如果卫生巾不叫卫生巾 你觉得叫啥好

1、在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫“梦遗落在草原上”。唉呀不得了!“梦遗”居然会落在地上,真神奇!赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:“梦,遗落在草原上。”阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫“月经常挂在天上”。

评论:女流氓不可怕,可怕的是女流氓有文化


2、两人在讨论学历。一个说:我硕士后。另一个说:我博士后。这时有个声音响起:我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起:我脸皮厚。

评论:其实我想说,脸皮厚才是真本事啊,一定要发扬一不怕苦而不要脸的精神,就会战无不胜滴。


3、记者采访一位老奶奶!记者问:“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”

评论:所以么,问问题别装逼,好好的问。


4、一位女明星走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚,老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视,看见老板的秃头,以为是自己的膝盖露出来了,便用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋,又停电了。”

评论:是啊,女明星里面漆黑一片啊,等着一会潜规则呢啊。


5、某男生天生狐臭,自卑不已,每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头,惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室,本想从后门溜进去,没想还是被逮了个正着。老师很生气,严肃地说:跟你们说多少次了不要迟到!这样非常影响正常教学——这位同学更过分,迟到就算了,怎么还带了羊肉串?

评论:这谁编的笑话,你家狐臭是羊肉串味儿,分明是瘦肉精的味儿嘛。


6、前面坐着一男一女,女的在用护手霜。男的说:我也要用。说着随即把手伸了过去,女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊?该用护发素。

评论:男的就该问,那你身体上带毛的都得用护发素?


7、丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧?” 妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话。

评论:那这娘们是从事什么工作的?原来裤裆里面的不会里应外合啊!


8、苍天有井独自空,星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩,松江孤岛一叶枫。 南海涟波潭边杏,樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬,饭尽之岛爱成梦。西塞山野雁自翔,小桥水泽浸芳园。武园枯藤空留兰,李氏眉宇尽是春。

评论:岛国的淫们还是在起名上很有造纸的啊。


9、**之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到打火机,於是我问那女孩身边有火吗。

"第一个抽屉裏好像有火柴。"女孩回答。

我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,於是好奇地问:"他是你丈夫?"

"当然不是,傻瓜!"女孩依偎在我身边。

"那是你男朋友?"我接著问。

"不,也不是!"女孩一边回答,一边轻吮著我的耳朵。

"那,这会是谁?"我充满疑惑地问。

"那就是手术之前的我。。。。。"

评论:坑爹啊,有木有山寨的呀,也比这强啊。


10、儿子每晚要和妈睡,

妈说:你长大娶了媳妇也和妈谁呀?

儿答:嗯。

妈说:那你媳妇怎么办?

儿说:让她跟爸爸睡。

爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

评论:你小子吃我媳妇好几年奶,就得让我吃你媳妇奶啊,这道理你得和他讲。


11、一艳妇想与老公离婚,就去找律师说:我老公对我不忠。

律师问:有证据吗?

妇人答道:我认为,他不是我孩子的父亲。

评论:律师应该说那我愿意当孩子的继父啊!


12、有一富家子弟考上大学,父给儿子说:你可以找小姐我报销,账单写打鸟。

一月过后父收到账单:打鸟2000元!

父:找便宜的打!!!

下一个月账单:打鸟30,修枪5000元.

评论: 再下一个月账单:打鸟-300,枪折了10000元


13、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?

男的沉默。

女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!

服务员走过来:小姐,你把本店的客人全都吓跑了。

评论:服务员应该说:我要是男的也跑了啊。


14、年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”

老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

评论:世界上牙医和律师的潜规则就是:为了效益,不能一次搞定。


15、有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语文方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”

评论:还有大寒冥国那才叫厉害呢,连孔子都是人家的,胜利是永远属于他们滴。


16、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。?

“为什么打架?”法官问。?

“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说,“这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来。”

“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。

“还不只这样呢,”年轻人补充说,“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

评论:忘说了,当时话筒还夹在女朋友的裤裆里面呢。


17、一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

评论:新浪应该问:我俩现场秀一回,你可否打个拍子。


18、一游人到小镇一旅馆,拿1千元给店主挑了个房间.他上楼时,店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱.屠夫去猪农那还了猪钱.猪农还了饲料款.饲料商去付清小姐的钱.小姐赶紧去旅馆还了房钱.这1千元又到店主手里.这时游客下楼说房间不合适,拿钱走了,但全镇债务都还清了,人们快乐了。


19、独眼龙(女)与地不平(男)经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过,而独眼龙则用门挡住自己的瞎眼,只露出好眼,结果两人都很满意。

到了结了婚,两人方知上了对方的当,两人互相责备。

独眼龙:你不说你两腿没事吗?

地不平:当时是没事,就是那天相亲骑马摔瘸的,你呢?!不也说没事吗?

独眼龙:我当时是没事,就是那天听说你摔瘸了,我心疼得哭瞎了一只眼。

评论:独眼龙:好使的眼儿不在上面呀,地不平:好使的那条腿在中间。


20、如果卫生巾不叫卫生巾,你觉得会叫什么呢?

1.创可贴 2.藏经阁 3.女儿红 4.吸血鬼 5.月月舒 6.海绵宝宝 7.好朋友 8.中原一点红 9.含红 10.大姨夫 11.九阴真巾 12.草莓酱白面包。

评论:还是游泳、骑车伴侣呢?


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 以下是引用xg599010 在第6楼的发言:
如果卫生巾不叫卫生巾 你觉得叫啥好


标准答案——挡中央!

你真敢说话,找收拾呢

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