超经典最爆笑的100个夫妻幽默(2)(转帖)

(50)一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。

上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。

老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。

该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又挥了一下手,砰……老头儿一下子变成了90岁。

51)王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”

女售票员答:“没有。”

过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”

女售票员答:“没有。”

没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”

这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票。

(52)美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少*......

有一天,陈先生在医院做完不孕症检查后,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。

第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙, 她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。』

女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。』

『 停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~?』

陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............』

女医生一听怒问:『能不能什么?』

陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』

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(53)阿毛在路上遇到一个妓女。妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?阿毛:多少钱?妓女:200块。阿毛:太贵啦!20块怎么样?妓女:你还是找别人去吧!这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”

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(54)一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须ML,不管你在与不在。”

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(55)一猴子吃花生前都要先塞进屁股里再抠出来吃掉。对此管理员解释道:“曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。”

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(56)猜谜:大象放屁打一歌名是什么?狐狸说:“废话,古巨基的‘好想(响)好想(响)’呗!”这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说:“我K,我还以为是动力火车的‘当’呢!”

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(57)男:美女晚上有空吗?女警觉的回复:你想干吗?男:想!

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(58)一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了!

(59)有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房”。

有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房叁个月,否则可能会有生命危险。

回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:“有事吗?”

先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”

太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”

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(60)甲:见过我的新秘书了吗?乙:见了,太漂亮了。甲:告诉你吧,她是机器人。乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!乙:听起来太棒了!甲:不过有一次我差点儿受伤……乙:怎么了?甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!

(61)一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!

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(62)女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎:小声点儿,别人听到了多难为情! 新娘:你说话怎么和老板一样呀!

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(63)司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡跟蛋也是一个系统的,鸡进去了,蛋能进去吗?

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(64)话说民国的时候,老百姓性知识都很缺乏,一个洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘躺在一边泪流满面。新郎惊讶的问到:“宝贝儿,你干嘛哭啊?”新娘哭到:“这日子没法过了?你那玩意儿只用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!”

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(65)老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”

(66)一天,克林顿的妻子希拉里被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。

于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块这样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”

上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

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(67)晚上,父亲给儿子讲故事:“从前,有一只青蛙……”儿子:“爸爸,有科幻故事吗?”父亲:“从前,在太空里有一只青蛙……”儿子:“爸爸,有限制级的故事吗?”父亲:“嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……”

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(68)女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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(69)漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍?我.....我拒绝回答这个问题。女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 瞳孔。罗吉斯小姐。教授说: 你刚才拒绝回答证明了叁件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头.....最后, 教授还下了结论, 说道: 第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。

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(70)一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!

71)今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

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(72)有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

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(73)话说阿斗小的时候。有一日,阿斗问刘备,道:“爸爸,我是从什么地方来的?”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题,便答道:“是天上掉下来的。”当日晚上,阿斗在他的日记本上写道:爸爸和妈妈没有性生活。

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(74)这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香,她双手合十,长跪不起,忽然一抬头,眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨:“多么孝顺的孩子啊!仙鹤童子……”“是,菩萨。”第二天,小女孩的妈妈开始长胡子。因为,小女孩说:“妈妈想要个小弟弟。”

(75)爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。

儿子问爸爸:“爸爸,这些一盒盒的是什么?”

爸爸告诉儿子:“这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的”。

儿子:“啊!原来这些就是避孕套啊,上性教育课老师也说过……但是为什么这些要一盒里面有三个呢?”

爸爸:“嗯……这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个……”

儿子:“嗯……那么这些一盒六个的是谁用的呢?”

爸爸:“嗯……这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个……”

儿子:“嗯……那这些呢?”儿子拿起了一盒十二个装的。”

爸爸透了一下凉气,凄凄道:“那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个……”

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(76)在酒店吃饭的时候,我内急,找个服务员问。小伙子很热情地说:“对不起,我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕免费上。我们和他们有约定,到那你就说你是“来吃饭的”,就行了。

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(77)老师:“同学们你们知道该怎么样才能分辨出章鱼的手和脚吗?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚!”

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(78)两个屎壳螂讨论福利彩票,甲说:“我要中了大奖,就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!”乙说:“你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!”

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(79)老林和老陈,经常相互的在调侃对方。老林突然抚摸着老陈的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股,光秃秃、滑熘熘的。”老陈笑笑地摸摸自己的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

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(80)阿炮有个女朋友名字叫WENDY,阿炮非常爱他的女朋友,于是就将女朋友的名字刺青在他的阴茎上面,平时垂软时,只看得到“WY”两个字。

有一天,阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人,黑人看到他阴茎上有“WY”两个字,就问他那是什么意思,阿炮说:“这是我女朋友的名字。”并且将阴茎弄翘起来,让“WY”变成WENDY给他看。

这时,他看到黑人的老二上也有“WY”两个字,他很好奇的问他:“你的女朋友也叫WENDY吗?”黑人说:“不是。”阿炮一直问那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。

阿炮说:“这样好了,我给你十元美金,你给我看你的刺青。”黑人答应了,于是黑人就打了个手枪,阴茎上的文字就出现了:WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA,HAVE ANICE DAY。(欢迎你到美利坚合众国来,但愿你有美好快乐的一天。)

(81)两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心:“我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。”

“我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服 扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。”

第二天,两人相遇。“喂,昨天你妻子怎么对待你?”“咳,别提了”。

我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:“请留意,现在关门。下一站是人民广场”。

(82)一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

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(83)高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:“你输了怎么办?” 答曰:“我输了我跟你姓焦(性交)。”声音洪亮,结果全班日暴笑10分钟……

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(84)MM:“这是我第一次,我怕疼~”GG:“不用怕,我‘那里’有先天性毛病,只有3厘米…”终于,MM被GG说服了…结果半夜,浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了,她说:“奶奶的,那是离地3厘米啊!”

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(85)按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯(罩杯)来着?”

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(86)一天,儿子走过去问爸爸,儿子:爸爸,为什么男人和女人ML,好象都是女人比较舒服呢?

爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?

儿子:那为什么她们在被强J的时候好象很痛苦呢?

爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?

儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢?

爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?

儿子:那为什么女人来月经的时候都不ML呢?

爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?

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(87)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”

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(88)话说华佗为关羽刮骨疗毒之后,改行做了牙医。一天,关羽又来到华佗住处,一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道:“不好意思,关老板,我最近改行做牙医了,不治这个东东的。”关羽表情痛苦的道:“我知道我知道,可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊!”

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(89)母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”

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(90)汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长,下乡到农家访问,男主人热情端来洗脸水,说:“请市长洗下面。”市长楞了。随员只好解释说:“是当地风俗,搬进房里洗吧!”

(91)医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML,阳痿不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!

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(92)乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问:“你要把牛拉到哪去?”“到邻村和母牛配种。”“这样的事不能让你父亲做吗?”男孩连连摇头:“不行,一定得公牛才行!”

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(93)医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。第一位神秘地报告说:“我把药棉塞在他的听诊器里。”第二位笑嘻嘻地说:“我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”第三位护士应声昏倒了。

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(94)老公: 现在几点?老婆:十点。老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!老公:我是问十点整吗?老婆:十一点再整吧。老公:你妈的,我问你是不是10点整。老婆:你妈的,11点在整,你一天不搞我,你不得劲是不是?老公:我只是在问,现在是10点钟整么?老婆:整整整,现在就整。

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(95)某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤裸。忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上。”

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(96)一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入勐咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

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(97)一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!

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(98)话说刘备关羽张飞叁兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将叁人关在一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:“我做梦,梦见我在ML。”睡在右边的关羽说:“我也做梦,梦见我在ML。”睡在中间的张飞说:“我梦见我在滑雪呢!”

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(99)夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”

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(100)王大头最近娶了老婆,大家部知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过,听见了王大头夫妻俩在房间的对话。

王大头:“你这个太小了,塞不进去。”王太太:“你再试试嘛,人家也是挺辛苦的。”

过了一会儿,王大头又说:“不行啊!会痛!”王太太:“可以啦!我帮你抹点口水?”

接着是王大头的喘息声:“哦!哦……”邻居听得心跳加速,额冒冷汗。

他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王大头夫妻发现了。两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异口同声地说:“看什么,没看过人穿鞋啊?”


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