[原创]相见恨晚

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夜已深,人已静,惟我为你独醒···

--相见恨晚


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爱情

爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往,以及无私专一并且无所不尽其心的情感。百度百科是如此解释何为爱情!


其实每个人心里,都有自己的定义,对爱情的定义。

平平淡淡也好,轰轰烈烈也好,云淡风轻也好,天长地久也好,大家心中都有特定的形容词。

爱可以是两个人的事情,也可以是一个人的事情,其实只要付出的心甘情愿,一切都会变得简单。


人一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你.

我愿为你,为这份爱,不顾一切。

不求天长地久,不要山盟海誓,只望白发苍苍之时,我们心中还有一份牵挂,一份在乎。只望此生能默默看着你好,在你需要的时候,我能伴你左右。

就算是执迷,此生也执迷不悔!


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巨蟹座的我

安妮宝贝在《彼岸花》里写道:

巨蟹座的人一半纯白一半阴暗。这里只讲后者。

他们缺乏安全感,年幼时的孤独常常让他们有无根据的恐慌,并且喜怒无常。

他们习惯回忆,喜欢历史、收藏、博物馆和政治。他们喜欢摄影,90%以上的巨蟹们有照相机。

他们喜欢伤感的影片,能清楚地记住每一个细节。

他们天生悲观。爱骂人,脾气古怪,会突然爬进保护性的壳裏。在受伤后他们很少反击,只会放弃;逃避是他们的习惯,他们对自己渴望的东西总是先退到一边,似乎毫不关心然后突然扑上去。

他们没有很强的适应能力,却有天生的领悟力。

他们以自我为中心,懂得自我保护,最关心的人是自己。他们最害怕孤独,但又注定了孤独。

他们常常生病(体质不好——注意力过多集中在自己身上所致)。

他们有很多秘密。他们把真实的自己藏于夜半的寂静和午间笑声的明朗中……


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我是7月份出生的。

有很爱我,确不知道如何去爱我的父母。

年幼的记忆,家中充斥着争吵,打闹。

我努力的做很多事讨好长辈,家里的,外面的。我是长辈眼中的乖宝宝。

我努力的做很多事帮助朋友,同龄的,年幼的。我是他们心里的大姐大。

我没有自己的喜好兴趣。喜欢过画画,是因为爸妈赞赏的眼神,喜欢过集邮,因为爸爸爱好,喜欢过女红,因为妈妈的兴趣,喜欢过很多,都是为了身边的人认可,高兴!只是遗忘了自己,忘了自己喜欢的。

见过太多,经历过太多,60岁闹分居的外公外婆,分分合合的父母,离了婚的小姨,做情人小姑,养情人的大姑···

对于婚姻,唯有阴影,似乎注定般,大家都没有好的结果。似乎确定了,我与爱情婚姻无关。


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念头

曾经是真心的,想做一个好妻子,想做一个好母亲。

为了你,那个让我遗忘了自己的你。


遇到你之前,我在乎的很多,看重的很多。我努力的学着放低一切,但是做起来总是那么的难。

直到遇见了你,我的世界只有你。我的喜怒哀乐,全部因为你。

有爱就有痛,但是不论多痛,只要有关于你,哪怕是流着泪,心里也是甜的。


有恨过有怨过,只是对自己的命运而非对你。

有过争执有过打闹,只是无法放下你。

你说我很执着,执着的过分。其实我不知道执着是好是坏,只是知道,为了争取到对你好的机会可以放低一切。

我提醒自己:何苦如此作践自己。身边这么多男人喜欢你,有些比他好得多。只是心知道,他人的宠爱不及我能为你买条围巾,帮你洗脸抹乳液···

你到底哪里好,不知道,或许前世欠你的太多,太多。

其实,真的希望某天睡醒,突然想开,能放下你,彻底的放下。



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己所不欲勿施于人!我不愿别人抢我的东西,所以我不愿意与人争!

我明白,由始至终你都不属于我,你是她的。

我知道,我眼中的幸福是偷来的,每分每秒!

太多的太多你给不了我,甚至你不曾爱我,只是我,爱你。

有人说:因为我不曾得到你,所以惦念。有人说:因为我的付出没有得到相应的回报,所以我不甘心。有人说:因为没有遇到更好的,所以放不下!我不曾反驳,我不在乎别人的看法,包括你。

我清楚明白自己的心,我不懂爱是什么。但是你的一切都能影响到我,这是事实。


言语无法表达。

或许你无法理解无法体会,因为我自己也无法弄清为何如此。


这是我选的路,不论多难多苦,无论何种结果,我愿一人承担,免你为难。


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口是心非

你说我总是口是心非。的却。

你说我总是患得患失。的却。


口是心非是因为不希望你为难。

其实真的明白,你的无奈。

每每很想跟你耍赖,很想跟你发火,很想跟你争取。可是一想到你的纠结,心疼的无法呼吸。于是假装无所谓,假装不在乎。

看到你平静,开心,我是开心的。只是也会怕,怕你以为没有你我也可以很好,怕你以为我真的无所谓不在乎。

于是我就自己跟自己生气,自己跟自己过不去,自己为难着自己。


患得患失是因为怕失去。

每次你的离开,我都担心是永远。

好想问一句,你会回来吗?

患得患失是因为不自信。

其实我根本不确定你是爱我在乎我的。

好想知道,在你心里,我重要吗?


从始至终:我都希望我不是你的负担。

我希望带给你的是温馨,是幸福感!


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你问我有没有等你的电话。

对你,我能做的就是等,安静的等,等你想我,等你方便,等你需要我。

有机会等,我已经很知足。


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你29号离开。很不舍,想问你,真的会回来吗?未曾问出口。

31号来电,你说只要方便就会给我电话。我告诉你,不方便就算了,好好陪陪她们。这是你的责任也是你该做的!

2号晚饭后来电,你说元旦快乐,说你不这么方便。我知道,这个时间她们应该都在家。我能感受你打电话时心里的忐忑,所以就算我多么期待你的来电,我还是笑笑的说我很好,不方便就别打电话了。我愿意收藏心中的把你牵挂,只是不想你累。其实我也知道,她会把你照顾很好。

4号中午来电,你说去接朋友,抽空给电话我,想问你,有没有想我,其实想说,我想你了。你走后,我睡的不好,总是做梦,梦里你告诉我,你想留在家里,不再回来,醒来含泪,我不敢也不想问你,怕你会担心我。我知道你一定会说,别胡思乱想,或许吧!我安慰自己,别胡思乱想!想告诉你我很好,勿念!

5号,或许是到了瓶颈,你离开的第八天,特别的想念。

6号,很期待,所以失落了,明白不是你的问题,但是情绪调节不过来。

7号下午来电,我拒接,看到你的短信说这两天不是很方便,晚两天再给你电话,保重!我就有些后悔,明明很想你,为什么不接?或许你不明白,我知道自己情绪不对,不想影响你,怕你会担心,怕自己会无理取闹!想说对不起,我贪心了。

8号下午来电,我努力的平复自己的情绪,虽然情绪的变化因你而起,但是这不是你的错,虽然很想你,但是我会很乖。因为我知道你也会担心我!

9号晚上来电,你问我是不是在等你的电话!很意外,很开心,你说担心我的情绪。知道你在乎我,真的很满足很满足。


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相见恨晚

你说此生我们有缘无份。

或许

你说如果可以你希望年轻10岁。

我想说如果可以我希望自己已老去,完结此生。

只望来世有缘有份!


此生不奢求永远,只想把握现在,多点机会爱你。

我愿意爱你所爱,愿意在乎你说在乎。

哪怕偶尔会酸酸的,但是依旧情愿,以你的快乐为快乐,以你的忧虑为忧虑。

此生我是学不会,多爱自己一些,只想随心而行,平静的过!


我一直都在。

等,于我也是幸福的!



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本文内容于 2012/1/10 13:27:45 被心语心愿1987编辑

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