[原创] 划地为牢 为了梦想 无怨无悔

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一、


我曾经跟战友说过,就营区四周那道两米高的围墙,对现在的我们来说要翻出去也只是几秒钟的问题。


可没有人会用这几秒钟的痛快,去打破那一百四十几天漫长的等待,依旧是规规矩矩的坚持一日生活制度,依旧是兢兢业业的划着自己的退伍倒计时。


二、


有时候我们讨厌部队,讨厌繁琐的公差勤务和苛刻的内务卫生检查,甚至讨厌那走了几千遍喊了几千次的队列和口号。


于是我们盼着外出,可真的走到车水马龙的街上的时候,面对着花花绿绿的人群和五颜六色的广告标语,内心最真实的感觉是排斥,是焦躁,是不安。于是就想逃避,想逃回那个自己在几小时前还讨厌的地方。


三、


其实在很多时间里,对部队是一种依赖。这种依赖是什么呢?大家穿同样的衣服吃同样的饭,做同样的工作为同样的目的,钱花完了下个月肯定还会有,受伤了肯定有人过来扶你,生病了肯定有人给你打饭……


这种依赖是安逸的,像温水里的青蛙,沉浸在温情脉脉的虚无里却不知道等待自己的是一场安乐死。


四、


忘了从哪一天开始,我对部队里所有的思想教育和文娱活动都不再感兴趣了,因为我知道自己再也不是中队的典型了,尽管我的工作标准和能力还在,可激情这个词语从我的世界里消失了。


上课认真记笔记的思想不一定稳定,台上指手画脚的并不一定真的懂,外边声名鹊起的并不一定做了多少,一旦看透了这些,我再也不想自己安慰自己了。


五、


新指导员的眼神从队伍里扫过,我就知道自己不是他的菜。我习惯了领导的眼神在队伍环顾一周后定格在我的身上,习惯了中队长和指导员在电台要采访一名战士的时候同时喊出我的名字的那种感觉,只是这样的情景再也不会有了。


马班长说不要着急,现在还不是你发光的时候。但我自己知道,我一直在发光,到现在,我没兴趣再去发光了。一朝天子一朝臣,我更像一个没落的贵族,守着自己曾经的荣耀。我的指导员是赵祥立,我的排长马腾飞,这个先入为主的观念会一直到我退伍,尽管他两个已经调走。


六、


你见过要退伍的老兵每天晚上绑四个沙袋跑步的么?你相信要退伍的老兵每次内务卫生检查被子都是优秀的么?但这确实是我现在的状态。


中队抽人参加半年考核的时候我还是会自告奋勇的上,虽然每次听到别人说中队今年挺对不起你的时候心里还会不舒服,但我还是觉得穿着这身衣服就有一份责任,中队培养一年,不能因为第二年要退伍就彻底撂摊子不干了。


七、


我看到校友在空间里发的结婚照的时候很开心,聊了好些祝福恭喜之类的话,最后我问她知道我是谁么,她说不知道,我就沉默了。


像我们这个年龄段来部队的,相恋,失恋,单恋,再到无所恋,差不多每个人都要去经历一遍。有个八七年的战友失恋的时候晚上三点到操场跑步,他这种苦闷和压抑我能理解,可刚十八岁的小战友们不理解。


再过一个生日就二十五岁了,虽然有时候经常拿那些爱的死去活来的小战友们调侃,自己却还是有些期待了。睡不着的时候我就在想,她究竟是什么样呢,让我如此坚定退伍的决心只为在茫茫人海找一个美丽的幻想。


八、


我还是睡不着,总是一遍遍思考自己退伍后的人生。二十五岁之前的生命里没有遗憾,大学,工作,入伍,该经历的经历了,不该经历的也经历了。


二十五岁之前我对家里理解太少,关心太少。从十八岁到济南上学,工作再到二十三岁来部队,算上剩下的这半年,我有七年没再家正经待过了。我记不住爸妈的生日和家人的爱好,想不起家乡的公交站牌,找不到家附近的医院和超市,甚至找不到自己喜欢的一个扎啤摊……这七年来我漂的太远走的太仓促,就这样回去,社会还能接受这样一个我么?


思考这样的问题的时候内心是苦恼和期待的。苦恼的是如何迈出那正确的第一步,期待的是相信自己这几年的经历不会荒废。


九、


再见了,我的年少轻狂幸福时光。剩余的人生,我将挑起生活的重担!

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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