[原创]叙寒冷祭奠即将结束的2011

就像这个冬天的寒冷一样,你给的冰冷也同样突然。前晚操场的狂奔和昨晚下班后的夜雨,没有给自己清醒,却让我一厢情愿地有了本来就不该有的希望,我把它当做救命稻草一样抓住,可是忽视了稻草本身的脆弱和自己一厢情愿的大前提。不知道自己错在了哪里,或许一开始就是错的。

最开始的开始,距离现在也没有 5 个月,还记得当时被蒙着眼睛的感觉,你给的现实就将我在幻想的途中拉回,还带着淡淡地回味,就多了许多陌生。简简单单的没感觉,冷冷冰冰的对不起,是这些天我听到的最多的,酸酸的感觉。上课呆着不知道在想什么,那是思绪的混乱,是幻想的泛滥和对现实的无奈。

毫无保留地相信你给的承诺,但现在有太多的不同。既然以后是个未知数,就说说过去吧。

那次你说:“我们还能回到金清吗?

我说:“可以。

在暑假余下的一个半月里,电话和QQ是我们联系的方式。

一问一答,一合一分,自己仍抱着一丝幻想,和你一起回到金清,可以说那是个梦想,支撑着自己的这学期。你这一离去带走了我所有的快乐,自己突然失去了方向,在碰撞中前行,感觉一切都是那么陌生,即使再努力也寻找不回曾经的熟悉,我失去了所有的,变得一无所有。上班中的间隙,在胡思乱想中品味那隐隐约约的痛,“欢笑’着和着同事突然从嘴里唱出的歌。于是,我过年留在这,成了必须也是无奈,可是初衷已经改变了,重心从你偏移到了工作上面,现在离过年已经越来越近了……

翻开手机的草稿箱,翻看明天的上班时间,看到草稿箱里编辑那几条未发出的短信,熟悉的字眼是自己打打删删好几次而没有勇气按下发送的积累,渐渐的就沉淀了下来,因为自己更没有勇气去删除,等着或创造能发出的机会,不管发出去有没有回复。

记得那是十月份的最后一天,那时开学一个多月了,自己说过在十一月前做到答应你的事,我有幸的搭上末班车,自己为这个还庆幸了好久。

后来你说:“以后对你好点。

后来我说:嗯

不知道该在“嗯”的后面加哪个标点符号,问号还是感叹号?不过现在觉得还是把“嗯”改成“啊”,在加个问号合适一点吧……惊讶过去和现在。


十一月份平静的跟往常的月份一样,上班下班发短信收短信和那些与以前长时间通话成鲜明对比的几十秒的通话。不同的是有着天气的突变,一个字“冷”,或许这暗示这什么吧……

上个周末,下班后短信铃声的想起,看着你的名字时的会心一笑和与看到内容时心口的颤抖,那种感觉,用字码不出的感觉。换衣服时对着镜子看着自己的眼睛,呆着,思绪一下子混乱了,就这样呆着直到外边响起同事催我快点换衣服的敲门声。突变的寒冷的天气,突变的你。就这样,我在瞬间被遗漏了。骑着单车回学校的路上,感觉,想起以前带你的情形,以后单车上真的就单着我了。12月4号那天的风好冷……原来这就是暗示

夜深了,却丝毫没有睡意,带上耳机用歌过滤些许寂寞。看着你还亮着的头像,想着。以前的你会说那你就就想想吧,现在的我也就只剩想想了。想着想着就乱了,模糊了……最清晰的是自己又变回了以前的自己。

这是胡思乱想后的胡思乱写

2011/12/11 凌晨0:25

PS 当我们不再拥有,唯一能做的就是不让自己忘记。你要离开,我不送你;你要回来,我去接你,只求你回来后别再走了。

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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