[原创]伤感了 我的爱情只剩下拖鞋

文/死鸟不死


她走了,没有回头的走了,什么都没有留下,甚至把我的爱情带走了,就在那个该死的冬天。


我和她认识,是上天的安排,是缘分。如果是缘分使我们认识,那么也是缘分让我们分开,分手没有理由,只因找不到当初的那样的感觉了,她说:“我应该找个比她好N倍的女孩。”我无语,看着她唯一留给我的拖鞋。


那双穿在脚上不太合适的拖鞋,还寂寞地躺在屋角的一边,我好久没洗它了,可能现在闻一下,臭味肯定很浓,因为我的脚气很重。可能她当初离开我的一个原因吧。我是一个比较邋遢的男人。(哦,我还是大男孩。)


每当看着那双拖鞋,我就会想起她,我不知道到现在还为什么还想她,可能我是一个叫痴情的人,但是有位爱情大师告诉我;现在痴情的男人,吃亏总是自己。到现在我还不明白大师这句话的意思,我也不想明白。我是一个我行我素的人,虽然我没什么优点,但是“痴情”两个字该是我做人的优点吧。


我对待我的工作是脚踏实地的,我老板说了:6月10日给我加500元的工资。这件事更让我不明白了,因为我现在没为公司创造很可观的价值,还给我加薪。而且现在我公司每个月还亏损10万元,有时比这个数更多。


人说:情场失意,堵场得意。我觉得这句话是谬论,因为上个月赌博我输了三分之一的工资,现在没女朋友,却是把钱花在赌博上了和抽烟上,我原先是不抽的,现在更是不得了,每天烟钱20元的消费,我一个月下来,工资都是提前消费。


不知道,我的人生目标是什么。只知道自己很想当老板,但是老板不是你想当就当的啊,所以我的目标很迷茫,就像在大海中迷失方向的小船。


爱情没什么好说了,就是没爱情了,麻木了。有时一个人麻木不是坏事,在麻木中,我的睡眠更足,现在我又胖,公司的女员工经常提醒我:“蔡经理,你再胖就没人要了。”呵呵,我总是微笑对她们,没人要,就一个人过了。


如果我的爱情只剩下一双拖鞋,那么我的生活就是一堆脏衣服还没去洗,工作就是过一天算一天,可能这就叫颓废吧。


我知道我的生活不能用酒精和烟来麻木自己,也不能天天靠灌水来高兴自己,有时觉得自己很无助,寂寞总让我学会一个人承受着痛苦。


手机已经好久没用了,因为我总是不知道给谁打,也没人给我打,认识的女孩子不多,而喜欢我这样男孩的女孩子不知道去哪里了。


我天天在BBS里混,如果这样可以打发时间的话,可以使我的心情好起来的话,那我宁愿长久在这里呆着。


我喜欢陈小春的《算你狠》,其实我觉得自己对女孩子还是不够狠,记得自己想牵她的手,还要打电话请示一下,你们没见过像我这样的傻B吧,我该是属于爱情白痴的那一种。


记得那次她买拖鞋给我,让我幸福了三天,因为从来没有女孩子买东西给我,这拖鞋有让我联想翩翩,我以为她要用拖鞋拖住我一辈子,后来分手的时候,我还不明白拖鞋究竟是暗示什么。


我现在很少穿它,它的寂寞不是我的错,因为短暂爱情没有太多的回忆。


今天洗了两桶衣服,发现两桶衣服发臭了,本来只要放一次洗衣粉,这次放了快半包,洗衣服让我明白单身是痛苦的事情,前7天和同事花了700元买了一台全自动洗衣机(二手货),只洗一次,就坏了。(我出了100元)真她妈的贵,洗一次衣服花了100元。


躺在角落的拖鞋我还是没拿去洗,和我住在一起同学又是同事,总是骂我,叫我扔掉它,我总是有点舍不得,我心中想:等我找到女朋友再决定要不要扔掉。


最近的心情一般,和天空一样,有时晴有时阴,现在我最想做的事情就是找个无人的地方大叫:为什么我这么寂寞,为什么……


生活在一片没有阳光的地方,我很想和小草一样茁壮成长,成长让我明白我要学会承受灾难,承受着岁月无声的拍打。


一个人坐在电脑前,写着伤感的诗歌,抽着让我麻醉的烟,我的心随着烟雾飘向远方,心还是沉重沉重。


我脱掉衣服,喝着一杯苦茶,心事沉淀在杯底,我不知道,我的心事向谁诉说,只有面对着苍白的电脑,敲着硬绑绑的键盘,我想:只有文字明白我想在的心事,那双拖鞋虽然接触我的脚,但始终没办法明白我的心事。

本文内容于 2012/2/22 14:08:50 被月圆之夜的狼人编辑

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