷观察。。。终于,两片唇碰到了一起,然后舌尖轻触,最后相拥热吻。。。那一刻,彷佛世界上只有灯光下的那两个人。。

燕子总说我像天边的乌云。我明白她的意思。曾经我的QQ空间里摆满了关于瑶瑶的各种文章。或思念,或悲伤。有诗有词有杂文。唯独没有她的照片。

我明白,她想驱散我天空的那片乌云,她想做我的阳光。她说过,在我怀抱的时候,她能闻到阳光的味道。。。很纯的一个女孩儿。只是可惜,得不到的,总是最好的。得到的,总是想弃之如敝屣的。对于这么个女孩儿,我始终心存愧疚。因为在不久之后,我们这段还未开始的感情,就由我来亲手葬送。无关的事,无关对错。仅仅是因为瑶瑶的一个信息。

我想,我真傻得无可救药。。。


第二天我和燕子一起去珠江路、新街口啊等等。那时候的我还信誓旦旦的说着你就是我的公主殿下。。。我真是太无耻了。许下的诺言就是欠下的债。而我却永远没有机会亲手还上这份债。。我始终是个生满了一口獠牙的毒蛇,而燕子或许就是那个农夫。。。

第三天,我回到了江宁的学校。就像大部分的大学生情侣一样,我们每日里总是短信传情,或QQ言爱。好像就会这样一直到不可知之日。

然而,平静的日子始终是短暂的,事实上,就如这世间万事一样,幸福的总是短暂的,而悲剧和痛苦,才是永恒的。

虽然我和瑶瑶的联系稀少了,但是这并不代表着我忘记了她。毕竟我跟燕子开始那段感情,只是为了填补我感情的缺口而已。我的心始终不在她那里。我想,我一定是自私透顶了。

回到学校后没有一个月,这期间甚至没有去看过一次燕子。某天,瑶瑶突然给我发了个信息,大意就是让我死了那条心。她家当兵去的那位提干了,最少要当五年兵。而我曾经向她许诺过,我只求一个公平竞争的机会。我可以等,等到他退伍,只求能够平等竞争。结果,我等来的不啻于一个噩耗。

瞬间,支撑着我的支柱倒塌了。我觉得天都是黑的,我始终是得不到我想要的东西。万念俱灰。于是,我便张开了血盆大口,朝着无辜的燕子狠狠咬下。是的,我告诉她,我们完了。


燕子不明白为什么我会这样,然而,连我自己都不知道我为什么这样。所以,她的问题我无法解答。。。燕子哭过,求过我,甚至哀求我至少再持续一段时间,让她姐妹们见见我。而我犹如那寺庙的怒目金刚,决然而毅然狠狠的隔断了这份爱,也深深的在她心口捅上一刀又一刀。

即使这么多年过去了,每每回忆此事,我依然唏嘘不已。果然我是瞎了眼睛的货,果然我是狼心狗肺和铁石心肠。

隔断了一切感情后,我继续回归到一个人的冷清生活。开始宅,无所事事,浑浑噩噩。人生跌入低谷完全不知所以然。。。

就这样,我的初恋,我的初吻,被我用粗暴残忍的手法埋葬,同时还让一个善良女人的泪水陪葬。。哼哼,我真无耻。



朱颜恨

黛眉轻蹙薄怒嗔,

笑靥初绽百花芳。

梦里记忆朱颜淡,

星斗寥落空弄影。


还记得前面贴的这首小诗么?没错,这首小诗是写给我一个小妹的。曾经最最疼爱的一个小妹。当然了,我一说到干妹妹,你们都笑了。你们都知道通常时候,干妹妹么,就是情妹妹。当然撸主不反对,我也认为大部分时候都是这样。

这个妹妹叫朦,不过我不喜欢这么叫,她也是。于是我叫她丫头,甚喜。认识这个丫头是在什么时候我已经忘记了。大约是那年的夏季吧。。

冰子在校外与同学租房,经年后辗转。某次周末,我去他那的新居,天气尚很热。于是就去冲凉,完事后穿着个平底内裤,半套着无袖衫,踏着人字拖颤颤悠悠的出来。额,有点碉堡,因为我忽然发现房子里多了一个妹纸。也很纯,看着我,不羞不燥。我泪奔,退浴室,呼支援,穿上长裤后才出来。我想那会,我一定弱爆了。。。


这,就是我和丫头的初次见面。。。

丫头是徐州人,冰子的学妹,低他三届。丫头嘴很甜,很聪明,当然也很漂亮。因为是一个学校的,又是老乡,而且冰子年长,所以丫头管他叫哥。而我是她哥的哥们,但我又小于冰子,于是丫头管我叫二哥。。。好吧,看这个排行就知道我有多么的2。

撸主乃家中独子,上有一姐,不过却在不满一周之时送人。是不满一周,不是一周岁。撸主很想被姐姐照顾,或者有个妹妹照顾。所以撸主自初中的时候就喜欢认姐姐妹妹。至于一共有多少干姐姐干妹妹,你们问撸主?撸主很无奈的表示,我也不知道啊。。。不过呢,撸主可以很负责任的告诉你们,撸主最疼爱的干妹妹就是丫头!没有之一!!


丫头很漂亮,很聪明,甚至可以用很有心机来形容。但我只是单纯的把她当做一个长不大的小丫头看待。她喜欢吃学校附近那个大超市里的蛋糕。好吧,那个超市叫做什么我忘记了。就在南京卫校附近,街对面是百安居。额,奇怪为什么我能记住无关要紧的百安居,却不记得那个当年一起逛了很多次的超市呢?于是每次我去看冰子的时候都会先去超市买上几块蛋糕,美其名曰探望兄弟。当然这是挂羊头卖狗肉,最终这些糕点的下落,大家懂得。

因为是妹妹,所以有些事情我从来没有隐瞒,比如说瑶瑶的事情。丫头认识她,但是好像从来没给过她好脸色。前面说过,瑶瑶是冰子的同学,后来毕业后留校做老师,而那时候丫头还有三年才毕业。虽然瑶瑶是丫头她们学校的辅导员,但是那丫头从来没给过她好脸色。至于为什么,额,不用撸主在浪费口水吧?

之前我也曾经说过,曾经我以《那些被遗弃的诺言与誓言》为题,写过一篇很长很长的小说,恩,比这个帖子要长很多。。。这个帖子中,有一些文字便是来自那篇小说。说是小说,其实跟这篇帖子差不多,讲述的是我自己的大学感情生涯。区别在于没有写到彩云那一段。

丫头知道我对瑶瑶的感情,也曾经不止一次的问我值得否。我总是苦笑着,王顾左右而言他。因为我知道答案,不值得,但是我无法面对。


撸主虽然愚笨,但是撸主能够感觉到丫头对我有些意思。当然,撸主从来不提这事,丫头也很默契的不提。恩,也不是一直不提。。。当然,后话。


刚才说到哪里了?额,对了,关于那篇《那些被遗弃的誓言与诺言》,丫头对这篇文章相当反感讨厌。不止一次的逼着让我停笔。按照我列的提纲,那篇文字最少要写24章节。恩,应该是这个数字。当初那篇文章已经在我QQ空间里发表到了第14章的样子,开始时候丫头还有兴趣来回复下,甚至还问我有没有写到她。后来,不知怎么的,态度慢慢的就变了,开始逼我停下。额,我是个很疼爱妹妹的哥哥,于是呢,我就停笔了。。。额,再后来,把那手稿也烧掉了。。。额,我真是一个疼爱妹妹的好哥哥。。真心的,不掺杂半点虚假的。

丫头鬼灵精怪,经常问我为什么要刺青,为什么要带耳钉。额,其实关于这些问题或者故事,本来在那篇文字里都有,不过因为她自己不喜,所以。。还没有写到,就烧了。。。当然,也没有写到她的戏份。。。

额,这个丫头,想起来我还是有些想笑。我自高一时候便开始抽烟,到大学时候已经很多年。我始终认为我抽的不是烟,用现在的话说,我抽的是寂寞。我也曾经做过一些个flash,关于瑶瑶的。其中借用了一句经典的话,我把你的名字写在烟上,抽到肺里。。。恩,因为我认为抽烟是个艺术的事儿,所以我觉得用来点烟的打火机不能太不艺术。所以我讨厌一次性的打火机。所以,我用的是zipo。。。额,撸主不是想说自己有钱,不是想说摆酷。。我只是单纯的认为办艺术的事儿,得用艺术的玩意儿。丫头知道我的性子,所以她经常盯着我的打火机。用她的话说,她喜欢收藏这些玩意儿,二哥你就把打火机送给我吧。好吧,作为一个疼爱妹妹的哥哥,我只能缴械投降。额,zipo很贵。。。所以我可不能频繁的换着打火机,所以我开始少抽烟。。。于是,丫头的目的达到了。。。

再如,我带着耳钉,脖上带着一个小小的十字架。当然,撸主不信主。我带这些东西,仅仅是因为这些东西是一个印记。每一个耳钉代表我发下的誓言,例如,左耳最下的那颗代表的含义是:终生不娶。当然,这个P话放在现在说,或许你们觉得只能代表当初的幼稚。但是我始终不那么认为。在那个特定的情景里,我不觉得那句誓言是一个可笑的事情。存在即合理,你可以不理解,但是不能无端指责。我已经说过很多次,刺青,耳钉的来历,那都是一个个的故事。耐着性子慢慢看就好,马上就会提到的。额,扯远了。。

我总是喜欢把一些东西强加给自己。比如耳钉,比如刺青,比如那十字架。那时候我总以十字背负者自居。因为我觉得自己罪孽深重。而丫头总是想从这些细枝末节来改变我。她总想让我拿掉这些无谓的事物,由外及内,慢慢改变。我固执且傲娇,倔强且任性。丫头却总能让我的骄傲在她面前变的脆弱无力。恩,为什么?好吧,作为一个疼爱妹妹的好哥哥,如果你的妹妹问你要你带着的耳钉,你给不给?作为一个疼爱妹妹的好哥哥,你的妹妹问你要脖子上的十字架,你给不给?这不就完了么。。。我又不是腰缠十万贯,而我又讨厌佩戴俗气又廉价的玻璃或者其它制品,我给了丫头自己的银耳钉银项链,我去哪里再搞?撸主不是高富帅,我爸不是李刚。。。于是每次丫头都能轻易的战而胜之。。。

其实,我仅给两个女孩写过诗。瑶瑶是一个,而丫头就是另外一个,而我现在的未婚妻都不曾得我专为她写的诗,她一直为此而愤愤,时常为此而吃醋。之前的那些女生,我所费的笔墨并不浓重,除了那片云,就是这丫头。真的,撸主真的很疼,很宠这个丫头。。


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