水一般为你绽放的一整个年轻

一逼着自己,像爱你

刚刚进入大学的时候,我羡慕同寝室里那些女孩,特别羡慕。她们或者时尚,或者漂亮也或者是高分数,更或者有一个彼此深爱的人陪伴。我自卑,极度自卑,本来我便不是心里的什么事都能说出来的人。我曾说,她们各个是美丽的天使,我却像个迷途的孩子。

寝室里看来最有眼缘的女孩,被迫晒出了自己惨淡而甜蜜的暗恋史,上苍给了我可以像诗一样语言能力,却真的没有给我一场可以光明正大说出来的恋爱。每天的卧谈会里面,我的内容像是很大的缺憾,至少自己这样认为吧。

曾一度的去搜寻,可以称得上情史的记忆,不过遗憾,没有,没有,真的没有。

二有你,幸

偶然,通话。你我竟在同城的两角,见面也好。我,不管在你而言是不是关系最好的,我的世界里,这样关系的也仅只是你一个。我的世界,你很重要。本简单的以为,只是很好的朋友救命稻草一样的依靠,就这么看着、想着,别期已明的你,真的又想要哭了。每一次,你所有关于离开的决定,到我耳朵里,哪一次,我没有流了眼泪出来?虽然不明确对你的感觉,只是还是每一次都不想你我熟悉的环境里再做任何改变。

和你,就那么坐在喧闹的小餐厅,很可怕,很可怕。最怕的。你我的话题竟然停留在了你的前女友。我不想这样,真的不想。谈及梦想和未来、工作就够了,我不想这样。我想要逃走,真的很想。

逃离,确实是我一贯的态度。车站路上,好想拥抱一下,我知道,我不能说什么的。我没有立场,更没有资格。你的生活里,或许,我仅仅就是一只普通,平凡,很实用的垃圾桶吧。别人说,拥抱,是人最疏离的态度。可我,你最简单的温暖都不是属于我。多疼,多刺眼多刺眼。

公车上,我抑制了眼泪,看你走了的路,我的世界,瞬间已是一片荒凉。像夏日里冰冷的沙漠。阳光越暖,就越感觉得到冷。我们是不是真的就会再也不见。

三最后,一起倒数

原来,你总是在说,离开的时间没有确定,我们都像漫无目的的迷途里的孩子,你等离开,我等我迷茫的未来。就这么安然平静的等着。

突然,你竟告诉我,十天。离你最后消失不见竟只是还有十天。我说不了什么,也无力去改变什么,只是感觉告诉我说,对你,离不开,舍不得。可是,就快了。快了。

你开始在你的空间里数日子,我看得见,只是变得一言不发,什么都不说。你不想让任何人等你,我又怎忍心拖累?

转战到那个你不知道的微博号,和你一起数日子,只是想和你一起承担分离之苦,不想你知道。最后三天,我们,谁都不忍心再数下去。别的人开始疯狂的给你留言,我也开始一言不发,像不存在一样。

该嘱咐的,该祝福的,别人已经说了够多,我,不愿重复,亦不想你不放心。那时的天真,就是你忘记我,最好。一两年过去,我们或许可以在彼此的世界消失。

四抽离

二十二号,你突然离开,我不知道,虽然那些天我是在刻意的不去触及那些记忆,可你,明明说是二十三号。

后来我明白,那时的天真,转机也是需要时间的,只是我不知道。

二十二号你离开我生活的第一个晚上,我犯下的,最严重的错误。我那我的无助去伤害一个不知情的女子,不是别的什么人,我的世界里。她只是你的前女友。我知道,我的出现,对她来说就是最大的刺激。

这个时候的我生命里已经像少了什么一样,我需要一些刺激让我活过来。只是隐藏在心里的事,无法言说。庆幸我的聪明或者卑鄙吧,我通过自己的努力找到她联系方式的。那个时候的我只是想放手去拼一把,抓一个人,和我一起疼。我赌,她不会告诉你。

那个晚上,我无条件的接受那个女人对我的谩骂,我知道,如果在面前,她会恨不得杀了我。她咒我死,我也坦然接受。我的目的就是要让她死死的疼。比我更疼。

只是,之后的日子,这一晚成为我在你面前的隐伤,你,不懂得的。当时,我也不懂。

五距离,不至抽离

什么都不懂得,不知是好是坏。

我们,没有具备忘记的条件。网络,覆盖了,你我生活的星球。因为对家的思念,你泡在网络上的时间多了,我本就不离开网络的。我们,似乎更近了。

有些东西瞒不住的,瞒不住了。

从每一个每天的浅谈到愈发的离不开,这似乎是我每天最快乐的事便是等你,最痛的也是等你,最怕等很久却等不见你在,也很多时候,只为等你出现,出现之后却无话,或者,只是习惯你出现时的感觉吧,每天只是空空的等,活着只是为了你多留一秒,挖空心思去想一个话题。那时天真,总以为通过自己的努力,总有一天你会感觉到我的存在。多希望你等明白,我承认我的懦弱,我害怕,如果说出来,可能就只有反目成仇了,记得你告诉过我,你不喜欢女孩为了所谓的爱情而虐待自己。

可你不明白,平凡的女子,也就只有在遇见爱情的时候,才有虐待自己的理由。

这时的你,似乎像是在剥夺我最简单的权利。

六如此意外,如此残忍

每天就这样,活在了不敢告诉任何人的世界里,有些话题,我始终不敢参与,不敢言说。好像做了什么亏心事一样的,夹着尾巴做事,我是害怕的,害怕某个室友发现了玩浅藏的秘密,也怕某个瞬间的不小心,被你看穿之后,你会扬长而去,我始终是害怕的,这一季,眼泪似乎决堤一般的,泛滥了。我爱上了被子,每一次哭,被子和黑暗都成为我的掩护。

在我以为,我们可以简单,平淡的,等到你回来的时候,命运却丢给我一颗太重的炸弹。那却是在你心里藏了很久很久的秘密,清楚的记得,那个晚上。

那个晚上,你在电话的那头,竟然呜咽的述说,我感到自己的无能,没有任何办法,你的过去,我没有恨你一起承担的能力。没有。你的未来,你拒绝帮助,你不想连累到任何人,虽然明白你的心情,可还是想替你承担些什么,何况,我只是一个爱上你的人,不是那些毫无关系的人,真的希望和你一起去把这个过去的秘密甩掉,然后看你的改变以后。只是那时,我吓傻了,只是还知道支持你的决定,别的,什么都没想过,脑袋里,已经被这件事清空了。

挂掉电话,我也只是蒙着被子哭,第二天的表情也异常的僵硬,我被吓到了。

怕你感觉我太介意你的过去,我只能当做什么都没有,我也知道,这样的秘密,是绝对的信任才能够支撑你说出来的。为了这份信任,我只有努力的按照你的想法做关于你的任何事。还好,后来,时间冲淡了这一个情节,我脑中你的这一段过去,已然过去了。

七算是最后?

每天,等你在网络出现,每天都等,等到已经当了习惯。

依赖一个不可以的依靠,总是可怕的,理智的时候,胆怯的我开始害怕。我开始尝试各种幼稚的方法。比如绝交,只是真的做不到,每一次,你只要一开口,我的那些准备也就都报销给上帝了。

我尝试刻意的躲避,只是总也在不经意间,去搜寻关于你的消息。

我计划了整一个无你的未来,可惜却习惯了有你的现在。

我已经习惯了去当你的垃圾桶,替你解决麻烦,然后和你分享我的生活细节。

日子就是这样过去,生活就像白水一样的简单。

终于,第一次在你那里看见关于我的消息,你公开写给我的,那篇文字里,我竟变成了挚爱,至尊,可也成了永恒的妹妹。是的,妹妹。一个用心爱过了,最后甘于隐藏的爱你的女子。我会拼命,拥有在你身边的资格,即使永远只是那些无关痛痒的身份。

八结局

这就是结局,因为时间还没有停止,我,也不知道真正的结局。唯一确定的就是这一场华年里,爱过,不计结果。

其实我很想问,要是谁先步入围城,我们还能彼此离不开吗?

这一场华年里,我曾为了所谓的爱情伤筋动骨,多年之后,又还有谁会再记得。

年轻的感情里,谢谢我们,为彼此着想过,即使水冲断了流年,总冲不断当年相思泪,红血滴。

太多事,只是经历了的人才懂。

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