[原创]小情绪。

以前在电话里说的那些都没啥,小李班长你不觉得你这话说的太轻巧了吗,啥也不算?小李班长你可以选择失忆我不可能!­你说把电话里那些忘了吧啥也没有,好,电话里说的忘掉写的信忘掉所有的电话清单所有的电话磁卡所有的手机短信清单所有寄出的未寄出的信都忘掉,那还有什么与我们有关?!!!你可以抹刹一切我不能决不能!


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2月13号你打来电话你要我明天和你一起过情人节要我做你女朋友。

我问你“你手机不是上交了吗?”

你很骄傲也很气愤的说:“为了能给你打这个电话特意要回来的,草TMDGB的不给我,求回来的,TMBD”

听你说完我们都沉默了,一会儿都傻傻的笑了,我们聊到零晨一点半!­

­我说我赌不起更输不起,你要是因为寂寞什么的你还是找别人吧我们还是朋友

你气急败坏的大吼谁TM跟你玩啦,,,

我说你又说粗话,我不发脾气并不代表我没脾气,我一直在慢慢改,而你能不能少骂人

你像泄了气的气球说,不用你改,你很好,我改,我为你改!

我说我很了解我自己是个怎样的人,对你也算是了解的,我相信我不会看错人,可是你要清楚我找的是爱人不只是男朋友,我找的是相守到老的爱人,爱人和男朋友是有本质上的区别的

你抢过我的话说,我就是你要找的人!

我说你先别急,我们都再好好想想,冷静的想想

是的,你每一次提到这件事我都说,你要想清楚

因为职业的原因我们不能像其它人一样常常在一起,从小到大我很多哥哥都是当过兵的,我对于军人也是了解一些的,我相信我能做好我自己,常年分开的恋人之间最重要的是信任,我相信我能做得到,你相信你自己吗?

我是把你当做一个男人看待的,而不是一个孩子,你要清楚这一点,你清楚做为一个男人的责任吗,只要选择了那就是选择了责任,一辈子的责任,到死都不能背弃的责任,这不只关乎你我,还有家人两大家人

小李班长,一切的一切真的是我自取其辱?



小李班长,你求我答应你做你的女朋友时我所说的话你不会一点点也不记得了吧,我说我不可能做别人的替身,永远不会

你大吼到,谁让你做替身啦你做谁的替身了?!

我说,海燕!我不可能忽略她的存在,我相信你也不可能忽略她的存在,我和她是两种不同的人,也话在别人看来我们很相像,可是我们的内在与信仰是不同的

你说,我和她早就结束了,早跟她没关系了

听到你说这话我有些心凉我说那意思是说与别人无关只与你我有关了?!

你说,是!

我说,好,只要你摆正你的位置就好

。。。

小李班长,这些你也忘了?这些你也是年少不懂事?这些也是你所认为的做为男孩不懂事?

小李班长难道这就是他们说的是我纠缠你?



06年你第一次面临送战友退伍。

你喝的烂醉给我打来电话什么也不说死命的在那里闹,嗷嗷的喊我的名字怎么劝都不听。

你要我等你回来、

我说“凭什么?”

你大吼着“凭你是我的!”

我说“谁规定我是你的,我是我自己的”

你傻笑着气呼乎的说“我说的!等我回去!”

我说“凭啥你说等我就等”

你气急败坏的狂砸着床“你是我的!我一个人的,谁也不能给我抢!你谁也不能找!”

又不停不停喊着我的名字。

我的小李班长难道这也是我自做多情?!­

­


到现在为止我都不知道那个打来电话质问我的人是谁!我知道他打电话时你一定在他旁边

09年三月份那天晚上11:50你打来电话大喊着,我想你,我每天都想着你、想着回来见你,你现在在哪,我去打找你

我说,我是不是喝酒了,你在哪儿呐?

你傻笑新着说没喝,你也来我要见你

我听到有卡车经过的声音我心慌的问,你这是在哪儿,怎么有大卡车经过的声音,这都几点了怎么还在外面你先回家,明早下了班我就去找你,我现在在值班根本出不去,快打车回家,注意安全到家了给我回个电话听到没,

你呵呵的笑问我,你结婚了没你老公在不在叫他接电话

我说你胡说什么,疯了?!

你很生气的说你睡吧不见拉倒,啪挂了电话

我怎么不想见你我连做梦都想见你可是当我回过神来的时候我大喊着同事的名字,在外面值班的同事吓的跑进来惊慌的看着我问怎么了,我疯一样的双手抓着她说他回来了,他回来了,一会儿哭一会儿笑,高儿一边给我擦汗一边说你是不是做恶梦了,没事儿我在这呐

不,不,我没有,他回来了,小李班长他真的回来了,高儿你相信我他真的回来了,我一把抓过手机给她看,看这是他刚刚打的,是他的手机号啊!我还听到了大马路上卡车声,如果在部队是不会这样的。

我拼命的哭着,像个无助的孩子,高儿也陪着我哭着,值班经理听到以为有人闹事要去叫保安,高儿跑出去说只是有人喝多了没什么事,她就一直陪着我哭到了天亮

第二天打早餐回来,梁姐说,你的手机响来,我看了看是个陌生号正看着又打过来了,我没接,因为我从不接听陌生号因为我的号码很少有人知道,除了同事里的这三脱下还有家人好友其他人都是不知道的,就把手机放一边赶紧吃饭收拾完还得忙,可是那个号一直打,岩儿急了问谁啊怎么老是打,我说不认识,她气的把碗放下,你不接我接拿来,我犟不过她我自己接听了,那人上来就训斥着

“你是叫??是吧?”

“你哪位?”

“你别管我是谁,你结婚了没有男朋友了吗快点叫你对象电话!”

他说的我一愣一愣的,

我说“不好意思,你是不是打错电话了”“你是叫??哎,你认识小李哎、”

听到这我很紧张是不是他昨晚出什么事了那么晚不知他怎么样了

“嗯,认识,怎么了”

那人大吼着“那就没错找的就是你,叫你对象接电话,快点!”

我说“请你放尊重点,那是我的私事关你什么事,我男朋友在外在你想找去外地找吧你要是能把他弄回来我谢谢你!”

抬头看见岩儿的表情想杀人的那种,梁姐和高儿也放下了碗筷,高儿和她们说着昨晚的事。。

我突然想起那人提到了李的名字,又想起了昨晚的那个电话

我问那人“小李班长是不是跟你在一起,他是不是回来了?”

那边挂了电话,我打过去没人接打了好多都没人接听

我打小李班长的手机好一会儿接听了他有点不高兴的上来就问“么?!有事啊没啊?!”

我问“你在哪里呐?你是不回来了?是不是在家?”

你说“是,怎么想见我啊,昨天说见你你还不见”

“你是不在家我现在去找你。”

“不用了,给你机会你不好好把握,后悔了吧”

“我请假去找你”

“不用了,我现在不在家,我在老家呐”

。。。

我请了假去见你

小李班长难道这是所谓的纠缠?我没完没了?!



你每一次打电话提起你的同学战友我说噢他啊、

每一次你都很吃惊的看着我说“他你也认识”

我总是笑着说“嗯,和你有关的我都有注意,不过大多我记得他们他们不认识我”

你还记不记得07年夏天你回来我们见面骑车遛到一个小区外面的时候你说“我一同学家住在这里,人家现在和他女朋友考的是同一所大学,就是XS”

我说“我知道,XS嘛我见过,他女朋友叫L,他女朋友比他大一岁,是吧”

你笑着瞪大眼睛说“不是吧这你也知道”

06年秋天的时候你和我提起过他们

你说你星期天出去取钱顺便去他们住的地方看看他们

你说他们在学校外面租了间房子,那小日子过的

我逗你说,你要是羡慕就让他们也给你要大学里找一个也租间房过小日子儿

你立马严肃的说咱是个军人时刻要注意军人形象。。。

我笑你个傻瓜,逗你呐,电话里我们两个傻笑着


我们在广场聊天的时候你用手轻轻的挑起了我脖子上的一根细线,问“这么细不怕断了”

我笑着说“断了四根了这是第五根了呵呵呵”

你看着穿在线上的小圈圈问“这是什么?”你仔细看着“戒指啊”

我说“嗯,是”

你撇了撇嘴头转过去不看我问“挺好看的,谁给买的啊”

我看着你的眼睛说“自己,还能有谁,我到想有人给买可惜人家不给买,只能自己自己买来”

你偷笑着转过头去又转回来看了看我问“怎么不戴手上”

我看着你的眼睛说“等过几年我要那个人亲自给我戴上”

你死死的用眼睛盯着我的眼睛、拿出烟点上问“等几年”

我说“这不是我说了算的,我听他的,他呆几年我等几年,我会一直在这里等他回来”

“他要是不回来呐”

“我去陪他”

我们死死的盯着对方你的烟烫到了手,你调侃到“好家伙,烫着手啦”

我看着你傻笑着,你搓着手让我看“还怪疼哩”

我们都傻笑着,看着你手背上的那块老疤我心疼着

你说没火了,我说你等着我去给你买

你说你找来没找着怎么就没个卖火机的

我说我能找到,很快,(你不知道平时我都有注意,为你)

你问“怎么扎起辫子了,准备留长发”

“嗯,不剪了,留着”

“留着结婚好盘头发啊”

“嗯,留很长很长,盘起来”

你说好好照顾自己我说会成宁,难道这也是我自己给自己编造的梦?

小李班长,我若是那么一个爱做梦的人就不会那么理智的走每一步!

而现在

小李班长,你说是我自己给自己编造的梦,是我自己总是在梦里不肯出来

小李班长,你觉得这是一个男人应该说的话吗?是我自己活在梦里不肯出来还是你已背弃了一切的一切包括你自己!

小李班长,你问我你是不是心里走不过这个坎,没事多去见见人多去相相亲。。。

你以为我是什么?推销物品一样推销自己吗,是个男人就能一起过日子吗?!

你竟说我是不是心理上有什么毛病,小李班长你不觉得你说这话太过份了吗!

是的,七年来我是没有真正对你发过脾气,可并不代表我没脾气,我是理解宽容你的一切一切,可并不代表我能容忍你污辱我!



08年汶川地震的时候我天天看新闻天天埋在地图里看那儿离你们那里有多远,我给你发讯息问你们那的情况,你说都准备好了,待命,我说你一定要好好的,平平安安的,我给你们祈福,你说傻丫头这不还没去呐

我问我自己,如果他去了,出事了,你怎么办

我会替他照顾他的父母,把他们当自己的父母一样照顾,我会一直为他们祈福,父亲已经离开我了,他不能再出事了他不能再离开我了,哪怕残了,还有我,我还有眼睛耳朵手脚,我们可以用一双手一双眼睛,至少还有我,他绝不能出事,得好好活着

那时父亲刚过世三个月。。。一直没有告诉你,我连梦里都要告诉你,可是我不想让你担心,你成天训练那么累,我不能再让你担心了,事情已经这样了告诉你只能让你担心,我想等你回来再告诉你,到那时至少会好一点点,父亲的离世对我打击很大,整个人一直处于恍惚状态,送父亲走的那天,我握着他的手说您走的那么急您还没见过他呐,没关系,等他回来我带他去看您,他人很好很踏实很认真为人很好的您一定会喜欢的。。。

对于感情我是个太过慢热的人,这是我致命的缺点

06年的时候,一次父亲脑血栓住院,学校放假回家哥哥才告诉我爸住院了妈一直在医院陪着他,我赶去医院看他,等车的时候你打来电话问我在干什么,我说了情况,不过我说的是高血压没有说脑血栓,我怕你担心,你在电话里安慰着我,我听出了你的不知所措,我说没事输几天液就好了,(幸好送去的及时,出院以后和正常人一样,只要不累着就好),你说等我回去就去看叔叔你要好好照顾自己



你信誓旦旦的说“这么多年我就不信没有人追你”你坏坏的笑着说“一定有不少追你的,我相信一定有不少”

“有,何止一打,我人这么好怎么可能没人追”

“就是嘛,想也有人追,有人追那还愁啥选个结婚好好过日子吧也老大不小了”

“难道你一直就是这样想我的吗,你有没有尊重过我,他们我都理过、就连好兄弟感觉不对了我都会很刻意的拉开距离,对于别的男人我都是不理踩的,我已经选择了你就不会再去理别人,我拿不出什么证据,我只能告诉你我一直以来都是一个人,除了上班就是回住地,我朋友很少很少。”

我寄给你的东西你收到没?

什么东西,你寄出什么了?

没收到?

我光工作岗位都换了多少了,你寄什么了?

保暖用品,没收到?

算了,算了



有件事我一直都没敢和你说过,一次你一个朋友我不知道是谁用你的手机给我发讯息骂我很难听

不可能,除了我自己任何人都不知道你的号

我没有必要骗你,我一直没说是怕影响你们的关系

我相信你,可是真的只有我自己知道你的号没有别人知道,因为老同学老朋友总是要找你说道说道,因为她们看着我这么难还整天没事人一样她们心里不好受她们怕我被骗良原谅她们只是关心我,她们不了解你,你千万别真生气,我相信那个发讯息的人绝对不是外人,绝对是和我很亲近的人,因为我手机都是不离身的,我不会去查是谁也不会去问,我一直都告诉她们我们两人之间的事她们任何人都不能插手,因为我不想让她们给你压力让你多想,我不想因为因为朋友失去爱人更不希望因为一个男人而失去一群亲人,这么多年她们为我做的我这一生都会铭记!



你说“不见你并不是怕事,我有什么好怕的”

“天呐,我在你那里就是这么一个卑鄙的人吗?!”

我尊重你更尊重我自己

我尊重你的感情更尊重自己的感情

我对你忠诚更忠诚于自己的信仰

我们光明正大为什么说怕?你不觉得你这样说太侮辱人了吗?!我从来都没把你看轻我是怎么看待你的我都告诉你了,家人对我的支持态度我也告诉你,我几的位好友都不曾轻看过你,虽然她们有时会对我说一些气话可是她们尊重我们,只希望我们都好好的,她们愿意做我强大的后盾,这么多年她们劝也劝过了骂也骂过了让我放弃你因为他们觉得你对我不好,可是我从未放弃,我不知道你到底发生了什么事会让你如此的鄙视我,我只能说我百口莫变!

你长吸一口气两眼通红的看着我说“谢谢你为我做了那么多,可是我不可能为了你不跟她结婚,谁都有追求幸福的权利。我们做朋友也很好啊,我是真想和你做朋友,真的。”

“不可能,你做得到我做不到”

“那做陌生人,像路过的人在街上走过去谁也不认识谁”

“在我的世界里除了挚爱就是陌路!”



我打你手机一直打不通,以为你们又给上交了,过了好久才打通,说打错了,难道你手机丢了,我像个无头苍蝇一样的乱撞,到处找你找不到

你说我手机丢了,谁都联系不到了丢了就不找了吗,我从未放弃过找你啊,我连你的高中同学我都去问,人家都说好几年没联系了听你去当兵了,我从未放弃过啊,这让我知道了什么叫做千辛万苦

你低头眉头紧皱,感情免强不来的

免强?抹去所有的一切,所有的时间所有的空间所有的一切,我还是我而你呢?你试过找我吗?

你突然的抬头“你怎么知道我没想过!”

难道就因为几个误会的短信你就这样吗,你对我的信任就是这样的吗?

是,谁都有追求幸福的权利,所发我从未阻止过你去相亲,因为我知道那是家里给你找的,而后来的你一直在徘徊,所以我不曾去阻止,因为犹豫的爱不再让人踏实,先是一个教师现在又是一护士,我有说过一个不字吗,感情是强求不来的所以我从来不给你任何的压国,让你接触些别的,做好你的选择,我本本份份的做好我应该做的,承担的起我应承担的、,能承担的不能承担的我都担着

我不后悔这七年来我为你所做的每一件事

我不后悔从青涩到成熟,人生最美好的七年都为你付出

我不后悔我的每一个决定

“不管什么时候不管在什么地方不管发生什么事我都会在这里,记得至少还有我”这句话你早已不记得了对吧,你就像一个失忆人一样,我不怪我用什么理由去怪你,你想去和她定婚你去吧,你想和她结婚你去吧,我祝你们相偕白头,看着你红通能的眼睛额上暴起的青筋我再无力言语,我为你做了多少你知道的也只是三分之一而已,一开始时你讽刺我说我都不敢看你的眼睛,我不是不敢而是我在想我要说多少让你知道多少,你能承受的了多少?!



你说“我希望你恨我,真的”

我为什么要恨你,不会,不可能,这些年里我试过,恨不起来,心疼,因为我早已经习惯对你的宽容与保护、

习惯真不是个好东西

去恨一个失忆人又有何义意呐

可悲的是别人的脑袋出了问题生理失忆,而你却是心出了问题心理失忆,我尽力了!

我理解你的苦你的难你的身不由已,可我也告诉你,我的苦我的难从未表露给任何人!我重病不起,父亲离世,生活的变故工作的压压是你无法去想像的,是你几辈子都想像不出我到底承担着多少!我庆幸当时的我是那么的坚强,因为我至少还有你,为了你我辜负了太多太多牵念我的人,因为你是我的整个世界,而现在你离弃了我,你告诉我,我要用怎样的坚强去抗过这一劫,不能!你要我去爱别人,那么请你把我的心还给我,一个躯壳不会爱别人!


2011年2月13你结束了一切,你可知2月16是父亲去世三周年的祭日!


关于我们 只写这点吧,写不完的,太多了,太多了。。。

那些过往,过不去的过往。。。


本文内容于 2012/2/23 23:53:37 被宁愿134编辑

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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