个人珍藏300条左右的笑话,请各位来“品味”!(一)

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还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!

最新消息:非典的主要传播途径是流通的货币,为了您和您家人的健康,清整理好您家全部现金并用塑料袋密封,我将上门回收,并收取少量费用。

说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! :)

有个拉板车的没什么文化,一天儿子问他:骄傲是什么?牛B呗!谦虚呢?装B呗!勤俭呢?扣B呗!奉献呢?二B呗!思春呢?骚B呗!看信息呢?傻B!

一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚!

天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

一村妇提一篮鸡蛋,路遇几彪型大汉,将其轮*后逃窜,农妇起身,拍拍尘土:多大事,我还以为抢鸡蛋呢。

你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”!

白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只***狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

昨天,我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。

在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”

那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!

四丑女来世愿望:一愿做鲜花人人闻我,二愿做雪糕人人舔我,三愿作雪花膏人人都摸我,四愿做救护车,人人都从后面上我,我还哇哇大叫!

你是否孤独寂寞,如果是,那么你下楼买一根绳一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢。。。

曹操蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死。

你是谁我不小心弄丢了我的电话记录我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武,对不对,要不然是秦寿,总不会是梅仁杏?若都不是,那我断定你是卞泰。。。。。。

产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”

一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀! 女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

尊敬的用户您好:您的话费已不足0.1元,请在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖地卖房卖老婆,把话费交上,谢谢合作!中国电信

我在天上写满你的名字,被云带走。我在山上写满你的名字,被风带走。我在大街上写满你的名字,kao,我被警察带走

一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱。"

尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信息.爱猴看过短信,速给主人回信!主人现在好想你

6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

abcdefghijklmnpqrstvwxz,知道缺少了什么吗?是you!如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福,朋友,是一辈子的!

不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……

我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱**他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。????啥也不惧,就是想你!

我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

傻子逛夜公园,见情侣ML,傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑,傻看得目不转睛,男子骂道:傻B你看什么?傻子乐了“你才傻呢,底下人都走了,你还干呢。

在我眼里,你看上去永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的。

享受你原来是那么舒服:先用手抓住你的身体,再用力打开你的洞口,然后插入我长长的管子,或用双唇吸出你体内的液体。。。啊,那感觉真爽!这就是罐装可乐!

没有了你,我很寂寞。看不见你,我很失落。想说爱你,我没资格。多么想你,有点过火!看到了你,狠狠地摸。。。南风---胡了!

认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚。除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你是。。。两堆屎

一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮

阿溪有个怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔

二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一

声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她ML。

另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声

,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。

「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」

91.结婚证书...的笑话..

一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的

长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机

保证书。』...

92.算命1

前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:

有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是

"大富大贵 没有大灾难 要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了...

隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:

你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗?怎麽我被车子撞断条腿!!

结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,

其实我的意思是....你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心!!"

一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”

从前有一个很有名的裁缝师,他专做皮包。

有一位很小气的泌尿科医师,他专门帮人家精割包皮。

有一天,医生的太太想要一个皮包,指定要有名的裁缝师做,

但医生却不想花那麽多钱。

他看见自己诊所替人割剩的包皮,灵机一动,於是他去找裁缝师向他说:

"我要做一个皮包,但不要用你的布,用我的材料就好了"

说着就给那裁缝师衣袋包皮。

裁缝师淡淡的说:"好吧,你明天来拿。"

医师高兴的想着,自己真是聪明,省下了布钱,

也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。

第二天,医生到裁缝师家拿皮包。

裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。

医生急道:这麽小怎麽用..................

裁缝师说:使用前把皮包搓一搓就可以了。

调查性生活

调查性生活的研究员问一个女士:

「通常你在什麽时候和你先生行鱼水之欢。」

主管的太太回答说:

「每个月月经来到的时候.」

「在你月经来的时候?」

「不,在我先生的女秘书月经来的时候。」

防毒宣导

有一个军官的学校,教官命令他们,去学校做防毒宣导。

然後,结果,教官在学期末,就找了各一个成效最好跟最烂的学生。

教官问最差的学生:「你是怎麽宣导的?」

该学生说:「他在黑板上画两个圈圈,一大一小,然後告诉那些学生说:

『圈圈比较大的,是吸毒以前的脑袋;比较小的,是吸毒後的脑袋。』」

教官又问了成效最好的学生:「你又是怎麽宣导的?」

该学生说:「我也是画两个圈圈啊,一大一小。然後我告诉他们说:

『比较小的圈圈,是进监狱以前的屁眼;比较大的,是出狱後的屁眼。』

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?

於是打电话向兽医求教。 兽医建议道: 『你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然後, 你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。』

第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴 了白色胶布以示区别。 当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便大叫:『噢!我知道你干了什么好事,瞧你也被作记号了。』

会错意

一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红著脸,结巴地说:『牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?』上帝造人刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。

『爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?』

『也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧!』

不怕老婆

PTT(怕太太)大会里,一群惧内的丈夫们凑在一起,商讨如何重振大丈雄风。突然,有人跑来说:『你们的老婆们听到消息,已经相约要过来找你们算帐了!』大夥儿一听,吓得四处窜逃,唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢,居然不怕老婆,过了许久,靠近一看,原来这人已经《吓死》了。』

皮衣

搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼,骂道:

『你看什么?有什么好看的!』

『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮姑娘,首先该说什幺?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

小明问爸爸,欲火焚身是什么意思,爸爸很尴尬地解释说是某人想要什么东西的意思.在一次语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,小明马上站起来说:"老师,我知道你是欲火焚身,还是让我帮你吧!"

一个人很笨总找不到工作,一天他得到肯德基面试德机会。经理问他有什么特长,他说我会唱歌。随后,他清清嗓子唱道:更多选择更多欢笑就在麦当劳。

一部队因天气太热而裸体训练.刚好上级检查.马上涂抹油漆作迷彩服.检查人员说 很整齐.但是手榴弹挂错了地方!

一南极考察队采访100只南极的企鹅,问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS?”“...因为我就是‘KISS’!”

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎幺样”? 乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎幺样”? 乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”

某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:对不起,我是指那只烧好了的

鳥夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

十大最整蛊短语

人活着真累!站着直想睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒还易醉,上班特疲惫.抢劫还不会!挣钱得交税-唉!就连给小狗发个短信还得收费!

囥坮自古出名酒 少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

天气忽冷忽热,这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简单一个动作:在你头上拉一泡屎!

今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子衫,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

句恟心情不好的时后,你可以照镜子对自几己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.

惥慏风轻盈,你象水温柔,你象雾朦胧,你象月浪漫,你象日热情,你象海宽容,你象牛健康,你象龟长寿,你象兔可爱,总之一句话,你没一处象人。

听说你最近很牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!

电话响了一声,代表我正在想你!两声,代表我爱你!三声,代表我很爱你!四声,代表我非常爱你!五声响起……你是白痴啊!还不快接电话!

每一次想你,天上掉下一滴水,于是有了太平洋,每一次念你,天上掉下一粒沙,于是有了萨哈拉,每一次呼唤你,天下划过一颗流星,于是有了流星雨,我就不信砸不死你!

根据市场调查:年龄15~35岁的人100位,其中有65人努力工作中,20人失业中,14人正在找工作,剩下的那个猪头.....正盯着手机猛瞧。

<1> 计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。“

<2>

一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?”老头回答:“是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。”

<3>

一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢”。儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

<4>

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

<5>

一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”女患者说:“钻吧,医生。”牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”

<6>

一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向后面大声叫道:“汉堡包一个!”里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”

<7>

“律师和精子有什麽共同点?”

“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

<8>

一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什麽?”父亲回答:“儿子,这是一根阴茎,确切地说,是一根完美的阴茎。”第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什麽了吗?”小伙子回答道:“知道了,是一根阴茎,确切地说,如果它再短两寸的话,就是一根完美的阴茎啦。”

<9>

一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:“你们知道自己在干什麽吗?”小伙子说:“长官,我们在拥抱啊。” 警察说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里,从这滚开。”

<10>

飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”

<11>

“你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那麽,你让谁进来?”

“让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”

<12>

一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。”

母亲说:“噢,那太好啦!”

姑娘说:“可他是个阿拉伯人。”

母亲说:“那可不太好啊。”

姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大,现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”

<13>

一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服,躺在床上,并张开了双腿,露出阴户。丈夫看到后,哭了起来。妻子忙问:“你怎麽啦?”丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!”

<14>

“如果两个女同性恋者同时都来了月经,她们怎麽办呢?”

“用手指作画。”

<15>

在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:“我梦见有人抓住了我的阴茎。”右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。”中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”

<16>

一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:”这使我想起了我老公的睾丸。“美国女人惊问:”有那麽大啊?“伊朗女人说:”不,...有那麽脏。“

<17>

一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:”你必须握紧球棒,就象握住你老公的性器一样。“女士拿过球棒,将球击打出去。教练说:”很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。”

<18>

“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间?”

“那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的阴茎,忿忿地骂道,‘妈的,我怎麽够不着?’后来,有一天,人类够着了,于是,他们就开始直立行走了。“

<19>

两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”

另一位问:“如果我找不到你咋办?”

第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”在越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用狗交式干的,还插了她的屁眼呢!”

同伴说:“那你为什麽不让她给你吹箫呢?”

他说:“因为我没找到她的头在哪里。”

<21>

一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“脱光衣服,躺到我的办公桌上,将双腿尽可能地张开。”

小姐问:“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢?”

医生答道:”对嗓子倒没什麽用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什麽样子。“

<22>

一个女孩走进一间酒吧,对店主说:”你出两百元,我会为你做任何事情。“店主说:”好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“

<23>

”女人给你**的最大好处是什麽?“”使我能够得到五分钟的宁静。“

<24>

一个男人在街上碰到一个*女,男人说:”我们找个地方去办事儿吧,我有15块钱哩。“

*女说:”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,*女拉下裤子,男人跪在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。

男人说:”嘿,你的阴毛...好密啊,好多啊,好光亮啊...真的好漂亮啊。“

*女说:“谢谢!”

男人说:“我能问你一个私人问题吗?”

*女说:“可以。“

男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?”

*女说:“当然能。“

男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!”

<25>

你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗?

据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。


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