搞笑段子:都不要直呼我的姓名,请叫我过儿!

冷吧冷吧,把那些瘦纸都冻死!


俩人相互惦记的,叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,叫犯贱。


当一个同学笑得正开心的时候,你凑过去问一句:数学考得怎么样?会看见史上最快的变脸。


即日起,本人正式进入期末复习状态,但凡以非正当理由骚扰本人者,一律视为向本人表白,谢谢合作!


我们总是有做不完的工作,吐不完的怨气,减不完的肥,操不完的大爷,骂不完的SB,坑不完的爹,这就是生活。


天冷了,丈夫找毛衣,妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤,妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”


一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”


普通大学:一个男生骑车,后座带着一个女生,旁边一个男生幽怨的看着;师范大学:一个女生骑车,后座带着一个男生,旁边一个女生幽怨的看着;工科大学:一个男生骑车,后座带着一个男生,旁边一个男生幽怨的看着。


某档电视节目,说有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。后来调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。


四岁的儿子做错事,被妈妈训斥后哭了很久,怎么都劝不住,妈妈没理他了。过一会竟然不哭了,妈妈生气地问他:“怎么不哭了?”儿子一句话让妈妈笑喷了:“我休息一会儿!”


小学的梦想是开法拉利,初中的梦想是开奥迪,高中的梦想是开别克,大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会,现在有个电动车+公交卡就满足了。


我有个朋友,是个很可爱的人。有一次是谁过生日我忘了,反正是从下午一直喝到第二天早上。最后一场在KTV,东哥喝的满嘴胡话。到散场的时候,东哥把脸贴在墙上一动不动,谁叫都不走。我就去和他说:“快走吧,人家下班了,再不走警察来了。”东哥闭着眼睛不乐意的说:“能咋地,关我啥事呀,我是壁虎。”


某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊!”


今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头,回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”


突然想到,高中时那种生活:语文课上做数学,英语课上做数学,物理课上做数学,化学课上做数学,历史课上做数学,政治课上做数学,生物课上做数学,地理课上做数学,晚自习还在做数学……


小调查:假如你女儿16岁生日那天,你老婆告诉你,孩子不是你亲生的,你的心情如何?备选选项有怒火中烧,大吃一惊等,我诧异的是,居然98%的得票率出现在欣喜若狂上!5秒钟后,我悟了。(太邪恶了……)


有时候森森的觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫:《那些年,我们这群没人追的女孩》。


在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。


今天早上和老婆躺在床,我手拿飞机模型在她胸前划过,招一顿毒打!


经常熬夜有三大弊端:第一,记忆力越来越差,第二,数数经常会数错,第四,记忆力越来越差。


快要期末考试了,如果让我全过的话,我愿意忍痛割爱,用我5斤的体重来换,不够的话用10斤,15斤也行啊。


有些人简直就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。


如果有一天,高数和线性代数相爱了,高数带着线性代数远走高飞,从此消失在校园里,我想这是我听过最美好的爱情故事了。


跟我女友上自习(我大三她大一),他们班的一个男生找她,当着我的面送了一大盒爱心形的巧克力,还笑嘻嘻的说:这是你哥啊,你俩长挺像的。


每当快考试的时候,总想起张无忌和张三丰的经典对白:“无忌,我教你的还记得多少?”“回太师傅,我只记得一大半。”“那,现在呢?”“已经剩下一小半了。”“那,现在呢?”“我已经把所有的全忘记了!”“好,你可以上了。”


全家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了……


励志的话:看不进书的时候就照照镜子,看不进书的时候就看看银行卡余额,看不进书的时候就想想新婚姻法。


几位女同事到一另同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦!小男孩答道:我爸爸还有个大的,你们要不要看看?


其实文凭不过是一张火车票,清华的软卧,本科的硬卧,专科的硬座,民办的站票,成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不太关心你是怎么来的,只关心你会干什么。


“你说,福尔摩斯和柯南的区别是什么?” “一个大人,一个小孩吧……” “傻瓜,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人。”


女友:我们能分手吗?男友:不可以。女友:为什么?男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢……


朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来,看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就冲去找,然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了,一个问:哥,咋整?另一个狠了狠心说:妈的,报警!


在图书馆发现一个美女,暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白,突然冒出一个男人说他观察我好几天了!汗,说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争,谁怕谁。他却说他是Gay,喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死Gay!你喜欢谁不行非得喜欢我!本姑娘我长的就那么像男人么?


不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了;不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。

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