[原创]悲伤写在心底


悲伤写在心底


悲伤写在心底



今天早上5点就起床了,挣扎着起床以后收拾好一切和姥爷、姥姥一起出门坐上了车。。。。我和两个弟弟极力的挽留两位老人在西安过个年,可是姥爷说村里还有社火之类的要等着他筹备,还是没有留得住他们在这里过年,无奈的我只好买了回甘肃的车票。幸好表弟也在,在路上可以照看两位老人。。。。也不知道怎么的,我的心里就酸酸的了。。。。坐在车上车窗还是很黑的,路灯在兀自的亮着、冬日的高速公路上也很冷清、不过到处都可以见到即将回家过年的人们提着大大小小的行李走在寒冬的路上,我坐在车上一直都没有说话,不知道说些什么,舍不得姥爷和姥姥回家,但是又没有办法。。。望着车窗外的天空和昏黄的路灯,我的心里涌上一阵阵的酸楚,这样的酸楚其实我不知道是什么滋味?


上个星期因为学校里还有些事情我在家里呆了三天以后又要回学校了,姥姥送我到大院的门口,我说快回去吧放假了我就回来了。。。姥姥非常的疼我。。。前天我和姥姥拉家常的时候,姥姥说“那天我看着你一个人去学校的时候,我心里很难受,我觉得我的云儿太苦了,人家的闺女身边都有一个好小伙进进出出都有个伴儿,我的云儿来来回回总是一个人,啥时候也有好小伙能在我的云儿身边,我也就放心了”我不知道说什么,我愣在那里,过了很久我才说“姥姥,你放心,一定会有好小伙照顾我的”除了这句话我还能说什么?有的时候,我在想我是怎么了?我27岁了..........和自己相恋了五年的那个人和别人结婚了,很长一段时间无法走出伤痛的阴影。。。。后来渐渐的走出那段伤痛的圈子。。。再后来渐渐的不再尘封已经死掉的心。。。不是我刻意要封闭自己的内心,因为之前的伤痛,真的是怕了,怕那样的伤会重蹈覆辙,所以一直都不敢也不想把自己的心打开。。。。直到在某年的某月的某一天遇见了一个某人,心里的那些伤痛消散之后。。。。可是,结果还是一样的。。。害怕心里受伤,结果还是由于自己的任性还是受伤了。。。数着岁月看着那些在青春时光里的我,那个时候是多么的美好,虽然也会有悲伤,但是心不会死,心是热情的,而现在的我对于很多事情已经冷漠了,也麻木了,遇见喜欢动漫和军事的他的时候,我不知道是哪里来的勇气再犹豫了很多个日子以后去相信感情的美丽。。。我一直都在顺着他的意愿。无论是他什么样的方式,无论是什么样的情况下,我都没有去爆发心里的那些隐忍的伤痕,因为我怕我爆发以后,他会走的更远。。。。刚开始的时候我可以隐忍,我可以自己承受太多的苦痛,其实我一直都在承受那些孤独、不被他理解、不被他接受、不被他认可的酸涩。。。。也许我真的很幼稚。。。。。就算我的爱如此深刻又能怎么样?就算我对他的感情如此真切又能怎么样?其实,一直都是我在徒劳。。。第一次他不打任何招呼就消失了,我忍了。。第二次他给我打了个招呼就消失了。。。我再一次的忍了,在没有任何他音讯的情况下,我写了邮件、留言、短信,但是这些都没有用,他依然是消失的。。。我拨打了那个号码也是无法接通的。。。于是我左右徘徊、在思念与无奈的日子里渐渐的安静下来,回到了一个人的日子。。。那天,和朋友出去唱歌、喝的有点多,我试着再一次拨了那个号码可是,他听到我声音的时候电话挂掉了。。。。。。。。。。。。。。。。那一刻,我不知道我心里是什么感觉,怒火燃烧着我,我强压着心里的怒火和朋友在一起有一搭没一搭的聊着,朋友安慰我,让我别想太多。。。。回家后倒头就睡、在梦里不知道说了些什么胡话。。。。

之后,我就真的麻木了。。。。和单位的同事出去玩,那天我正在玩射击,电话响了,我知道是他的号码。。。。我不知道我为什么就接了他的电话,我也不知道为什么就和他说了很多,骗得了自己吗?明明是很在乎的,可是。。。。。。。我觉得我很矛盾,刚才还说自己麻木现在又说很在乎他,可是心里真实的感觉是确实是很在乎他。。。我记得之前很长一段时间我总是沉浸在那些老歌里,每每听到熟悉的音乐,就会想起他,很长一段时间我都是在音乐里让自己安静的。他无故的消失了,又突然的出现了,我以为他会带着温暖回来,可是当我迈出那一步的时候,他依然还在原地踏步。。。他不会因为我再向前走 的,这是真的。。。。现在我才感觉到什么是彻彻底底的心如刀割的感觉,我一直在坚持、一直在等待、即使是他消失了,心里还会挂念他。。。但是现在我连挂念的资格都没有了。。。。可是,时间是向前的,不是原地不动的。。。。我,已经不再是当年那个活泼、惹人喜爱的我了。。。。这么多年,对于一个女孩来说,从21岁到26岁的时光里都陪在一个人的身边,可是那个人没有为我披上婚纱,那个人身边的新娘也不是我。。。青春已经远去了,27岁这一年遇见一个让自己心动的某某某,我摒弃了所有的伤痛,挣扎着鼓起勇气勇敢去爱的时候,却发现我的爱深沉着、真挚着、持久着却永远无法融化他的心。。。。。这就是我的宿命。。。。我曾一度的打破我自己所有的常规,全心全意的去爱。。。但是,爱情不是只有全心全意就可以幸福,他不爱你,就算你把心给他,他也不会看你一眼的。。。他消失的那段时间里我夜夜听歌,夜夜不能入眠,有时候连续几个夜里都梦见他,甚至是一周的7天又6天都有他在我的梦里,那种感觉太痛苦了,看着他的头像发呆、明明知道他不在线,明明知道他不会理睬,但是我却总是写留言。。。那段时间我不知道我是怎么捱过来的。有时候坐在车上听着音乐想起他以前说过的话,有时候在夜里忍不住想要知道他的近况却打不通他的电话,有时候想起他的笑容他的一切,无助的泪水滑过脸颊的时候。。。。其实我一直都是孤独的,有爱情的时候是孤独的、一个人的时候同样是孤独的、很多朋友看到 的是一个很开心、很男孩子 性格大大咧咧的我,其实只有在夜深人静的时候。我才是真正的我,我也渴望有人疼爱,有人可以陪我说话,有人在我无助失落的时候有个肩膀可以靠一靠,可是。。。。没有,我心里所守候的是他,是他给我的那些破碎的回忆。。也是因为他在我27岁的时候开始认认真真的听张学友的歌,张学友的歌大部分我都听过,但是人在伤心的时候听张学友的那些经典歌曲,会更加有共鸣。。。。张学友的歌很安静,尤其是在深夜的时候听,心里会有泪流下来。。。自从受过那次大的打击以后我没有放开自己的心去爱,遇见他,我改变了自己很多的想法也改变了很多看法,但是唯一一点没有改变的就是我那脆弱的安全感,我总是怕,怕幸福会走远,我也会因为很小的事情而想的太多,更可笑的是我总是联系到之前的伤痛害怕会再一次出现同样的伤,结果。。。。真的实现了。。。是不是我太小心翼翼才出现这样的结果,还是因为我太过天真。。。。我都无从知道了。。我只知道我不顾一切的,甚至冒着危险迎着爱情的困苦向前走,他在遥远的南方,如果可以,我会不顾一切的去南方,去他的城市,我不知道我哪里来的这些勇敢,我只知道我爱的人就在那里,如果可以,我会随时去。。。可是,这现实吗?那天接到他的电话,他突然出现给我打电话,除了不知所措更多的还是开心,真的很开心,尽管之前总是想着怎么样“报复”他。。。但是听到他的声音的时候似乎之前所有的那些不愉快都消散了。。。。但是,开心是短暂的。。。这,到底是为什么,真的是我的宿命吗?


我深爱的人,在哪里?看不见,听不见,什么都没有,HE。。。。。。你知道什么是心碎的无奈吗?如果你知道。。。。谁会把悲伤显现,我的悲伤都是因为你。。。。因你而爱、因你而伤、最后的最后,我的悲伤都写在了我的心底,你永远都看不到。。。

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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