[原创]幸福之杯

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幸福之杯


记得很久之前自己写过一篇相同题目的文章,当时正值毕业,字里行间充满了对未来的美好憧憬和自己的豪言壮志,而今在经历了近七年的打拼之后,又重新写起这似曾相似但境界迥异的文章,不禁感慨造化弄人,人生艰难。

记得《阿飞正传》上有这样一句话,“有一种鸟,它天生没有脚,所以只能不停的在天上飞翔,飞累了它就在云里睡一会觉,然后继续飞,突然有一天它落在地上了,因为它累死了”。现在想来,细细品味这句话确实另有一番滋味。春节后一直奔波于济南和老家之间,每次都是晚上下了班就急急忙忙的踏上回家的路途,等赶到老家时已是晚上快十点了,然后经常是匆匆再往回赶,不为别的,只为求得一些良心上的安慰,树欲静而风不止,子欲孝而亲不待,看着父亲那日渐干枯的面容每次心里的滋味无法形容,等匆匆回到家看着已经有了七个多月身孕的妻子仍在忙活家务,内心感觉欠她的太多了•••••••。

我是一个不信命的人,可这两年我却在怀疑,怀疑人生是被设计好的。怀疑是我把灾难带到这个世界上来的,而且这种欲望越来越强烈。记得我刚出生母亲就奶上生疮,家里人是用奶粉一点一点把我喂养大,后来我生了一场大病,老家治不了,只能转到济南中心医院治疗,那一次把家里的积蓄全部花光了,至今想起来我感觉自己是家里的罪人,如果不是因为我,或许家里不会是现在这个样子,如果不是因为我或许弟弟的命运就会是另外一番风景,如果不是因为我,••••••。就这样好多年我一直走不出内疚的阴影,只能用拼命学习来回报,从三年级一直到高中我的成绩都是非常好的,后来来到济南上学,上学的几年最怕的就是回家,不是不想回家,也不是不爱生我养我的家,而是太爱家了,总想用自己的努力证明自己可以为家里做点什么,但是每次我都在回家还是不回家的道路上徘徊。2003年终于等到了毕业,有一种解脱的感觉,终于可以自己生存了,终于可以真正的为家里做一点什么了,但是厄运却像影子一样伴随着我,伴随着我有生之年的时时刻刻。

2008年1月3日我要结婚了,满心欢喜的迎来了人生中的喜事,全家人都十分高兴,患病多时的父亲起色也好了起来,很多同学也都提前过来祝福,但在1月2日晚家里的三只羊却无缘无故的死了(当时我没有发现,是弟弟和爸爸发现了马上就尽快处理掉了,还找人运来了很细的黄沙土将血埋起来,因为喜事是不能见血的)。当晚一夜没睡,三点就出发了去接新娘子,结婚典礼刚结束我远远的看见弟弟又被几个行色匆忙的人悄悄叫出去了,几个人看着很着急的样子,后来才知道我很好的同学希易刚刚从脚手架上掉下来摔死了(希易的妹妹希慧是我弟媳妇),当时我就傻了,结婚的喜悦一下子被一种莫名的气氛所占据,让我艰于呼吸 ••••••

再后来父亲的病也严重了起来,接着妻子也怀孕了。说到这里我觉得我的妻子跟着我受了太多的苦,跟着我几乎没有真正的享过一天福,由于工作的原因,我经常加班,而无论我加到多晚她都会等我,每次离家很远就看见七楼的灯在亮着,那盏灯是为我而亮,那里是家的方向。她怀孕后我也没有时间照顾她,所有家里的事情都是她自己一个人在操持着,现在都快八个月了,还要去上班,每天我一闭上眼我不敢想她挺着大肚子去挤公交车?她会挤上去吗?会有人给她让座吗?她一向很节俭,中午能吃好 吗?••••••所有的一切她都没有跟我提过,也没有抱怨过,都是她自己一个人默默地承担了••••••••。这些对她的愧疚总会在黑暗的各个角落向我涌来,化作酸楚的泪风化在脸颊上。最近她老感觉左腋窝底下老不舒服,仔细一看当场把我给吓懵了,长了一个鸡蛋大的淋巴瘤,她紧张的不得了,竟然连后世都要交代了,我只能安慰她说没事的,没事的,好多人都这样。

走到这一步,我觉得自己飞的太累了,甚至怀疑自己是不是该落到地上了,自己的痛苦只有自己才能慢慢的品味,我真的怀疑自己没有方向了,父亲、妻子、工作••••••每一个都很重要,我都想我宁愿承担他们的痛苦,替他们受罪,因为我才是不幸的根源,幸福之杯对我而言是可望不可及的奢侈。我不知道路在何方,或许这条路我刚开始,或许这条路还要走很长,或许劲头就在不远处,或许路还在不断的延伸••••••



本文内容于 2012/4/27 13:44:21 被成都西南猎豹编辑

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