休闲搞笑

@人生最高境界:

睡觉睡到自然醒-舒服啊~

数钱数到手抽筋-钱多哈~

人生最低境界:

睡觉睡到手抽筋-生病啦!

数钱数到自然醒-做梦呢!


@辛苦了大半辈子,终于在上海郊区买了套房子,

交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,


谁知开机画面却显示:


江苏移动欢迎您……


@购房语录-绝对是名言





孔子:三人行,必有购房者。


胡适:大胆购房,小心付款。


巴尔扎克:购房对于天才是一块垫脚石,对于能干的人是一笔财富,对弱者是一道万丈深渊。


雪莱:房展会已经开了,购房人还会远吗?


达?芬奇:谁不想购房,谁就把自己摆在下等人的行列。


加缪:人类一购房,上帝就发笑。


尼采:若你一直凝视着售楼处的另一端,售楼小姐也要开始注视你了。


萨特:在你们的印象中,地狱里应该有硫磺,有熊熊的火堆,有用刑的烤架……呵,真是天大的笑话,何必用烤架呢?售楼处就是地狱!


亚当?斯密:有一只看不见的手引导购房。


施拉普纳:如果你不知道往哪购房,就向最贵的楼盘里面瞅。


劳伦斯:购房,这就是生活。


达尔文:业主不再栖居在树上之后,购房是合理的进化方向。


爱因斯坦:究竟是业主购房,还是房子购业主,取决于你的参考坐标。


卞之琳:业主在路边看楼盘,看业主的售楼小姐在楼上看你。


艾青:为什么业主的眼里常含泪水?因为业主对产权证爱得深沉……


王朔:无知的业主无畏。张宇:都是购房惹的祸!


至尊宝:曾经有一套很好的房子摆在我的面前,但我没有好好珍惜。当我失去它的时候,才觉得追悔莫及。人生最大的痛苦莫过于此。如果上天能再给我一次机会的话,我将对它说三个字:“我买你!”



@ 魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你


公主:破喉咙!破喉咙!


没有人:公主!我来救你了!


魔王:说曹操曹操到!


曹操:魔王,你叫我干嘛?!


魔王:哇勒!看到鬼了!!


鬼:靠!被发现了!


靠:胡说,谁发现我了!


胡说:没有人阿。


没有人+ 谁(抬起头,一起大喊):关我屁事


魔王:oh~myGod!


上帝:谁叫我?!


谁:没有人叫你阿!


没有人:我哪有!!


据说魔王从此得了精神分裂症。。。。。



@有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”

北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”


@一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~


@一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他綑在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………


@这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月


@一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。

过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”

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