糗事小段收集多条

我家在小县城,这里的人普遍排外,我还有个非常善良单纯的外婆。----个个-----有一次,她在二幼门口碰见一个外地人当她面捡到一沓红票票。那个外地骗子跟外婆说,见一面分一半。随后拉着她要去分钱。我亲爱的外婆当然没见过这样的骗局,她说:我不要,我老了不用那么多钱。你拿去花吧~你们外地人不容易。那个骗子哭着回家了…………






话说一朋友去外地旅游,突然发现有人拿了她的钱包,两人对视两秒后朋友就开始尖叫了,于是乎两人就成了路人的焦点,GC,小偷不慌不忙把钱包放回去,嘟囔:给你,给你,小声点不行么




生物考试,有一题是“什么是健康的生活方式?”bh同桌答的是“少生孩子多种树”……






初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。






那天看到一个糗友说朋友冒充警察骗山寨手机的,想起了小时候老爸的一件事

========分========割==========

那时大概是三四年级吧,有一次陪老爸去洗车,我一直在副驾驶上坐着,这时来一中年妇女

妇女:大哥,要花碟不?(据我多年后分析应该是H碟)

老爸:走,让我到车上仔细挑挑

于是两人坐到了后排座位上

老爸:我是这一片的JC

妇女:JC咋不开警车

老爸:我今天刚好休息,用把证件掏出来给你看不

妇女:......

老爸:你知不知道你这样是违法行为

妇女:......

老爸:这样吧,看你是个女同志,今天也不是我当班,碟全部没收了,你人赶紧走,以后找个正当工作

妇女留下了小包走了,模糊记得后来老爸买了份报纸又把碟包了一遍才回的家(汗~)

重点是第二天老爸还把我叫到他跟前,语重心长的教育我:儿子,你长大后一定要记住,现在这个社会就是人骗人,虽然昨天我骗了不少电影碟回来,但是那些碟基本全都看不成······






初中时上化学课,化学老师在唾沫横飞的讲题,我不知吃坏什么东西,胃内翻江倒海,几欲作呕,实在忍不住遂举手请示去厕所。老师见我举手(我成绩不错),满怀希望说到:噢~,xxx同学对这道题还有什么看法。我不假思索:老师,我想吐。。。。老师瞬间石化,表情凝固有十几秒,同桌悄悄向我竖大拇指:我艹,你牛b。我反应过来后艰难地咽了口酸水:老师,我真想吐,肚子难受。老师随即挥手让我出去,飞奔至厕所水池,回想起刚刚事,又想笑又要吐,于是厕所传出诡异的'哈哈....''呕....''哈哈....''呕....',tmd真是痛并着快乐啊。至今记得厕所蹲坑的那个哥们儿一脸惊恐地看着我,迅速处理完提着裤子跑了。






一同学,本地水上派出所所长,同学中的外号“水货”

---------------是不是这样割哥哥------------------

几年前,友人从东北回来送他鹿鞭一条。

反复泡酒喝了三年后,想炖之,一刀下去竟切不开,猛砍断之,细看---塑料的。






新浪军事看到的:各国单兵口粮,看到棒子的我承认,我不厚道的笑了!——————————割下—————————— 美国:猪肉排,烤肉汁,玉米饼,土豆浓汤,黑莓酱,奶油花生,士力架,坚果葡萄干,口香糖,糖,速溶咖啡,奶油,速溶柠檬粉,盐巴,湿巾,纸巾,火柴 。

法国:菠萝猪肉饭,豆焖肉,鹿肉,鱼汤,香草布丁,饼干,水果果冻,水果奶油杏仁糖,焦糖,巧克力,速溶柠檬粉,茶包,速溶咖啡,热巧克力粉,糖,盐巴,辣椒粉,纸巾。

韩国:拌饭,泡菜1号、泡菜2号、泡菜3号、泡菜4号、泡菜5号、泡菜6号,巧克力豆,饼干;………………泡菜1号,2.3.4.5.6……






今天跟风发了个心情

=少年,不要紧张,你们的高考,只决定你们未来四年在哪里打dota =

同学对上了

=少女 就决定了你们在哪里穿siwa(和谐不)...

很押韵有木有






我们学校(山东某大学),有一个素质拓展中心,其中有一个项目是翻越一个两米高的矮墙。大家都知道一般过这种墙都是提前加速,然后一脚踩墙上,双手一撑就过去了。

那天一哥们也是信心满满的开始加速。。。加速。。。加速。。。在离墙还有一点距离时。。。我猜他是脑子突然抽了一下。。。“砰”的一声!特别大的一声!!他成大字型直接贴到墙上去了!!!

事后问他,他说他当时突然就忘记该干嘛了。。






qq弹出提示说,明日气温骤降6摄氏度。

立马给老爸打电话:‘爹,明降温,多穿衣服啊,别冻着!’

爹也叮嘱我别着凉。

结果,再看手机天气预报,

今天36摄氏度,骤降6摄氏度,合着明天还得30摄氏度。。。

爹,别多穿,中暑。。。






死党碰面,短信:我5分钟后到,如果没到,再读一遍此短信……






一同事说以后出去混别找我了,再也不夜不归宿了

我问为何?他声情并茂的讲了原因,我整理如下:

没搓衣板也就算了,她却让我跪键盘

跪着键盘也就算了,她却把键盘连着电脑

连着电脑也就算了,她却开着机

电脑开机也就算了,她却要打开word

打开word也就算了,她却调成英文输入法

调输入法也就算了,她却只准跪出空格不准出现字母

跪半小时也就算了,她却让我跪够word一百页


另:据说,只有空格没有字母比什么都不出现要难的多!、








我也凑热闹发个我自己亲身的 初中的时候上课老爱说话,我们班主任也是刚毕业的比较粗鲁,每次我们在底下说话的时候他总是说下面不要放屁,有次班会课到最后他说了句“今天会就开到这里”,我马上跟着说’屁就放到这里“,然后我就悲剧了








高二时团支书找我,让我交入团申请,我说:我思想高度还达不到,把机会留给更先进的同学吧。团支说;不用留了,全年级600多人就你一个不是团员了。。。








话说我爹地陪我爷爷去买墓地~这是背景~爷爷转了一圈和工作人员说,最好墓地旁边有个花坛,我喜欢养花,没事可以出来种种花…






昨天夜晚站阳台吹风,忽然眼睛被一道红光一闪,低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。


顿时电影中的镜头浮现在脑海,我抖抖索索地将双手举过头,这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。


靠,该死的小屁孩。。。






高三,张信哲发新片,约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。

进门,看见老板娘在店里忙活,

熟络地打了招呼后就直奔正题:老板娘,我要做你的男人!!

满座皆惊……






我们学校一直流传着一个传说。

曾经,有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵,

另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。






儿子午睡起床,老婆喂水,儿子不肯喝,拉扯了半天还是不喝,老婆怒了,“你又不是三岁小孩,拽什么啊,不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。

我无辜地看着儿子,儿子一脸无邪地望着我,宝贝啊,你妈没说错,你不是三岁小孩,你才一岁半……






某日楼下小超市卖某酸奶,一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。

大姐:这桌椅挺好,单卖吗?

老板:卖!

大姐:多钱?

老板:30,赠你一箱奶……

猜你感兴趣

更多 >>

评论

评 论

更多精彩内容