[原创]如果真的可能 我希望回到2006 让我再仔细的看一次 你的脸。

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导读:每个在青春时节留下脚印的少年,长大了 就成了有故事的青年。 (有修改 战友们勿对号入座) 不知多久以前,看过黄碧云的一个短篇,就叫做《突然我记起你的脸》。那个时候我想起的是谁的脸?明明灭灭过得太久已经记不清了,只是现在,我知道我又在想你了。 七年前,我第一次遇见你的时候,你推着脚踏车走在校道上,那是一个黄昏,我穿过走廊,不经意一瞥看到了你。只记得你那时候头发长及腰间,只记得你那时是隔壁隔壁班最好的学生,只记得你的名字一次次的出现在所有人的

每个在青春时节留下脚印的少年,长大了 就成了有故事的青年。



(有修改 战友们勿对号入座)


ps 昨天跟刀哥聊天 刀哥突然问我你现在还打不打算追她,其实虽然我还在喜欢她 但是过去就过去了得不到的才是最好的,最令我神魂颠倒,忘乎所以的美好记忆。





不知多久以前,看过黄碧云的一个短篇,就叫做《突然我记起你的脸》。那个时候我想起的是谁的脸?明明灭灭过得太久已经记不清了,只是现在,我知道我又在想你了。




七年前,我第一次遇见你的时候,你推着脚踏车走在校道上,那是一个黄昏,我穿过走廊,不经意一瞥看到了你。只记得你那时候头发长及腰间,只记得你那时是隔壁隔壁班最好的学生,只记得你的名字一次次的出现在所有人的口中。我低头怕你看到我看你的眼神。




然后,是我们第一次说话。那是个周末的夜晚,在一个十字路口,我和一个兄弟从外面回来,骑着自行车,看到你捧着书要去书店还书。我停在那里,我说,我搭你吧。你答应了,就坐在我的后架上,我特地拐了个大弯,绕到很远的城东,在那条冷清的大道上,你说了很多,说起你的同学,你的班主任,你的成绩,我就一直听着,偶尔插上一些不相干的话。把你送到你家附近的红绿灯下,我便回去了。那天晚上我紧张得睡不着觉。




若干年后你告诉我,那是你第一次坐男生的自行车,我小小的震惊了一下。


我还对你做过很多蠢事,那时候学校流行给吃棒棒糖,于是我买了很多的棒棒糖在下晚自习的时候放在你的车篮里,我以为那叫浪漫。之后我把你叫到足球场前的屏风后,我问你,做我的女朋友好不好。你说,你能保证从现在大高中到大学到以后都不分开吗?我怔住,我怯懦了。那个时候的自己是多么怕承诺这种东西啊。


之后我离了你很远,偶尔听到关于你的消息,当然,我也知道你恋爱了。那是你的第一个男朋友吧,你的同班同学。你那时候是年级第一,成绩好,长得好,用万千宠爱于一身一定不过分。




高中,我竟和你分到同一个班,开学第一天看到名单的时候我在想,怎么会那么巧。于是我便看到你了,在一大群从各个地方来的陌生人之中,我一眼便看到了曾经熟悉的你。在开始的日子我们话并不多,但是我会跟你发短信。从生疏客气的口吻渐渐开起了玩笑。


你还记得那首歌吗?《爱因为在心中》,那是我们高一的时候第一次在一起好几个人合唱的曲子,虽然最后没能上台演出,虽然我五音不全唱得很糟糕,虽然,虽然,但是站在你旁边的时候我已经足够开心了。


我听说你和你男朋友分手了,于是我安慰你。那个时候喜欢你的人蜂拥而上,每天跟你发短信送早餐的人是那么多啊,连跟我一个宿舍的,都有很多喜欢你的。每次听别人谈起你,我便扯到另一个女生,怕说你太多漏了陷。


文理分班的时候我们都到了文科重点班,像是又到了一个陌生的环境,我们仍旧是最熟悉的人。我写了一个音乐剧的剧本,你是里面的女主角,是一个追梦的故事,最后在初演的时候,你投入地狠狠摔的那一跤,让我看得很心疼。


喜欢你的人更肆无忌惮的来找你了,而你,也渐渐不再想着学习了。我忘记是什么时候,我发短信问你,你现在在同时跟几个人发短信,你说七个。于是我生气得没有回你。忽然觉得,即使没有我,你也不会觉得有什么缺失。你什么的人那么多,喜欢你的又那么多。你当然顾不上我,最后我又妥协地主动给你发了短信。那是我用了半年多的一只手机,里面存有你发来的短信,三百多条,全是你的,内存已满,可是我却不舍得删。那手机最后莫名其妙坏掉了,连开机也开不了,店主说如果要重修的话,里面所有的东西都要删掉,于是我把这只存有满满的你发来的三百多条短信却无法打开的手机所在抽屉里,放了很久。现在,它仍旧在那里。


大概是喜欢你的人太多了,我也无法确定你对我的感觉,暧昧得让我不知所措,我甚至一直都不敢鼓起勇气问你,生怕捅破了某层纸。可很多人都说看我的眼神就知道我有多喜欢你。对,我是不自觉的的上课搜寻你的背影和面孔,就那样痴痴地看,看你偷偷在早读的时候和别人发短信,看你下课趴在桌子上睡觉,看课间的时候有男生给你送早餐,看老师点你名字提问题时你的回答,我比自己回答时还要紧张。


我仍旧会时不时地给你发短信,等待你的回复,但我恐惧,就像是我怕你发给我的每一条短信都会复制着发给其他人。我说,我只不过是众多玩偶之中的一个吧,哪天你一个不高兴就把我忘了。


你过生日的时候我因为甲流被隔离起来,但我准备好了礼物,是手工的黑巧克力还有蛋糕。我让舍友在那天递给你。我常常做这些看起来会感动你的事情,可每次做完总觉得其实我只是在感动我自己。


我生日的时候,你问我需要什么礼物。我说,其实不送也可以。而你执意要送,于是我说,你送我一本笔记本吧。于是你送了我一个本子,蓝色的封皮,中间有一颗心。我又被自己感动了,总觉得那代表着什么,才发现好蠢好蠢。


那本笔记本后来被我写满了字。是我最初的那些小说,我一直庆幸是因为你送的本子,写下一个个故事。


那是认识你的第五年,我其实一直并不知道自己想要什么,只是想静静看看你就好。


可自己却也无法说服自己允许你和那么多人暧昧不清,有那么多人喜欢你。


我问你,你可以等我吗?而你告诉我,我们谁也等不起谁。于是我记住了那句话。




终于那一天我决定放弃你,离你很远,手机也不用了。那时我的成绩是班里的五六十,感觉自己什么也没有拥有,于是,我发了狂了读书。熬到后面成绩有了起色,但却听说你又谈恋爱了。那是你第二个男朋友。哎,你告诉我你只是寂寞得发慌,并不喜欢他。可到了最后你还是喜欢上他了。


周围的人无数次地跟我汇报你们的事情。你们在哪个周末的下午手挽手逛街,在拐角深情地接吻,穿着一样的情侣服打闹……他们在和我说这些的时候我都是那么无所谓的说,跟我没关系啊,可是常常,常常一整个晚上睡不着觉,想着你想着你。


那段日子太难熬,高三了学业很紧张,夜里却反复地梦到你,半夜醒来会偶尔看到枕头旁边湿了。我想我那么多年都没哭过,竟在梦里自己一个人哭,究竟是有多窝囊。


终于又到了你的生日,每年的十一月份,在我生日前的两周。我在以前答应过你,要给你送一个巨大的熊,于是我买下了,还有一个蛋糕和一盒巧克力,攒了很久的钱。




又到了我的生日,我仍旧让你送了我一个本子。我爱它爱得不得了。里面有你写给我的字句。你知道的,我那时第一次提起笔给你写了情诗,《我不是个诗人》。总是这样,我写得把自己感动得一塌糊涂却从来不会感动别人。


哪一天把你惹生气了,我会写满满的纸告诉你我爱你爱你爱你,忐忑地传字条给你却杳无音信。




毕业前的几个月。我说,你跟我考到一个城市好不好。厦门。你点头。


最后,填志愿的时候,你没有能如愿到一个离我最近的城市,而是按照家里的要求,留在了桂林。那个暑假,很漫长,发生了很多事情。喜欢你的人仍旧喜欢你。你的第一个男朋友,你的第二个男朋友,还有,什么都不是的我和身后一大群人。


我所有的朋友都说你千般的不好,而我却觉得你千般的好。


那段日子我喝了很多酒,找人陪我喝,自己喝,常常喝到半夜一两点,回到家倒头睡去,醒来时喉咙里咸腥的血的气味;抽烟抽个不停,毫无缘由地抽,抽到嘴唇发麻。


我想你想你想你大脑无法停止地想你。


我们吵架吵架吵架,和好和好和好。但其实,我们之间什么也没有。有时我会想,会不会,其实难过的只有我一个人。




八月底,我给你送了一大束玫瑰花,你告诉我那是你第一次接到别人送的花。那天晚上,在KTV 的包厢里,我们接吻。我心跳得极快极快。那是你第一次吻我,也是我第一次有那么强烈的感觉。你转过头朝我笑笑便害羞的走了。我愣在那里不知所错。




离开家飞往厦门前的那一个夜晚,我见了你最后一面,你说,会等我回来。我想,我会好好爱你。








可是,一直以来,我都只是想以这样的方式消失的,到一个陌生的城市,认识一群陌生的人,然后尽快地忘记你忘记你,因为我知道自己太爱你了,所以不敢靠近你。于是我换了Q,换了手机号,让所有人都联系不上我,即使是从小玩到大最好的兄弟。


可我不论怎么逼自己,我都无法忘了你。




好不容易等到了你的生日,我又才鼓起了勇气找你。我让人在桂林订了一大束蓝色妖姬,你的名字里有个姬字,我记得那是你初中QQ的名字。我给你送了一个蛋糕。还有,挑了一整套过冬暖具,手套,围巾,棉鞋,帽子。满满的一颗大红心的包装盒子从厦门寄过去,我希望你拆开的那一刻是惊喜的。你生日的那天凌晨,我站在阳台,寒风中等了很久等到零零点正,拨过去给你唱了生日歌,讲了好长好长的一段话。你哭了,你说我怎么可以那么狠心,那么久都不找你,你说你在军训的时候满脑子想的都是我。


那时候我想,我一定会好好,好好爱你。


那是一一年的十一月。我要和你,在一起。


我的生日,你给我寄了礼物,有你的照片,相框,和一封长长的,长长的信。我是个不怎么喜欢过生日的人,从来都是很简陋。想起两年前你陪着我,大冬天的晚上,到一个没人的地方,吃一块小小的蛋糕,就足以让我回忆很多年。


你同我说了这些日子发生的很多事情,你告诉我,你第一个男朋友,为了感动你,坐了八个小时的火车去找你。我想,我也可以,我也会三十七个小时的火车去找你,哪怕是站着过去。我们时常打着好几个小时的电话,说着一些过去的事情,现在的事情。




我爱你,可我的爱太用力了。太多年太多年,我们从最幼稚的那个年纪一路成长过来,十三岁到现在快二十岁,好多年了,彼此之间的每一个足迹都看得那么清楚。




最后的最后是我,在从上海回来后,莫名其妙和你说不要在一起。其实说需要自己独处空间时间只是最最烂的借口和理由,说到底,只是,你已经长到我心里了,我太怕太怕自己会被你伤害,也太怕太怕自己会不经意间伤害你。那天有人告诉我,你和你的前男友仍在一起,你又和你第一个男友一起上街。你同我解释,你们只是朋友。可我小心眼,我受不了,我看不大他们在你空间里密密麻麻动情的留言。我戏谑,如果我是你,我早就已经感动得痛哭流涕了。你的生命中,有那么多付出真心去爱你的人。那些爱是卑微的,如我,如他们。


我想不论过多少年,你还是不会忘记吧。




我与你已经有两百多天没有见面了。在同一个城市的机会,我也总是避开。我是个怯懦的人,这辈子都不会改变了。我爱你,会一直爱,但我们还是不要再一起了。




其实,并不是突然记起你的脸,而是一直都没有忘记。








(写下上面这个絮絮叨叨的自己的故事的时候,我在听汪峰的《回忆之前,忘记之后》往复循环的歌曲,歌词是:突然我又想起你的脸/突然我又想起你当天的叮咛/明明灭灭星光的夜里/恍恍惚惚我又看见你的脸/点点滴滴往日的眷恋/寻寻觅觅又再回到我的身边/苦苦安顿抚平的回忆/骤然散落一如繁星的碎片/曾在寒夜中/偷偷的会面/攀越银河远岸/你在月牙旁/轻颦浅笑/你伴我渡过星尘/沉醉晚风中……


希望,这是我在跨入二字头之前,最美好,最诚挚的感情了,此后,我不再牵挂,愿你寻得自己的幸福,这是我这些年时常对你说的话了。)

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本文内容于 2012/4/27 19:29:49 被北航导弹编辑

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