[原创]十月杂记继续~~~~~~

忙碌了一天,办公室里只剩下我一个人了,同事们都回家了。。。我越来越讨厌节假日,因为一到节假日,我不知道我要去哪里,更难受的是一场接一场的参加朋友、亲人的婚礼。。。婚礼的场面都是相同的,有的时候陪着新娘子去化妆,看着新娘子穿着漂亮的婚纱,心里会有那么一点点的凄凉。。。突然的不知道怎么了,止不住的眼泪顷刻间就流下来,因为家离学校远,我是住在学校里的,下了班,不知道去哪里,就去师大大学部的操场,一个人沿着长长的跑道跑步,大学部的种种也让我想起我上大学的那些时光。。。一个人的这种日子我可以一直这样过,一个人上下班,一个人出去爬山、画画、写作、逛街等等,我可以这样,因为7年了,我就是这样一个人过来的。。。那些给我最伤痛的记忆散去之后,遇见一个我以为可以继续下去的故事,但是我错了。。。还是不可以的,我所有的隐忍、悲伤突然在这一刻释放了。。。是的,从此以后,我再也不用担心了,《乱红》近乎悲情的乐曲声将我的心揉碎。。。


这一刻,我可以为自己尽情的哭泣了,一个人坚守着这么久的信念,还是倒塌了,守望了这么久,就,突然没有了,到最后连什么都没有了,有的时候我真的不知道我可以再说什么,泪珠打湿了衣衫,终于在这个十月的傍晚,那心底里最疼痛的泪水再也无法抑制,其实我所有的语言都是苍白的,都是苍白的。。。。以前,心里思念着你的时候,就算这条路再怎么难走,都想把它走完,也是受过深深的伤害的一个我,在遇见你的时候,心里的那些伤痛就渐渐一点点的消失,我用心底里最柔情的那一份等待去固执的想要坚持下去,但是我发现,我的努力真的很苍白,我真的是一个奇女子吗?在别人的心里也许我的这种固执和倔强显得很可笑,所以,才是“奇女子”,这个称呼让我感到深深地悲伤,仿佛那是刺耳的嘲笑一样,真的觉得自己像个小丑一样,改变,原来我的改变,真的很可笑。。。


连那婆婆都说我得命相里会很不顺,是的,我之前总是倔强的认为我的生活会好起来,无论多么的艰难都会好起来,包括感情的一些方面,可是,这么多年过去了,除了文字里越来越多的忧伤和无法排遣的悲歌,我还有什么,还好,我还有文字和音乐可以陪伴我,就算眼泪不听话的留下来,滴在键盘上,我依然感谢我还有文字和音乐。。。因为一个人的日子太久,独来独往的孤僻又要重新回到我本来那个很封闭的世界里了,HE。。。。在遇见你的时候,心就被打开了。可是现在,心,又要关起来了,是的,我终于知道,还是把心好好的锁起来吧,不要去打开。。。一定不要去打开。。。因为没有人会在意你的心是为谁打开,又是怎么样去关闭,这些都已经不再重要了,重要的是,我脸上的微笑再也没有了,我也终于明白我的老师所指出的那些缺点-------我笔下的人物画,每一个人都神情非常的忧郁,我再怎么的去改变和加工我的人物画,人物的神情依然忧郁如初,画如其人------是因为我自身的忧伤。。。。今天办公室的同事一大早见到我就说“怎么这么憔悴?“我笑着说”我很憔悴吗?像我这么活泼、热情的人,怎么会憔悴呢?呵呵,肯定是你感觉错误了吧”是这样的吗?


微博总是更新的那么快,在每一个深夜里,心里无法排遣的那些忧伤于是就交给微博,也交给日志,我不在乎别人怎么看我,我只有将这些忧伤交给文字,我才得以安静。。。。前一段时间,因为自己的倔强和母亲吵了起来,有的时候我也不知道我为什么要这样固执,要这样没"良心“,爱了,爱的如此深切,根本不顾别人是什么想法,只坚持着自己心底的爱往前冲,就算那个人在非常遥远的地方,就算要我抛弃我现在的生活我甘愿,母亲说”闺女,有时候妈妈觉得你挺可怜的,没个知心的人真正对你好,你为什么不知道爱自己“虽然和母亲吵架了,那天坐在回单位的车上,一种莫名的心酸涌上心头............有时候一个人坐在空旷的操场上,看着身边那些欢乐的人群,自己显得多么的孤单,这种孤单带着无限凄凉的寒意,真的是晚秋了....现在,我的心里很空,没有任何感觉了,没有关系的,想哭就不要强忍着,想哭就哭出来,真的要哭出来......回首这7年,我凄凉忧伤的人生真的是没有任何的改变,似乎,我比以前更加悲戚....心,就此锁上吧...不要再打开....安静的回到以前的那个世界里去,虽然孤僻的倔强,但是至少那个世界里,我不会再有泪水和悲戚......至少,我可以活的单纯一些...........真的,至少是单纯的........

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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