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当同志隐瞒了性取向与一个女孩走进婚姻的那一刻,就将那个女孩一生的幸福锁进了他的“柜子”。几年,十几年,几十年后,当同志主动或被动地出柜时,也许他解放了,可是在柜门打开的那一瞬间,那个女孩,曾经渴望向着幸福飞翔的翅膀已经折断了……


结婚23天,发现老公是同志


发现老公的事的时候,距离我们婚礼刚刚过去23天。


那天,老公约了龙哥两口子打球,龙哥是老公的老乡,据老公说他们是在老乡会上认识的。


他们打球的时候,龙哥的媳妇说想要跟我一起出去逛逛。我们走进一家蛋糕店,坐下来休息,她突然对我说:“如果你老公是同性恋怎么办?”


我当时就愣了,随即笑笑说:“你说什么呢?别胡思乱想。”


她没有说话,从包里拿出手机,翻出一条短信,递给我,说:“这是我老公的手机,我的手机坏了,最近一直在用他的。”


我看到了那条短信“宝贝,对不起,有很多话想对你说,又不知道该怎么说,我爱你”。


我也看到了收件人那个位置上的号码,那个我再熟悉不过的号码,那个我设置成了专线的号码,那个号码在我的手机里叫做——“老公”。


“是发错短信了吧?”这是我的第一反应,一种本能的抗拒。


于是龙哥的媳妇又翻到了收件箱,让我看到了对这个短信的回复:


“宝贝,我们都会好好的,我也爱你”——发信人是我老公。


那一瞬间,我的心狂跳不止,却又好像突然停止了跳动。那几个字是那么那么的刺眼,刺得我流下眼泪来。虽然我明知道那是事实,可是我不敢,确切地说是不愿意相信。


那一天,我不知道自己是怎么走回球场的。泪水流在脸上被风吹干了又继续流。


那些我们重要的时刻,他都在说些什么


龙哥的媳妇还告诉我,让我去看我老公的聊天记录,我说我不知道他的QQ密码,她给了我一串数字,让我试一试。那是她老公的生日。


第二天晚上,趁着老公去健身的时候,我打开了他的电脑,登陆他的QQ。在输入密码登陆上去的那一刹那,我几乎没有了看下去的勇气,因为一切已经昭然若揭!


点开聊天记录,长达100多页,我没有时间逐句地去看,只挑了几个我认为重要的日期,那些与我而言是那么有纪念意义的日子——


——2009年12月5日,老公对我表白的那一天。那一天,我们在酒吧喝了酒,有些微醉,老公对我说“我喜欢你”,那是我命运的转折点。


我在他那天的聊天记录里看到了下面的话:


“刚刚送她回家,磨叽了半天,郁闷”


郁闷……那两个字像刀子一样割在我的心上。


但是接着往下看,我才知道,原来这是一场凌迟,那只是第一刀。


——12月10日,他第一次带我去见他的朋友们,我紧张的不行,在洗手间收拾了好一会儿,还化了妆,然后一个劲儿问他够不够漂亮。


我在洗手间的时候,他在聊天,龙哥问:“她在干嘛呢?”


他说:“在洗手间,进去好一会儿了,不知道在干什么,可能是来那个了。她一来那个,我就可高兴了”


他知道我每次来那个的时候都会肚子疼,有时候疼得甚至要吃止疼药。可是,他居然……高兴?!我知道他是在暗示,我来例假的时候我们可以不用做那个。可是,也许连他都没有想到,直到我们结婚之后第一次发生关系,那才是我的第一次。


——2010年9月,我们结婚之后没多久,那几天我早上起来总是觉得恶心,担心是不小心怀了宝宝,可还没有做好当妈妈的准备。龙哥问他:“你媳妇还恶心么?”


“不知道,今天她没说,谁知道呢,可能是吃多了吧。”


别的女人身体稍微有一点不舒服,特别是类似怀孕的反应,老公都紧张得不得了,可是他呢,居然说我是吃多了……


我麻木地看着屏幕上那一句句话,我无法想象那是一个丈夫在提起自己的妻子时所用的言辞。更何况,这个妻子让多少人都羡慕他的福气。


那一刻,我不仅仅感受到了一种感情上的背叛和伤害,还有一种尊严被践踏于脚下的屈辱。


我的身体一直在忍不住发抖,仿佛一场恶梦,拼命想让自己醒过来,可是那种心痛的感觉是那么清晰,清晰地让我快要死去。


真相已经无需再去证明,可是我要给自己多少勇气去接受?


我千方百计想让他转变,一切只是徒劳


平静了几天之后,我开始冷静下来反思这件事情。我不相信我们一起走过了那么多路,经历了那么多的过往,抵不过他们上了两次床。我想,也许只是我做的不够好,两个人的日子太过平淡,所以他才会想在婚姻之外寻求刺激。


于是,我加倍地对他好。早上先他一步起床,做些简单的早餐,然后轻轻地叫醒他。晚上回到家,仍旧是什么家务都不用他做,我变的比以前更勤快。


当时刚刚入冬,还没有来暖气,每天晚上睡觉的时候被窝都是冰冷的。于是,我在他还在网上跟他的情人甜言蜜语时,就先进被窝躺下,躺到他睡的那边,用自己的体温把被窝捂热,等他上床睡觉的时候我再挪到自己这一边。


尽管我已经恨不得把生命都给他,在他眼里我还是看到了他的厌倦。最为明显的是有一天我蹲在地上擦地板,他坐在桌旁上网,我擦到他的脚下,开玩笑地咬了他一口。可能是太突然了,吓了他一跳吧,他“啊”地叫了一声,我抬起头,迎接我的竟然是一种无比厌恶的眼神。那根本就不是一个丈夫看妻子应该有的眼神啊!


一个人的语言可以骗人,但是眼神不会骗人。


那一刻,我的心突然好冷好冷。


冬至那天,给爸爸妈妈打电话,爸爸接的电话,之前几次打电话爸爸总是不在家。我开玩笑地说,怎么现在都不急着接我的电话了?爸爸说,现在你长大了,有了自己的家庭,我就不用再为你操心了。


一瞬间,我泪如雨下。


从小到大,我都是爸爸妈妈的掌上明珠,特别是爸爸,更是把我捧在手心里。当初妈妈强烈反对我跟老公在一起的时候,是爸爸帮我说服妈妈接受了老公。当时爸爸对我说,我尊重你的选择,你妈的工作交给我来做,只要他人好,对你好,我就放心。


对不起,爸爸,我让您失望了。


还记得婚礼的时候,老公把我的手从爸爸的手中接过来的时候,说:谢谢爸爸妈妈这么信任地把女儿交给我,我一定会像爸爸一样呵护她,让她幸福。


可是,如今,你承诺的幸福在哪里?!


我终于决定,不能再这样下去,夫妻之间失去了应有的真诚和信任,与其这样一个在隐瞒欺骗,一个在猜疑调查,不如开诚布公地谈谈。


我对他说,我已经什么都知道了,我们都不必再伪装了。我问他有没有爱过我。他没有回答。


他对我说,他在这条路上已经走了很多年,他知道同志之间的感情是不稳定的,人不会一直在这种不稳定中飘着,随着年龄的增长,欲望和激情的消退,越来越希望有一种稳定的生活,而只有正常的家庭能带给他需要的这种稳定。


所以,有了我们的婚姻。


后来的那些天,我们不断沟通,有时候是心平气和,有时候是在争吵,每一次我都感觉好累好难过。


而与此同时,他跟龙哥的联系丝毫没有减少,只是不再当着我的面打电话,QQ的密码也换掉了。尽管这样,我还是发现了很多蛛丝马迹。每一次都在我的心上狠狠地刺上一刀,是那样地疼。


也许在我的爱还可以承受他给我的伤害的时候,我还可以留下来,只是我不知道我可以承受到什么时候。


最后的万念俱灰


就在我在痛苦中纠结地坚持着的时候,一件事情让我再一次遭受了打击。也许就是这件事情,让我的坚持开始了动摇。


那是2010年12月初的一天,我无意中在他的包里发现了两张话剧票。580元一张。时间是12月7日。直觉告诉我他是要跟龙哥一起去看话剧,可是幻想又让我有一丝希望,也许他是想给我一个惊喜——尽管我自己都不相信。


我在惴惴不安中等到了12月6号。晚上,他轻描淡写地说,我明天晚上约了老于喝酒,不回家吃饭了。虽然早已经预料到了,但是心里还是被狠狠地刺了一下。


如果是以前,我会什么都不问,可是,这一次,我没办法再置之不理。我问:“哪个老于?”


“一个朋友,你不认识。”


“那你带我去啊,你带我去我不就认识了么?”


他愣了一下,显然没有想到我会这样说。


“怎么?你不敢啊?”


他没好气地说:“行行行,带你去行了吧。”我明显能听出他语气中的不耐烦。


第二天下班之后,我们一起走到地铁口,他说你自己回家吧,我坐地铁走。


我说:“不是说好了带我一起去么?”


“我说了你就信啊?!你听不出来我是气话么?”


“你为什么不敢带我去?你到底去见谁?”


他沉默了一会儿,不耐烦地说:“你有完没完?!我要走了,我赶时间。”


说完,他扭头就走。我说:“你给我站住!你别以为我不知道你要干什么,我看见你的票了!我不许你去!”

“我就去怎么了?!”说完,他扭头走进了地铁站。


他头也不回决然转身的背影,在我已经百孔千疮的心上刺下了致命的一刀。


那一瞬间,有一个词叫做——“万念俱灰”。因为,我看到了他的选择。


那一天,我回到家,在楼下的理发店剪掉了陪伴了我将近十年的长发。然后一个人喝了一瓶红酒,一边喝一边流泪。


后来,他看完话剧回来之后的话让我进一步绝望了。


他说,他知道我要的是什么,但是他给不了。他不会放弃婚姻,可是,他也放弃不了与龙哥的*。至少短时期内不能。至于什么时候能断,他也不确定,所以他不能给我承诺。


如同他不确定这个“短时期”是多久,我也不确定我的坚持会是多久。当他的冷漠和绝情一次次摧毁我的坚强之后,我的心,死了。


七个月后我们又一次来到民政局,这次是离婚


春节的时候,跟他一起回他老家过年。我特意给每个亲戚家都准备了礼物。虽然不是很厚重,但都是用心挑选的,他们都称赞我的懂事和细心,说老公好福气能娶到我。


离开老家之前,我让老公帮我在属于我们的房间拍了几张照片,崭新的床单被婆婆洗得干干净净,床头挂着我们的婚纱照,这里是他的家,也曾经是我的家。


可是,我有一种预感,从此以后,我不会再回来。


从老家回来的那个晚上,我在厨房忙碌着做饭,洗碗,给他洗衣服。


老公依然在网上聊得热火朝天。间或让我过去看一些搞笑的东西,我看见了他QQ上龙哥的头像在闪,因为我在旁边,老公没有点开。


我回到厨房,听见老公敲击键盘的声音,每一下都像敲在我的心上。


我知道,老公这件事情真是“说到做到”了,他说了断不了跟龙哥的关系,那么就真的没有断。


我把屋子收拾好之后,对正聊得兴致勃勃的老公说:“我们离婚吧。”语气平静得没有一丝波澜。


也许这句话对于老公来说,既是意料之中,也是意料之外。他应该也知道他跟龙哥的关系没有断,那么离婚是迟早的,也许他早就料到了这一点。


清明节小长假前夕,我的爸爸妈妈和公公婆婆约好一起过来,两家人坐在一起当面都谈清楚。


可笑的是,就在这一天,我在老公的包里发现了前一天他跟龙哥去酒店开房的银行刷卡签单。地点就在老公工作单位附近的一家酒店,时间是上午11点半。就那张消费存根是老公刷卡签字,开的龙哥单位的发票。


当天晚上,我还在他的手机里看到龙哥发来的“晚安宝贝”。我没说什么,只是把手机丢给他,然后搬了被子去了另一个房间。


当着双方父母的面,我们最后一次给彼此坦诚沟通的机会。


谈话持续了好久,中间的一次次辩解与反驳,一次次对质与理论,一次次争吵与哭泣,已经不想再去回忆。最后,在所有人面前,爸妈和公公说给老公最后一次选择的机会。


他的那句话我记得很清楚,他说,就算我结束了那段感情,我也不会把感情全部放在你身上。


其实,我们都知道,这不过是个借口。不过也是实话吧。


那么,我们缘尽于此。


终于,一切尘埃落定。在距离我们结婚七个月的时候,我们来到了民政局,那个半年多以前我们刚刚来过的地方。想起那时我们在隔壁的房间办理结婚登记手续,办公人员笑容可掬地对我们说祝我们天长地久白头偕老,仿佛就在昨天,却又恍如隔世。


看到旁边的告知中写着祝福两个人各自的幸福生活,想起婚礼的时候老公说的那句“让她幸福”,从我决定嫁给他的那一天,我从未想到,有一天,我的幸福终于与他无关。


曾经他信誓旦旦地承诺给我的幸福,就这样被他亲手埋葬......


别用你的柜子锁住一个女人的幸福!


若有人问我,是否爱他,我依然说是。别问我为什么爱他,值不值得。爱本来就没有值不值得,只有愿不愿意。


如果没有他对婚姻的欺骗和背叛,我们也许也跟其他平淡且恩爱的夫妻一样,有美好的昨天,有幸福的今天,有期待着的明天。


只是,这个世界没有“如果”。


但是若问我是否要离婚,我也依然说是。


就算我不介意也不要求他改变取向,他对我对我们的感情已经放手,我不再强求,更何况为了他的感情他是那样地贬低我,刺伤我,我无法再委曲求全地留下来任他践踏我的感情和尊严。我没有伟大到可以牺牲自己一辈子的幸福和全部的尊严来成全他的爱情和快乐!



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