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她长着两颗小虎牙,大大的眼睛。

我认识他的时候一直把她当成刚懂事小女孩,整天开开心心的她也感染着我以前的我一直把周星驰当成自己的偶像,做男人就应该无赖点。几年过去了我长大了身体也发育成熟了,可我发现我的心里还是那 个无赖,那个幼稚的我。我不想整天伪装着,听说换个环境换个性格,就在我要去新加坡的时候认识了她。

她扎着两条小辫好像美少女战士,每次看见她都挺着胸脯装作没看见一样,心里很激动她有没有特别注意我?我不是很传统的人,可能是胆怯使我不敢走近她。可能是觉得年纪相差很大故意在她面前装的很稳重,可能是以前的我受过很多情伤不敢轻易表白。····她还是整天低着头练习着她的英文,我只能瞅见她的两个小辫,不太会打扮的她看着就像大婶,只有她傻笑的时候隐藏不住的两颗虎牙表达她还是小姑娘。我就这样偷偷的盯着她小辫看着。

我们一起去的上海,我终于忍不住了打了招呼:你的虎牙真个性,天这么热不怕被太阳公公晒黑了? 当我看到她大大的迷茫的眼睛时我出了一身冷汗···以前很无赖的我和女孩打招呼都是这样的,她会不会不高兴。我有想先道歉的准备。她用傻帽般的表情回道:晒晒更健康! 我楞在原地盯着她看了好久,发自内心的感叹道··这就是男人们追求的纯啊。好纯呐。在我厚脸皮的要求下我们认识了。

她吃的少,我会和她讲只有多吃小虎牙才能茁壮成长,她就像男人一样露出胳膊来显示她的肌肉:I am strong. 从那以后她在我心里就叫STRONG这个名字了。想到她那隐藏不住的虎牙我心里就莫名的高兴,我真的喜欢上他了。

来到新加坡了,她住卡迪我住义顺。每次过去找她都要打车。明明就隔着一个公园而已,路痴的我总是不相信自己的方向感。在路上就会想要怎样和她聊天去干什么,像她这个年纪都喜欢什么,我第一次觉得追女孩子比工作还头疼。几个月后我想和她表白,更害怕结果会弄的我睡不着觉,人世间最痛苦的事莫过于想爱却不敢爱。无助的滋味真不好受。

STRONG是我朝思暮想的人,像癞蛤蟆在对天鹅虎视眈眈,不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆,我发短信表白了,我不敢亲口说出来,我真的好懦弱,结果和我想象的多差不多,我在她心里只是个傻蛋,亲切的傻蛋,我是她最好的朋友。我果然失眠了···和以前失恋不一样,以前偷偷留几滴眼泪就忘掉了,那晚我没哭,而是幻想着她和我相爱热恋,天天看着她的虎牙很开心的过着,就这样笑了一晚上。

我很难过,但也欣慰,她还会和我见面还会和我玩,我这只癞蛤蟆是不是还有机会呢?不管怎样努力吧,我才23还年轻有的是时间。似乎我们的关系转晴了,电话联系越来越多,我这只癞蛤蟆就要吃上天鹅肉了。但是男人都会有一个毛病,吃着锅里的还看着别人盆里的,我也不例外,更何况我还没吃上呢。。。公司里的女职员在FACEBOOK里认识了我,说我们是校友,和我聊天有种亲切的感觉,第二天又和我讲她要去流产,她的马来西亚男朋友搞大了她的肚子想赖账,让我陪陪她。是以前的话我毫不犹豫去“安慰她”,但我心里已经有了STRONG,不能乱来绝对不能。我回绝了她,但还是在用QQ聊天鼓励她,就这样到了深夜,突然STRONG上线了,要我的QQ密码,这是很好的兆头,说明她已经开始试着慢慢的接受我了,怪就怪我点背在和别的女人聊天的时候她要我密码。平时我很会编故事哄人,那天我坦白了我的所做所为,声称只是安慰她,把聊天记录都发给她看了,strong很生气,但也原谅了我。不过我的机会也泡汤了,愧对于STRONG,好恨自己管不住YY的思想。

又呼呼的过了一个月,STRONG离我越来越远了,我知道如果我主动点的话她不会这么疏远我,就是那份愧疚使我久久不敢面对她。难道她真的不喜欢我了???那晚我狠狠的抽着烟,凌晨三点了还不想睡,有一个见过几面的女孩和我聊了起来,她在情场也失败了,我俩不约而同的说出了一句话:失恋最好的解药就是马上开始新的恋爱。就是这句话又把我深爱的STRONG再次离我越来越远,那个女孩子知道我和STRONG之间的事,要求我发短信给她彻底决裂,短信发出去的那一秒我真的脑袋空白,后悔,害怕,无助,I am going crazy!我只能呆呆着盯着手机等待她的回信,两个小时过去了没有一点消息,女孩和我讲:她不喜欢你,要是喜欢的话她不会不理你,不会叫你傻蛋了,要求我彻底忘了她。难道就这样结束了吗?再见了我的STRONG。

那个女孩子确实适合谈恋爱,她很投入也很计较,把strong的id和手机号码都删除了,我没怪她,因为她不曾知道。STRONG的QQ号码和电话号码已经记在了我的心里,我忘不掉的。我没有真正的喜欢过她,只是寂寞了找个人而已,我们最后平静的分手了···我也不想再去祸害谁家的姑娘了。癞蛤蟆就是癞蛤蟆,只能吃吃小虫小蛾。还是全身心的投入工作的好。朋友们问我为什么,我只能笑笑不答。

雨季快来了,下班时下起了毛毛雨,地铁走到了ANG MO KIO,下班的人很多,挤得我不敢低头,因为我面前是个印度族的低胸大波妹,在人多的时候我还是比较正人君子的。不料来了电话,我在考虑要不要接,周围的人听着我手机的铃声响了好久不禁往我这看,尴尬的我没来得及看号码就接了:“hello”。对方沉默了一会:“姜华,今天晚上我姐夫请客,你要不要来?”我的心剧烈的跳动着,这是我天天想着的strong的声音,这么长时间没见声音还是那么好听。我犹豫着要不要去,之前我那么无耻还有脸去吗?面子害死人,一点不假·:“哦,娜娜我今天不想去了,我还有点事,下次我请你吃饭吧,替我谢谢你姐夫”。“没什么重要的事你还是来吧,很多朋友都在这别扫兴了。”“好吧,在哪里?”“义顺大牌280”。我心里好乱,还是硬着头皮去吧。人家小姑娘都不介意你害怕什么,安慰着自己下来地铁,临走时转身和那个印度族大波妹说了句SORRY,因为接电话的时候不小心碰了她的波,不怪我,只怪她太SEXY了。

远远的看着STRONG站在BUSTATION向我招手,我庆幸自己还算幸运,有机会再见到她,老天对我真好。她很漂亮,穿着黑色的连衣裙。她朝我笑了,笑了一路,我没有特别高兴,因为她只是微笑,没有把我最喜欢的那两颗虎牙露出来,她没有真心的对我笑,现在的她已经不是以前的她了,我们真的陌生了。

到了楼下看到很多人在烤肉,她向我介绍了她姐姐,姐夫,还有他的朋友。其实他们早已经吃完了,只是我比较晚去,特意给我留了点烤肉。我很高兴STRONG还能记得我,内心的愧疚有多了几分。喝第二口酒的时候听到了她的姐姐说等会切蛋糕,我偷偷的问旁边的人,为什么切蛋糕啊?谁过生日?他鄙视的看着我说“娜娜的生日”。strong的生日我竟然不知道,亏我还那么喜欢她,她为什么不告诉我今天是她生日,我有点准备。是她还喜欢我吗?不想让我用太多的精力准备她的生日?我自作多情的又高兴了。难道是她把我当做最最普通的朋友,所有人都知道了除了我,女人心海底针呐,猜不透。我给她唱了生日歌,唱了我喜欢的胡彦斌的歌,跳了JACKSON的舞。我醉了。

于是我们又开始了联系,我很清楚自己的分量,做事说话都要很小心,每个短信要确认两遍才发送。虽然回复的内容都很扯淡没什么意思,但也够我高兴一阵子。我把她的短信加了锁,闲着的时候就看看,仿佛又回到了那段开心的时间。我给她补上了礼物,一个熊宝宝一个水晶天鹅,如果有癞蛤蟆的话我肯定会买来留作纪念,我感觉我们已经是同类了。借着送礼物的机会约她出来吃饭,特意提前去BUGIS买了件便宜的衣服,刮了胡子,抹了点发蜡,冲到了卡迪见她。她还是没能露出令我迷恋的小虎牙,一起吃了麦当劳,然后送到了她楼下,我好想抱抱她告诉我有多喜欢她,多想她。为了她我会做任何事,可惜她不会给我做事的机会了,因为这是我最后一次见到她。至今想起来都蛋疼,我至少亲口对她表白,遗憾终生啊!

我想还是把她放在心里比较好,至于朋友也不必做了,只会让我更难过,每当心灰意冷的时候收到她的信息我都以为自己又来希望了,可每次都失望。终于我知道有个男孩给她送香水了,她很高兴,男孩比我稳重,懂交际会讲话,而且也喜欢着STRONG。我其实早已经出局了,他们两个挺配的,郎才女貌,天设一对,我不会祝福他们有多幸福,只希望STRONG开开心心的,然后不要再联系我了,我怕控制不住自己的思念,失眠的滋味很难受,我投降了···

快过圣诞节了,公司因欧洲经济危机SLOW DOWN,得空和朋友去玩了轮滑,好累好困好像睡觉,我做了一晚上的梦,很特别的梦,这辈子最开心的梦,我和STRONG要结婚了!她原谅了我,她亲了我,她说要一辈子跟着我,要给我生两个孩子,我们去买了戒指,拍了婚照,去圣淘沙玩,答应她天天给她做饭,洗碗做家务,我妈还到处发请帖······我好高兴,哈哈哈哈哈!早上七点十一分的时候CICIBANK来了账户短信,我的STRONG开始模糊了,我抓不到她,慢慢的看不到她,最后我知道梦醒了,努力不睁开眼,希望还能梦到她,我诅咒给我发信息的citibank。如果让我这样一直沉睡梦境不醒来的话我愿意,只要梦里有她什么都无所谓!现实中对我来说太残酷了,没意思了···我会永远记住今天(24.12.2011),我最开心的日子。明天我会向上帝耶稣哥哥许个愿望,求他圆了我的梦,我还没和STRONG举行婚礼呢,我们的孩子还没见到呢,我还没做到答应和她白头到死。耶稣你帮帮我吧!梦里见···

希望男人们都能抓住自己的幸福,做错事不要紧,只要像个男人样不要畏惧就好。 “相爱的两个人如果最终没能走到一起,没有别的借口,只有爱的不够深。”

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
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