再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫

1、如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”,那他俩刚开始恋爱;说“我去上厕所”,他们热恋了;说“我去大便”,他们同居了;说“我去拉屎”,他们结婚了。

评论:很正常嘛,大家都那么熟了,还讲究啥。


2、上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。

评论:这何止是落败,完全是溃不成军嘛。


3、昨天在家玩游戏玩得正欢,听见老公喊:“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他,老公在客厅怒了。叫:“XX,快来倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果一回头,见老公几个同事蜡像一般站老公后面,脸上弊笑都弊红了,老公的脸上五颜六色……

评论:这么暴力的女人,估计淫民们都喜欢吧。


4、爸爸在家玻璃厂工作,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”

评论:估计这司机下一件事就是,停下车,打开门就跑。


5、公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?”美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高潮,总是迟到!”经理劝道:“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了”

评论:为啥受不了了,你这意思是高潮天天都到嘛,说明人家没迟到。


6、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:不必了,昨晚已请家教!

评论:你们能不能不这么委婉,都一个外面鬼混,一个家里厮混了,还婉约个什么劲。


7、问:微博跟微软是什么关系?答:时间关系。。。内涵啊!!!我当时就羞涩了。

评论:羞涩了,你居然羞涩了,你应该是湿了,你应该是凌乱了。


8、某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。——批语:太绝了!!!

评论:不应该是太绝了,应该是,生动,形象,简单易懂。


9、小的时候很喜欢小狗,家里人一直嫌烦,不让养,后来有人送了只两个月大的小狗,非常可爱,玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病,起小疙瘩,我也不敢给家人说,害怕不让养了,就自己找了点皮炎平给狗狗抹,也一直不见好,有一天正抹着让我老爸看见了,问我怎么回事,我就老实交待了,我老爸说让他看看,他看完后,一脸黑线的说:那是狗的咪咪……

评论:从小就是个臭流氓,浑身不看,就看咪咪。


10、女友是公务员,和她同办公室有个大妈,上网兴趣广泛,年轻年老玩的她都喜欢。前阵子go-vern-ment机关严管上网,部门领导会不时来巡视。有次,领导再次到来,看到大妈正聚精会神看着电脑屏幕。电脑背对房间门,大妈看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,大妈果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…啊呀~”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。女友在一旁看的巨寒…

评论:什么是强淫,荡到这种地步就是强淫荡。

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